Как сохранить молодую семью?

Доброе утро Анастасия, первые годы замужества как раз самые сложные, так как идет притирка во взаимоотношениях, во взглядах на совместное ведение хозяйства, в убеждениях,которые сформировались в каждой семье.  Вот и у вас появилось много различий, ваша семья верующая, семья мужа многие  детали не знают даже в обряде крещения. Муж ваш  может говорить обидные слова вам, хотя для него они привычны и он вам  объясняет ,что это просто шутя. Вы общаетесь со всеми членами его семьи и уже  видите сами,что ругаться,кричать, выражаться нецензурными словами в их семье принято и никто на это не реагирует.  Все это неприятно конечно, но вы сами выбрали его в мужья и у вас уже есть ребенок. Ваши добрые намерения о том,чтобы дать ребенку второе имя все таки нужно было обговорить заранее,чтобы объяснить всю значимость этого ритуала, тем более вы сами говорите,что  семья мужа не отличается своей религиозностью. Вы  поставили их просто перед фактом, что и спровоцировало такую реакцию со стороны вашей свекрови. Никто никого не хотел обидеть ,но так  все равно произошло. Теперь о том,что все родные мужа живут в одном подъезде. Ваши слова (Вообщем обложили со всех сторон.) показывают,что вам это не нравится,хотя думаю,они так жили и до вашего прихода в их семью, это не было сделано специально для вас. Может стоит как то мягче реагировать на то,что уже  есть, и не пытаться все видеть в том свете,что это против вас. Во всем вашем письме,чувствуется,что вы так и не стали членом  новой семьи,куда вы пришли  снохой. Много осуждения, непринятия. Возможно  ваша семья во многих вопросах лучше разбирается, и поведение членов вашей семьи намного лучше, но вы уже ушли оттуда, а  продолжаете сравнивать  своих и не своих родственников до сих пор,хотя живете там уже 2 года. Постарайтесь принять их без осуждения и претензий ,ведь это уже и ваша семья, они такие, и вам сложно будет  с ними жить,если всегда будете смотреть на них через осуждение, постоянное сравнивание со своими родными. Просто нужно понять-они другие и все. С мужем  поговорите спокойно и объясните ему,что его слова -шутки  вас задевают и это вам неприятно. Если  человеку дать понять,что вы не сможете привыкнуть к его шуткам,задевающим ваше самолюбие,то рано или поздно ему придется поменять свои выражения, тем более если вы просто напросто перестанете на них реагировать. Теперь о его словах о разводе- вам необходдимо в спокойной обстановке поговорить с ним,и  спросить причину таких слов, думаю  при этом разговоре все сразу станет  ясно-или это его несдержанность так проявляется, или это кто то его так настраивает, или это его собственное желание. В спокойной обстановке, без криков и эмоций сможете выяснить для себя всю серьезность его заявлений ,или наоборот сможете понять,что это просто его слова, каких у него много.  Ваше желание сохранить семью замечательно,ведь у вас  есть ребенок, вы всегда желали иметь полную семью. Если  грубые слова это единственный недостаток вашего мужа, он работает, содержит вас, и не злоупотребляет алкоголем и не поднимает на вас руки, то думаю, вы сможете своей мягкостью, и своим терпеливым отношением со временем  изменить ситуацию к лучшему. Старайтесь с мужем больше советоваться, обсуждать свои планы, спрашивать его мнение, чтобы он чувствовал,что вы с ним единое целое и для вас его мнение тоже что то значит. Если переходит на крик, попросите его успокоиться и сказать,что в таком тоне  разговаривать не будете, во время бурных эмоций  ничего положительного решить нельзя,потому что никто никого в этом момент не слышит. Нежность ласку и доброту не ждите , сами ее проявите,вы же женщина, не обрастайте обидами, и сами чувствуя и испытывая эти положительные эмоции,сможете и в ответ  получить эти чувства к себе. Вы уже одна семья с ним, просто пока еще не принимаете это. Научитесь принимать людей такими какие они есть, вы даже его бывшую девушку так осудили,за то что она пьющая, что муж ваш такой неразборчивый, вы все время сравниваете -себя с ней, его семью со своей. Вы этим принижаете других. Все люди разные  и не стоит все время пытаться всем развесить  ярлыки ,кто хороший,а кто плохой. Вы же верующая и должны помнить о том, что все люди создание Господа и все его дети. Осуждая других ,вы идете против  Бога,давая понять ,что он несовершенен ,создав таких плохих ( с вашей точки  зрения) людей. Измените себя и изменится все вокруг вас. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Алматы

Анастасия!

Трудность не в том, что ему не хватает.

Трудность в том, что Вы живете ТАКОЙ жизнью.

Вот с этой жизнью и стоит разбираться.

Решитесь - обращайтесь.

Могу быть помощником.

Идрисов Галихан Абдешевич, психолог Алматы

Здравствуйте Анастасия!
Обиды там, где есть нереализованные ожидания. Вы ожидали от мужа одного поведения, а он проявляет совсем другое и Вы на него обижаетесь. Но он не обещал  соответствовать Вашим ожиданиям! Вы сами на него эти ожидания возложили и теперь у Вас к нему обида. Хотя многие вещи Вы могли бы видеть и проанализировать до свадьбы. Например: мужчине 38 лет, а в брак он вступает только в первый раз, хотя длительные отношения с женщинами у него были. Возникает сразу вопрос: почему так? Или: Вы сами пишете, что ему все равно с кем жить. Т. е. партнершу он не ценит и не пытается отношения с ней как-то выстраивать, укреплять. И хоть Вы что сделайте, если у него семья не находится в списке ценностей (или Вы как его жена), то Вы ничего с этим не сделаете. Просто возникает вопрос: как Вы выбрали его в мужья? По каким причинам? Я не очень как-то верю в то, что "до свадьбы человек был вот такой, а после свадьбы резко переменился в худшую сторону". Многие вещи можно увидеть еще и до свадьбы, если дать себе труд присмотреться к ним, сделать анализ, а потом и вывод. Любовь любовью, но особенности партнера надо знать и учитывать при создании отношений с ним. 
Партнера изменить Вы не сможете, он должен сам захотеть этого. Поэтому я предлагаю Вам начать с себя - поисследовать, каково Вам находиться в этих отношениях, что Вы можете в себе изменить (а может и не захотите ничего менять), чтобы приспособиться к этой ситуации. Поисследовать, какая Вы сами есть, какие у Вас ценности и какой вам нужен партнер, чтобы было комфортно с ним. Есть ли какие-то из этих ценностей в Вашем муже, ради которых стоит отношения сохранять и пр. 
Удачи! Светлана. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Анастасия  здравствуйте!

Вы пишите о том, что в ваших отношениях нет нежности, ласки и доброты, а это действительно повод для раздумий. В этой атмосфере подрастает и ваш ребёнок, и вы, судя по письму устали от ежедневных конфликтов. Вариантов здесь много, главное найти свой. Понять причину того, что происходит с вами, почему вас стали окружать люди, которые не желают вам  добра. Период "становления"взглядов на семью у вас и вашего супруга уже завершен и вы имеете дело с человеком у которого сформировалось собственное мнение , здесь нужно установить с ним контакт и разговаривать, а значит формировать  новую семью.

Балабаева Альбина Кемелхановна, психолог Алматы