Дружба?

Меня зовут Маргаритой, 21 год в марте стукнул.

Прочитала статью "У меня нет друзей!" Бекежановой Б. И. и изречения остальных, но не всех, психологов.

Почему мне вздумалось прочитать? Начну из далека.

Лет до 14 у меня были подруги во дворе, в одной из них(Настя, ровесница) я видела идеал, старалась ей потакать во всём, но я не являлась её лучшей подругой. Лет с 13 мы стали лишь изредка пересекаться во дворе и вскоре она в моём сознании пала: "розовое девичество"(не люблю этот чисто женский цвет и поведение гламурных дев)- отвращение, "наивность"(она не понимала кто ценней, не могла правильно расставить приоритеты), "глупость"(некоторое её поведение было безрассудно эгоистичным). В 16 лет я пережила стресс, причиной которому стал мой любимый человек(Сергей), на тот миг ему было 21. Ему не нравилось, что я не получаю удовольствия в сексе, а лишь доставляю ему, он начал пропагандировать идею о "шведской" семье, в которую будет входить моя подруга(Настя). Он расписал всё так будто они любят друг друга, хотят друг друга. Я выждала, всё обдумала и на следующий день объявила им, что могут оставаться вдвоём, а я "пошла". Он позвонил Насте и они меня вызвали на разговор. В итоге оказалось, что подруга вообще ничего не знала, что это любимый по накручивал мне и себе идеальную(для него) жизнь. С данного мига Настя стала мне соперницей. Ведь она была привлекательней меня(как мне казалось тогда). Время от времени, я интересовалась у своих парней привлекательна ли она, большинство говорили, что нет. Настя всегда была худой и привлекательной на лицо, высокая, с длинными здоровыми волосами, в то время, когда я меняла свои образы как перчатки. К 20 годам я стала жалеть её, ведь она тощая, а не худая, грудь и попа маленькие, лицо, как и тело, покрыто множеством родинок, много болеет. В то время как я нашла свой образ- сама я; накачала своё тело, которое стало подтянутое, грудь и попа привлекательные. Я поняла, что зря считала её соперницей, хоть и продолжала к ней добро относиться. Но всё же, она так и не станет мне подругой, она мне не ровня, а я хочу равную подругу.

Лет в 9 я начала дружбу с четырьмя девчонками: Яна-похожая во многом на меня, Лиля-заводная, любящая подурачиться, Айтена- тихоня и Махаббат- бедная бунтарка(все ровесницы иль младше на год). Дружба у нас была детская, резвились как могли. Лидером и заводилой всегда была Лиля, Яна казалась её заместителем, хоть последняя и ставила себя выше остальных. Айтену кое как вырывали из "лап" родителей, Махаббат сама убегала и тащилась за нами по пятам. Я же была "мисс поесть на халяву". Лиля всегда звала меня к себе, казалось она тянется дружить сильней. Но под конец школы, когда мне исполнилось 16 годов от роду, я повстречала "первую любовь" и стала каждый день уделять ему внимание. Не прошло и месяца как "подруги" объявили мне: "Ты нас предала, ты променяла нас на пацана". Мы совершенно перестали контачить, я была обиженна, но не слишком опечалена ситуацией. Годам к 18 мы снова стали списываться и общаться, но я уже потеряла к ним интерес потому никаких постоянных встреч и прогулок не было, до сих пор считаю их лишь далёкими приятельницами, с которыми нам не о чем говорить.

Лет в 17, когда я переживала расставание с "первой любовью", меня взяла в свои сопереживающие объятия однокурсница(Алёна, ровесница). Она была уверенным человеком-действие. Она влила меня в свою компанию. С того и понеслись мои гулянки, посещение концертов местных групп, алкоголь и сигареты. Алёна привлекательная, но всегда под слоем штукатурки, грудь маленькая, а попа шикарная. Мы были равные, каждая со своими недостатками и своими плюсами. Дружили мы славно. Мы всё делили поровну, радость, печаль, вещи и т.д.. Правда я ей потакала всегда, всегда делала всё, что она попросит, а она ревновала меня к другим, если видела, что я сближаюсь с другими девчонками. В 18 лет я нашла в том же учебном заведении девушку(Алина, ровесница) с общим "горячим" интересом. Мы начали сближаться. Она не глупая, но очень медлительная, для меня(гиперактивного человека, на тот день)это ужасно, но я была терпелива к ней. Она мягкотелая, глуповатая слегка, но это не мешало ей быть чутким человеком, готовым выслушать от серьёзных до глупых разговоров.

Меня устраивало такое разнообразие, день я с одной, день с другой. но годам к 20 я вздумала их свести. Каждая из них много слышала о второй от меня и так же желала дружбы. Все бы ничего, да они хорошо спелись. Мне стало казаться, что я третья лишняя, я ревновала их к друг дружке. Но всё же мы столько прошли вместе, я делила с ними их горе, их радости, их переживания, я поддерживала их, делала всё, что они не попросит, даже если мне это в убыль было, поскольку я чувствовала, что обязана им за столь прекрасную дружбу.

