Не могу забыть девушку

Здравствуйте

Меня зовут Сергей, мне 22 года.

Я бы хотел рассказать о проблеме, которая беспокоит меня уже очень долго, проблеме, которая как мне кажется не дает мне возможности жить полноценно.

Начну по порядку. Я из семьи врача и преподавателя, наша семья достаточно обеспеченная, могу сказать, что мое детство проходило вполне благополучно. Я хорошо учился в школе, занимался плаванием, теннисом, футболом. У меня есть старший брат, и хотя мы с ним не совсем ладим, у нас очень много общих интересов.

Когда я учился в 8 классе(14 лет), меня достаточно неожиданно, можно сказать, заинтересовала одна моя одноклассница. Она не была новенькой, и я никогда не испытывал к ней никаких чувств до 8 класса. Я смотрел на нее до этого, как и на любую одноклассницу, друга.

Наверное именно в этом возрасте, в 14 лет, человек впервые задумывается о том, чтобы поставить перед собой какие-то цели, в этом возрасте он впервые осознает, что раньше или позже, но в его жизни что-то поменяется. По крайней мере я именно в этом возрасте стал задумываться об этом. Не столь важно какие я тогда ставил перед собой цели; я бы хотел обратить внимание на другое. Когда перед человеком стоят какие-то цели, задачи он, в большей или меньшей степени, нуждается в поддержке. Но просить поддержки у своих родителей я не мог: то ли цели были такие, то ли я хотел не самостоятельности, а именно независимости от них. С другой стороны, потребность в поддержке я осознавал, пусть может и смутно.

Было вполне естественным то, что я пытался найти какую-то поддержку в друзьях. Но этого было мало. Тогда то, наверное, я и понял, что мне нужен какой-то новый друг... или подруга.

Я в своем описании ситуации использую слова понимал, осознавал, думал. Сейчас прошло уже много лет с того момента, я много думал об этом и немного во всем разобрался. Конечно, тогда все было спонтанно, на эмоциях, я не "осознавал", что со мной происходит. Просто я все это описываю так, чтобы было как можно более понятно.

Мою одноклассницу звали Маша. Многие нашли бы ее привлекательной и красивой, хотя многие и не разделили бы этого мнения. Она тоже неплохо училась в школе, хотя хуже чем я. Она была спокойной, сравнительно рассудительной, у нее не было дурных привычек. В ее жизни были обстоятельства, которые в значительной степени повлияли на то, что она задумывалась над вещами, над явлениями. Это и сделало ее рассудительной. Эти обстоятельства я описывать не буду. Наверное, именно за ее неторопливое, спокойное, рассудительное отношение ко всему я ее полюбил.

Это самое сильное ощущение, которое я когда-либо испытывал в жизни. Наиболее остро оно проявлялось где-то в течении двух недель. Я просто не мог ни о чем думать, кроме как о ней.

Я очень боялся, что она меня не поймет, что ей я не нужен, что она не захочет проводить со мной время, боялся я также и реакции моих школьных друзей, того, что они могут подумать, если узнают о моем чувстве. Поэтому я поначалу смолчал, просто побоялся.

Прошел месяц, другой. Я ни в чем не признавался, да и чувства мои немного приугасли. Я не могу вспомнить всех подробностей: прошло много времени - но все же я помню, что где-то через месяц меня стало раздражать, что я думаю о ней, а она обо мне нет. Мне захотелось как бы мстить. Мне хотелось, чтобы мучилась, думая обо мне, теперь она, а я бы ее забыл. И я чуть ли не планы стал составлять, как обратить на себя ее внимание и тому подобное.

Прошло еще некоторое время. Я опять не буду описывать всех подробностей, но с большой долей вероятности могу сказать, что по крайней мере обратить ее внимание на меня мне удалось. Теперь ее подруги порой чуть не кричали мне, что она любит меня. Были разные намеки. А спустя пару лет даже учителя стали что-то замечать.

Но я так ни в чем никому не сознался. Помимо этого, ближе к концу школы у Маши появились некоторые привычки, которые я считал неправильными. Здесь я опять упущу подробности. Это еще более поубавило мое желание общаться с ней.

Мы закончили школу, поступили в разные институты и больше не общались. Но забыть даже не Машу, ту которая есть сейчас, а именно ту которая была тогда, в 8 классе, когда ее окружение еще не так изменило ее, я не могу. Мне все кажется, что глубоко внутри она еще та восьмиклассница. И еще мне кажется, что может быть тогда она тоже полюбила меня, тоже скрывала все чувства, и может сейчас все еще вспоминает меня.

Мне уже 22 года, я заканчиваю институт, я понимаю, что сейчас начинается моя жизнь, и от того как я ее начну зависит очень многое, но именно мысли о Маше не дают мне полноценно жить. Я ощущаю, что мне ее не хватает. Я даже не пытался найти себе новую девушку и построить еще какие-то отношения. Когда я пытаюсь просто переключиться на что-то, это помогает, но не надолго. Я все равно возвращаюсь к тому, что очень хочу быть с ней. Хотя я не слышал о ней почти ничего и знаю, что у нее есть или когда-то был молодой человек.

Наверное, я, как ни пытался, написал какую-то путаницу, где-то не дописал что-то важное, а на чем-то акцентировал слишком много внимания. Но все же я прошу помочь мне, потому что я устал так жить; жить тогда, когда я просто не в силах перестать думать о ней, или о том какой она когда-то была, или о том, что может быть она все еще осталась такой же, и тоже думает обо мне, скрывая это ото всех.

В конце я бы хотел добавить, что не хочу пытаться искать контакта с ней, я хочу разобраться во всем сам и забыть ее навсегда.

Спасибо за Ваше время. Очень жду ответов.