Меня не видят и не слышат

Мне 19 лет. Одна из проблем на данный момент заключается в том, что я очень непредсказуемый человек(могу что-нибудь вытворить эдакое или меняю свое мнение каждый день, кричу, срываюсь, потом, как псих, смеюсь), боюсь ответствеенности и не умею ладить с лдьми, считывать их эмоции, неадекватно реагирую на других. Я как бы сама в себе, мне никто неинтересен, с другими я только постоянно мысленно соревунюсь в чем-то. У меня слабая психика. Я не вижу себя взрослым человеком, я замыкаюсь, а потом виню себя. Я не представляю, как я буду работаь в будущем, будет ли у меня вообще семья(моя мама с папой не общались практически, а вместе "шли на дно", мама меня всю жизнь ненавидела, папа всегда проходил мимо)Трачу последние деньги бабушки, которые предзначаются мне на образование( я учусь, но учеба мне не нравится),хочу переводиться, на что мне мне ор в трубку,родные никогда меня не слышат и не видят,они переживают лишь за то,что другие подумают,потому что другие всегда важнее. Я всегда хуже других, вон "Машка головой думала, сейчас учится и одновременно уработает, а ты! на чтобы не шла, все тебе не то", " вон Люда больно хорошо у Пети на шее висит, молодец девка, парня при деньгах держит, а ты что?", "да ничего ты не сдашь,куда ты?" А я домой ни ногой не хочу, потому что жить с родными невозможно, вечные негативные бухтения, какая я плохая, а другие хорошие.

Меня никто никогда всерьез не воспринимает, я всегда "где-то там" и мне очень обидно...Я по натуре обидчивый, ранимый человек. Не обратил внимание - агрессия, не так сказал - агрессия. Я даже близким не доверяю, не то, что другим. И вседа ставлю себя впереди всех, если кто-то меня опережает, тогла я замыкаюсь, я ничто.

Еще меня очень раздражает, что родные обращаются со мной, как с каким-нибудь инвалидом,такое чувство, будто я привязана к кровате и мне нужен уход. Стирают, убирают, готовят, редко куда пускают "там побьют, тут зарежут".. В результате - все всегда делали они, а я "никчемная"..."только деньги клянчу", они всегда все лучше знают, а "я их не слушаю, а потом плачу.." Все мои вещи запихиваются в мою сумку ими же, я не так положу, разложу и т.д И еще - они неадекватные, нерациональные люди, психуют часто, могут покалечить на нервах, за словами не следят, нагрубят...Я устала от того, что меня не слушают... Была бы моя воля, никогда бы не звонила им. Я чувствую, что весь этот набор проблем мне мешает по жизни, я неподготовленна к принятию решений, не умею себя вести,замыкаюсь постоянно или,наоборот, очень открытая...Я не знаю, как мне измениться, что мне нужно делать... Все меня бросают, я никому ненужна...Нет цели, потому что родители все эти цели замораживают...Я сама себе опора в дальнейшем, и все тяжести лягут на мои плечи - я к ним не готова...