Здравствуйте, Антон Михайлович!
В своей жизни пришла к тому, что понадобилась помощь психологов. К сожалению сама уже справиться не могу.
Мне 53 года, прожила в браке 28 лет. Не буду говорить, что все было идеально, обычная нормальная жизнь. Но прожили одними интересами и стремлениями в жизни. В общем, я считаю, что прожили хорошую жизнь. После долгой болезни муж ушел из жизни. Для меня это была ГРОМАДНАЯ потеря. В себя я стала приходить только по прошествии 6-7 месяцев.
У нас вырос сын, ему сейчас 25 лет. Всю жизнь с мужем мы старались жить так, что бы сын полностью участвовал в общей нашей жизни на равных.
За год до смерти мужа сын привел домой девушку. Мы приняли ее, как родную дочь. К ним со своими указами никогда не лезли, уважали их стремления и старались помочь, чем могли.
Когда случилась беда (смерть мужа), я очень сильно это переживала. Всю агонию последних дней мужа я была одна с ним (ребята были в отпуске за границей). Приехали они прямо в день похорон. Сын на могиле отца клятвенно обещал, что во всем будет мне помогать.
Стали жить в троем. Я взяла на себя заботы по ведению дома. Но горе не отпускало.
Пока я была в таком состоянии, позволила сыну оформить приватизацию квартиры целиком на него. И вот сразу после получения документов на квартиру, невестка стала поднимать вопрос о размене. Как это было больно слышать, прошло после смерти мужа всего четыре месяца.....
На этой почве у нас произошел конфликт, длился всего 5 минут. И я услышала "приятные" слова от невестки, что за год жизни здесь она от меня ничего хорошего не видела.... После этого я их отправила жить к ее родителям. Может я сказала это очень жестко, но со своей позиции, я считала, что была права в этой ситуации. Когда сын позволяет оскорблять и унижать свою мать - это самое худшее в жизни.
И вот уже три месяца мы не общаемся лично. Сын иногда звонит по телефону - разговоры ни о чем. Когда я обращаюсь к нему за помощью, все время придумывает какие-либо причины, что бы не приезжать. Невестка меня просто вычеркнула из своей жизни.
На мои вопросы о том, что сын делает для налаживания отношений, отвечает что она на эти разговоры не идет.
Помогите мне пожалуйста, может моя вина в большей части и я ее не понимаю, как мне дальше жить и наладить отношения.
Разлучать я их не собираюсь - это его выбор, но как жить?????????
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Марина, ситуация такая, что тут "никто не виноват".
Вы со своей стороны имеете право (и тем более после смерти мужа!), чтобы вас как минимум уважали и зря не беспокоили. Думаю, что квартиру вы сами построили/унаследовали/купили, в ЛЮБОМ случае это ваши с мужем заслуги. И вы имеете полное право настаивать на том, что любые действия с этой недвижимостью могут и должны совершаться с ВАШЕГО согласия. А если его нет - значит, и действий нет. Вы - хозяйка в своем доме, вы его вели и поддерживали, и никто, даже ваш собственный сын, не вправе вам указывать, как держать дом и что с ним делать. Ваше слово относительно дома - первоочередное.
С другой стороны, для невестки вы - чужой человек. Это ни плохо, ни хорошо. Никак. Есть люди, которые готовы расширять круг своих родственников после устройства личной жизни, а есть те, кто не готов. По разным причинам. Чаще всего это нежелание чтобы кто-то тебя контролировал (и даже если вы реально не контролировали ее, каждый из нас живет в своем мире, и если у невестки были контролирущие родители - ей это будет мерещиться всегда). И естественно, она пытается найти любой способ избавиться от любых родителей совсем.
Проблема, я думаю, вот в чем. Вы пытаетесь наладить отношения. Но часто детям (и вашему сыну тоже, при всем хорошем его к вам отношнении) нужен этот период сепарации. То есть, чтобы стать полноценно взрослым, ему нужно какой-то период жизни прожить без вас и без глубоких с вами отношений. Порой мужчины инстинктивно чувствуют это, и "помогают" себе таким образом вывалиться наконец полностью из гнезда. И в этом смысле отчуждение и молчание - нормальные спутники такого процесса. Ему надо понять, что он МОЖЕТ жить без вас.
Грустно, конечно, что все это совпало с трагическими событиями в вашей жизни, когда вам так необходима поддержка. Но тут именно что СОВПАЛО, увы.....
Дайте сыну время. Постарайтесь заняться своей жизнью. Если необходимо - обратитесь к психологу, чтобы полноценно отгоревать смерть мужа. Но, как раз именно чтобы наладить отношения с сыном - есть смысл не беспокоить его вопросами и помолчать. Через время он поймет, что нуждается в вас, но уже на другом уровне. А вот если его постоянно занимать вопросами о налаживании отношений - выйдет так, что вы как бы заискиваете перед ним, и его восприятие матери сложится совсем не так, как вам бы хотелось - он начнет воспринимать вас как зависмую личность. А зависимых редко уважают.
Если же вы сами останетесь временно на дистанции, то с этого расстояния сын как раз увидит всю вашу силу, независимость и самодостаточность, достоинство. И ему будет, за что вас уважать.
С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы