Апатия ко всему, жизнь не интересна

Мне 23 года.Прошлый год пока был самым тяжелым в моей жизни:отец чуть не умер,на его лечение заняли много денег;мой дедушка старенький заболел;молодой человек "первая любовь",который был для меня идеалом и был равнодушен ко мне,женился;молодой человек (утешитель боли от равнодушия любимого,мой вообще первый парень во всех смыслах) был 2 года моей поддержкой,но внезапно бросил меня в тяжелое для меня время.Выпускные экзамены,практика в гос органах,диплом,поступление еще в один ВУЗ-я вообще ничего не чувствовала в то время.У меня начал дергаться нерв над бровью,появилась щемящая боль в районе сердца,появился гастрит,мучила бессонница,вес начал прыгать - резко толстела,резко худела.Я начала принимать легкие успокоительные травки,начала заниматься спортом,чтобы успокоить нервы физической усталостью.Я сменила обстановку-уехала в новый город учиться,встретила старых хороших друзей,познакомилась с новыми людьми,хотя это было сложно-там вообще люди плохо идут на контакт.Полгода спустя,опять начала заниматься спортом,учить языки,пошла на свидания.Последние не принесли мне радости:один молодой человек был замечательный,но мне морально были неприятны его прикосновения аж до слез.Потом было еще пару свиданий с другими парнями,но я вообще редко нравлюсь парням как девушка - я для них либо несимпатична, либо я для них девушка-друг.Сейчас с виду я успешный человек - у меня хорошая учеба,хороший старт в науке,папа и дедушка сейчас более менее здоровы,подработка подвернулась,не по профессии,но как я и хотела - хорошо оплачиваемая физическая работа (чтобы "мозги отдыхали"),и даже сейчас судьба дарит мне шанс подработать там,где я хочу.Кажется,что судьба ко мне благосклонна - у меня возникают возможности для исполнения желаний.Но - у меня нет радости,счастья,я смеюсь,но не чувствую веселья,мое сердце как будто перестало что-либо ощущать,кроме боли (грустные сцены фильмов,печальные истории,мои мрачные мысли - это может вызвать искренние слезы).Мне все равно было,что я поступила в универ,победа на научной конференции - да плевать,публикация в журнале - все равно,отличная характеристика от работодателя - ну и что,веселые ребята-одногруппники - я о них и не вспомню после выпуска,если я кого-то обижу - да мне и это все равно...Не хочу ходить куда-либо - мне лень,меня раздражает ближайшее окружение(живу в общежитии) - мне хорошо в одиночестве.Кажется,мне есть чем гордиться,но мне кажется,что я малого добилась - у многих моих знакомых достижения значимей - учеба в МГУ,а не в Сибири,путешествия в Европу,а не на Север России,работа в гос.учреждении,у кого-то уже даже дети,у кого-то мужчина успешный...На их фоне мне кажется,что я ничего не добилась в свои 23 года.Думаю об этом и руки опускаются еще больше.К слову - то,где у меня есть успех,не вызывает у меня интереса.Я и отвлекалась как могла,расписывала свои проблемы (опять это делаю в данный момент),старалась разнообразить свою жизнь,следовала советам думать позитивно (помогло-теперь я стараюсь не думать о том,что мне тяжело,и теперь мне легче держать себя в нормальном настроении),но интерес и счастье в мою жизнь не пришли.