Ближе к 21 году я уже не всё им рассказывала, отмазывалась от встреч, я стала ощущать, что они бремя на моих плечах, груз, который я рада сбросить, но тянула с шагом к этому. Я не хотела их обежать, затрагивать их души. Плюс в то время мне уже повстречался самый дорогой человек(Дмитрий, на данный день стукнуло 25). Он уже не раз на тот день общался с обеими моими подругами, не раз сидели в одной компании, он уже сделал для себя выводы. По его словам Алина не несла за собой вреда, а Алёна очень плохо на меня влияла.

Месяца четыре назад, во время долгого расставания с дорогим Дмитрием я имела секс с парнем(Павел), который год назад был влюблён в меня, но мы продолжали быть друзьями, а пол года назад с ним даже не "встречалась", а "мутила"(легкие отношения без любви, с 100 процент распадом пары) Алина. Я много раз до этого спрашивала "любишь его?", в ответ "нет!", она билась об заклад, что ни капли не влюблена, а видит в нём мальчика на побегушках. Звучит это не уверенно, но она правда не влюблена, просто парни у неё не в части и она схватилась за последнего зубами, чтоб получить секс без обязательств. Паша ещё хуже к ней относится, он податливый, ему не важно кто его партнёрша. Мы с Павлом, может, не друзья, но очень добру и бережны с друг другом, при этом очень легко относимся к возможному сексу. Именно из-за всего этого я даже не стала упаменать об нашем интиме.

В то же время Алёнин "любимый"(Толик) был уже пол года в армии. Они часто ссорились и тут спохватился друг(Саша) её парня, давно влюблённый в неё. Саша её по началу обхаживал, потом стал помогать во всём, после постоянно злился, с самого начала я понимала причину его злобы, ведь Алёнка думала лишь о проблемах с Толиком. Я не говорила Алёне о своих догадках, ведь тогда бы она переключилась на Сашу, что и произошло в конечном итоге. Алёна обоим говорила "люблю", Толику, что ждёт его верно; Саше, что всё расскажет Толику когда придёт время. Так у них продолжалось не один месяц. Неожиданно я и Толик стали очень много общаться, он видел во мне друга, хорошего человека, который поддержит. Мне было очень стыдно перед ним даже когда Алёна ещё не рассказала о своих отношениях с Сашей(но я уже знала о них), а когда она поведала мне всё, мой стыд перед Толиком стал ещё больше. Между делом, как-то раз, когда Алёна и Толик опять повздорили, последний писал мне, делился, спрашивал, он сказал такую фразу "Да нам с Алёной надо будет поговорить, когда я приеду", на что я ответила "О многом надо будет поговорить". Тут понеслось! Он "Она мне изменяет?", Я "Не знаю такого", он "С Сашей?", тут мне стало ясно, что он уже давно догадывался, я не стала говорить прямо, что оно так и есть, но отрицать не стала.

Вот и выходит, что они обе чуть ли не одновременно узнали такие новости "Я была с Алиненым бывшим", как же так, она же моя подруга, и "Я рассказала про Алёнину измену", знало всего четыре человека, из которых он общался лишь со мной. Они обе ополчились на меня. Я стала, не прямым, но источником боли в их сердцах и душах.

Я не затруднила себя пояснить им всё, но они уже "вынесли приговор, оправданию не подлежит", потому на их "объясни!" я лишь вздохнула и пожелала удачи.

Через неделю уж я почувствовала полноту свободы от дружбы с ними, я не чувствую вины, я не сожалею, ведь мой труд за долгие годы не был замечен, я никогда их не винила в своих бедах, даже если, адекватно говоря, с них начинались мои проблемы. Я забываю всё дурное, только прочитав свои старые записи вспоминанию, к примеру, как однажды Алёна меня крупно подставила перед человеком.

Уже 22 год пошёл, я не жалею ни о чём, не вижу смысла обвинять кого-либо в чём-либо. Без друзей мне парой бывает не по себе, ведь нужен человек, с которым выйдешь прогуляться по вечерней аллее, поболтаешь обо всём. Мой дорогой возмущён "А со мной ты не обо всём можешь говорить?!". Конечно не могу, ведь я знаю, что ему не интересны, скучны, не актуальны или не понятны некоторые темы, которые я затрону. Или он имеет своё противоположное мнение, а спорить, что моя точка зрения верная, с ним, не желаю. Хотя сама я могу принять любую его тему, даже которую не понимаю, я буду вникать, стараться понять, даже если это не получается. Ведь я разносторонний человек и мне всё любопытно, я могу принять любое мнение. Мне нужен такой же друг: раскрепощённый, человек-действие, решительный, человек-эмоция. Человек, которого я буду толкать вперёд и, который меня будет толкать вперёд. Я не ищу себе подругу, уверенна она сама найдётся когда выпадет случай.

Вспомним статью "У меня нет друзей!", о которой я писала в начале. Там говорилось, что мы не выбираем друзей. Мне повезло, друзья, которые таковыми не являлись сами отталкивались от меня. А мне никогда не приходилось искать новых, по воле случая они сами появлялись в моей жизни. Возможно некоторые отношения были не лучшими, но все они были продуктивными. Даже временные приятели приносят свою, хоть и малую пользу, главное успеть её разглядеть и уловить. К примеру последние дружеские отношения показали мне, что не стоит поддаваться и начинать врать как друзья, стоит всем говорить правду, даже ту, которая будет не приятна. Ведь ложь несёт за собой ещё большую ложь.

Психологи, подскажите, ведь я всё правильно изложила? Ведь так оно и есть?