Проблемы выбора правильного поведения

Добрый день!

Мне 37 лет.

На данный момент нет не чего стабильного и родного.

Дипрессия, грусть.

Проблемы с восприятием жизни и людей,отсутствие четких целей.

Давно хотела сходить к психологу, но сомневаюсь в том что меня услышат и помогут.

Началось все просто родилась в большой семье в столице России.

С детства побои и крики от родителей,синяки, вырваные волосы итд. в 10 лет стала "многодетной мамой" трое погодок на руках 1-2-3 и сваленые обязанности по уборке, заботе о младших, магазины, готовка на 10 человек и т д. В 10 лет когда я засыпала меня за ноги стаскивали с кровати и я билась головой об пол, отец ржал и заставлял мыть горы посуды, я мыла, он приходил ржал говорил плохо и угрозами заставлял перемывать сново и снова а так хотелось спать, утром кормить всю семью и отводить мелких по трем садикам, одивать их быстро вращая в руках. Постоянный крик унижение.

В 12 начала буновать, убегала от отца и кричала что он не имеет права меня бить вырывала ремень из рук рвала и выкинула в окно, была избита но не ремнем.

Чуть позже насилие и побои от отца, обратилась за помощью к матери, крики побои и обвинение во лжи, домогательства продолжились.

Побег из дома, больше двух лет на улице, в подвалах и чердаках.

Поняла к 15 что отец не прав и тот дом мой и мои законные метры даны на меня государством.

Да и еще к тому же что на улице я не чего хорошего не увижу от чужих людей. и будущего у меня точно не будет.

Вернулась домой, подавленая в ожога и синяках, отец так же ржал в лицо. Мать в интернате для психически не здоровых, до сих пор жива, но как растение.

Пыталась выжить. Отец домогался и давал советы для дальнейшего пути... возраст не позволял давить, мне 16 не было. Убеждал ежедневно пойти на панель... сука.

Я пошла в пту на прядильщицу потом закончила пту и фабрика закрылась я в 17 стала безработной.

Пошла работать на стройку и в 18 лет получала когда была работа 1995 около 1000 доларов. Но работа была не всегда.

Училась работе самостоятельно, теорию знала с курсов по безработицы и училась, когда не получалось ревела и переделывала снова и снова со слезами и упорством.

Пыталась все забыть и жить той жизнью которой хочу, а не той что мне советовали мои "больные " родители.

Пыталась создать себя и строить нормальные отношения.

Первый гражданский брак в слезах, замершая беременность, отсутствие денег поддержки и доверия, муж гулял ночами и спал днем, а я похала пока он гулял и пил и утром шла на работу.

Я не страшная собой, привлекательная, уверенна что даже красивая, только из-за инцидента в детстве, пыталась быть грубой и не обращать внимание на внешний вид, раз в три года красила губы и то только дома. Носила исключительно брюки.

К 25 годам изменилась, ушла от первого мужа. Стала загорелой блондикой с идеальной фигурой и маникюром. Ходила в юбочных костюмчиках цвета белого золота, ухоженая с кончиков пальцев ног до макушки. Познакомилась с новым действующим мужем. Хирургом. Вел три месяца себя хорошо. Хотела семьи и детей всем сердцем. Основываясь на своих детских фантазиях и идеалах.

Была неразборчива, считала, что смогу своей стойкостью и грамотным поведением удержать и мягко откоректировать с годами, выстроить гармоничные отношения.

Считала, что смогу сделать свою жизнь такой какой захочу.

Шла в отношения с отрытой душой. Приезжала с дорогими для меня подарками в к будущему мужу, на службу 4 года в непонятных неузаконенных отношениях. Муж отказывал мне в возможности забеременеть говорил не время, рано вот закончу службу и в течении 5 лет в згс не звал, через год стал показывать характер, полушутя смывал с меня косметику. Высмеивал платья. За пять лет видела его месяцев 8. Не позволяла себе воспринимать отношения как несерьезные. Ждала строя саму себя борясь с потребностями в заботе и внимании, думала время пройдет и он будет доверять...

Заботилась помогала с выбором одежды,то есть весь гардероб 12 лет покупала ему сама, так же и его матери, стригла, бегала по магазинам, носила завтраки в постель, утупала не ругалась, делала ремонт в квартире, не пила, не бегала по клубам, домашняя работающая любящая жена. Все обиды пыталась сдержать в себе, проблемы проговаривала спокойно, когда перекипит, пытаясь разъяснить почему обидно, привести примеры на мужскую манеру.

Не услышал. Потом обнаружили гепатит С, вместо поддержки хамство и брезгливость, было очень плохо, говорил тебя срочно надо в ифекционную клинику положить, так как я была открыта, он знал почти все обо мне и моем детстве, так он хамил и говорил что я сама виновата это моя бурная молодость, я швыряла ему в лицо анализы, он же врач,и говорила зашвыривая доказательствами, что я была донором крови еще 2 года назад и была здорова. И пусть он прикусит свой гадкий язык. И что он может валить на все 4 стороны, я говорила чо я бы ушла от него еслиб он заболел и он свободен. Он не ушел но хамил снова и снова. Я не ушла потому, что мне было страшно остаться совсем одной. Хотела уйти но не ушла я уже прожила с ним более 5 лет у меня были планы, я заботилась о нем.

Я заработала денег и вылечилась 4 года ремисия. Вышла за него замуж. Получила высшее образование. Сменила работу и там расту потихоньку. Мне 37 я уже три года прошу детей, он не дает мне шанса забеременеть. Живет рядом не уходит, пыталась уйти, возвращает, но не дает мне забеременеть.

Как толко я его прошу, начинает агресировать. Хамить. Мне грустно.

Грустно. Грусно. Нет нежности нет внимая ко мне нет достаточного количества секса из-за этого я набираю вес, заедаю проблемы, сейчас вешу 90 кг. Он вроде уступает но ставит ультиматум, быстро худей тогда поговорим. А я устала. Я люблю себя. Я бы сбежала давно но з.п. непозволяет. Я ежедневно и ежечасно забочусь а нем и его маме, до сих пор дарю дорогие подарки на празники и готовлю застолья. Они празднуют а мне хочется как минимум реветь на взрыд. Уйти сбежать. Я устала уступать во всем и хочу детей внимания и заботы.Я потеряла себя и интерес к жизни. Может меня тормозит перенесенный гепатит, не знаю как, не смгу не сказать и не готова увидеть негативную реакцию. то есть потерянна полностью.

Я хочу тепла, внимания и заботы, я хочу чтоб и меня слышали и со мной считались. Депрессия... Не знаю как поступить, думаю а почему я должна терпеть эти агресивные взгляды, почеу я должна себе отказывать в сексе и внимании, почему я тк ненавижу себя и все время ставлю интересы других выше своих... По чему я соглашаюсь с отказом мне в производстве потомства... я за 12 лет уже доказала свою стойкость, спокойствие, стабильность и давно заслужила доверие почему он не принимает меня... я уже начинаю воевать...

я утала... в прошлом году заставила его первый раз за всю жизнь поехать со мной на море на украину первый раз в отпуск с мужем... я устала от непробиваемого дебилизма.... Я не трогую его деньги, я не принуждаю его отчитываться, я не лезу в выбор его работы.

Я хочу нежности, секса и детей. Я потерянна и вот вот сорвусь.

Я хочу сохранить брак, но хочу и получать от брака что то я до сих пор пытаюсь ему что то спокойно объяснить, а он хамит и давит, дави и хамит иногда начинает драться.