Мне плохо, помогите!

Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 26 лет. У меня есть дочь (4,5 года), с мужем развелась 2,5 года назад. Сейчас живу с мужчиной (около года), его зовут Дима, живу у него с дочкой. Как у многих, наверно, моя история начинается с того, что сначала все было замечательно (улыбаюсь, потому что в целом ничего особо не изменилось). Диме 32 года, он 2 раза был женат, имеет двоих детей, от первого брака сын 8 лет, и от второго брака сын 2 года. С первой женой развелся, потому что она была ленивая, не заботливая и т.п. (по его словам), вторая была ее противоположностью, но ей на тот момент было 16 лет (а Диме 28). Я до сих пор удивляюсь как он на ней мог жениться, да еще и ребенка сделать!!! Это во мне говорит обида ( о ней чуть позже). Так вот вторая жена родила в 18 лет, они поженились, а потом ей захотелось свободы, клубы, подружки и т.д. И они развелись. Дима очень переживал из-за того, что он оставил первого ребенка из-за нее, а теперь еще и со вторым она его разлучает. В общем он разочаровался в семейной жизни и часто мне говорит: "Я не готов создавать семью с тобой, боюсь повторения, я вообще не знаю буду ли я когда-нибудь с кем-нибудь готов к созданию семьи". Меня очень задевают эти слова. Мне непонятно зачем мы с дочкой к нему переезжали, на что он говорит: "Я тебя не звал, ты сама приехала". Мне еще больше обидно становится!

Я понимаю, что он к нам привык, ему хорошо и спокойно со мной. У нас действительно хорошие отношения, взаимопонимание во всем, кроме вопроса о семье. Мы почти год живем вместе и для меня это срок, на котором отношения должны переходить на какой-то новый уровень, должен быть новый виток, но они не переходят, более того, его устраивает все как есть и он не хочет ничего менять. Он говорит: "Ну нам же хорошо вместе, что тебе еще надо,давай жить дальше и наслаждаться совместной жизнью". Все бы хорошо, но только мне нужна семья. Что такое семья для меня? Это не штамп в паспорте и не рождение совместных детей (хотя это тоже, но позже). Семья - это когда есть слово МЫ, когда создается что-то общее, общие планы, общие решения. Хотела написать общие финансы, но боюсь вы неправильно поймете. Мне не нужно, чтобы он давал мне денег, я сама зарабатываю, хоть и намного меньше него, я не могу попросить у него денег. Он в самом начале наших отношений сказал, что не будет содержать свою девушку (жену), что она сама должна зарабатывать. Но я не могу попросить у него не то что на мои нужды, на молоко не могу попросить, мне стыдно, я боюсь осуждения. Хотя я уверена он даст, но вот что почувствует при этом... Я не могу рассказать ему о своих каких-то переживаниях (поверхностно могу), о том, что меня тревожит, мне нужна его поддержка, просто, чтобы он побыл рядом в этот момент, подержал за руку. Я пробовала поделиться с ним, он начинает в большинстве случаев говорить о том, что я сама виновата или неправа. Я говорила о том, что мне важно просто его присутствие, а не упреки. Пробовала еще пару раз, но ничего не меняется, теперь я держу все в себе... Еще начались с его стороны упреки в мой адрес такие, например, как чай не такой сделала, сапоги не так помыла, посуду не вовремя помыла и т.д. Я подозреваю, что это исходит из того, что я начала на него давить, требовать (это ему так кажется я думаю) большего внимания к себе, любви. Я понимаю, что так я ничего не добьюсь, но ничего не могу поделать, верней не знаю что делать с этим. Я не понимаю чем я хуже его второй жены, на которой он и женился и ребенка сделал, хотя она его ни во что не ставила, командовала им (принеси это, сделай то), а он бегал за ней и ласково называл. А со мной он не хочет семьи. Я понимаю, что он обжегся и теперь боится, но мне-то не легче от этого! Я не смогу так жить всю жизнь! Я даже не знаю кто я ему, сожительница? Ужасно звучит, меня аж корёжит от этого слова!

Я так устала от этой неопределенности и от этих переживаний! У меня начало болеть сердце, ходила к врачу, мне поставили диагноз вегето-сосудистая дистония. Я понимаю, что это психосоматика, что пока я не разберусь у себя в голове, никакие таблетки не помогут, заглушат немного и все...

Что меня держит с ним? Надежда... И его слова о том, что любит меня, что хочет быть со мной, но пока не может дать мне большего. Мы планировали переезжать в другой город, встал вопрос с жильем. У меня есть квартира, которую я сейчас продаю и у него есть квартира, которую он продает, и чтобы купить что-то нормальное, нужно складываться, но об этом мы не разговаривали (вообще о том, где мы будем жить), а о деньгах я даже боюсь заговорить. Но он говорит о том, что хочет уехать вместе.

В общем только слова, пока... Я устала... Мне хорошо с ним, но я хочу большего. Я хочу чувствовать себя важной, нужной... Я боюсь, что ничего не изменится, он не захочет ничего менять...

Я не хочу на него давить, но и жить так больше нет сил... Помогите понять что нужно мне сделать. Уйти или остаться?

И еще, скажу о своем ребенке. Дима очень хорошо к ней относится, его методы воспитания совпадают с моими (практически всегда). Это еще одно, что меня держит рядом с ним, очень весомое...