Ссоры с парнем

Здравствуйте, Марина!

Чтобы полно ответить на Ваш запрос недостаточно информации, но из того, что имеем:

Во-первых, «он все времья хочет меня переделать». В начале отношений, когда чувства сильны, то мы не обращаем внимания на недостатки другого, да и партнеры хотят показать себя с наилучшей стороны. Но, долго себя сдерживать никто не хочет, да и не может, поэтому постепенно прорисовывается истинный образ партнера, который не всегда нравится, одним словом начинаешь замечать то, что не нравится, и пытаешься это «исправить». Когда дело касается мелочей, или того, что не затрагивает личность, то с этим обычно мирятся, пытаются подстроиться под партнера, а вот, когда пытаются вмешиваться в личностные границы, запрещают заниматься чем-то, встречаться с кем-то, то это уже «ломка» любимого человека – «то не делай туда не иди "не дишы». Получается, что это уже не Вы, вернее не та Вы, которую он когда-то встретил и которая его «зацепила». Обычно это делается из-за ревности, что говорит о неуверенности в себе молодого человека или чувстве собственничества, также он  пытается «подогнать Вас» под собственную модель семейной жизни, которую он, возможно, наблюдал в своей семье.

Во-вторых, « не могу переделать». Вы также пытаетесь его переделать, опять же из-за ревности и пытаетесь «подогнать» его под свое представление о том, как двое должны строить отношения. Когда в отношениях есть любовь, то принимаешь другого без «если», со всеми привычками, поступками и прочим, всего без остатка. Переделка другого  не сулит ничего хорошего, взрослого человека переделать невозможно, если он сам этого не захочет, его можно только сломать. Примерно это с Вами и происходит, поэтому Вы себя так и чувствуете, Вы неудовлетворенны  тем, что с Вами происходит, Вы не удовлетворены собственной жизнью.

В-третьих, Вы должны иметь свою личную жизнь, и не допускать вмешивание  кого бы  ни было в нее – это и встречи с подругами, любимые занятия, фитнес или что-то еще. Не просто сидеть и ждать его дома, плакать и думать с кем сейчас Ваш парень, а жить полноценной жизнью, иначе, Вы станете неинтересны, парню  просто будет неинтересно с Вами и он будет искать интерес на стороне.

В тоже время, нельзя  вмешиваться в личную жизнь  другого, отпустите контроль, не «зависайте» на молодом человеке. Он свои  границы охраняет  - « на глупом вопросу могу полуить от него обиду, и страдаю», поэтому грубо отсекает всякое поползновение на его территорию. Если бы Вы жили полноценной личной жизнью, то у Вас просто не было бы времени и желания  его ревновать к друзьям, пытаться его переделать и т.п. Ваш молодой человек продолжает жить так, как он хочет, а Вы?

Но, для сохранения баланса и построения гармоничных отношений необходимо соблюдать пропорции – личное времяпрепровождение Ваше и Вашего парня не должно превышать количественно и качественно ваше совместное общение.  Ваше общение вдвоем или в компании должно перевешивать время, проведенное с друзьями.

В-четвертых, описываемое  Ваше поведение, указывает на эмоциональную зависимость  от партнера. Вы, как бы «растворились» в этих отношениях, как бы «повисли» на нем. Если, из сложившейся конструкции убрать партнера, то все рухнет. Вы это понимаете, поэтому  боитесь этого. Но, разве может рухнуть конструкция, если бы  у Вас была личная жизнь, была бы уверенность в себе? При любом раскладе, Вы бы устояли, более того, пошли бы вперед.

Марина, в возникшей ситуации лучше всего было бы взять тайм-аут в отношениях на один-два месяца и разобраться в себе. Но, наверное, для Вас это невозможно, поэтому:

1)      Просто дайте себе время во всем разобраться, не лезьте с расспросами к партнеру, постарайтесь поменьше пересекаться, и займитесь собой. Вы и так много энергии и сил потратили на молодого человека, и это ни к чему не привело. Так может нужно потратить эти силы на себя?

2)      Скачайте из интернета аудиомедитацию Александра Свияша «Я в восторге от себя», слушайте ее два раза в день в течение трех месяцев. Обязательно в наушниках. Можно скачать на телефон и прослушивать, когда куда-то идете или перед сном. Это для поднятия самооценки и повышения уверенности в себе.

3)      Найдите в интернете следующие книги, прочтите, проанализируйте, это должно быть не механическое чтение, а осмысленное.

Норвуд  Робин «Надо ли быть рабой любви»

Валентина Москаленко «Когда любви слишком много»

4)       Вспомните, какая Вы были в самом начале ваших отношений, ведь чем-то Вы его «зацепили», сравните с сегодняшней Мариной?  Необходим  возврат к старой модели поведения или построение новой. Чем Вы любили заниматься, что Вы любили делать, носить, с кем любили встречаться? Необходимо занять себя физически и мысленно. Когда Вы «отдерете» себя  и свои мысли от партнера, то тогда уже он будет думать с кем Вы и будет беспокоиться.

5)      В идеале нужно просто обратиться к психологу на личную консультацию и проработать свои страхи. «. Я очень стараюсь его понять» - вначале нужно понять себя любимую. Вы боитесь потерять партнера, боитесь пережить боль потери, но на страхе гармоничных отношений не построишь. Получается, буду терпеть  оскорбления, не устраивающие отношения, «лишь  бы не одна»?

Как видите, очень много есть над чем задуматься, поэтому дайте себе время, не торопите себя, проанализируйте ситуацию, свои чувства и предел терпения.

С уважением,

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев