Не хочет ехать ко мне

Анна, может приедет, а может и не приедет - одно из двух :) Психолог в Москве не может залезать в мозг человека и предугадать, как он отреагирует. Однако психолог может помочь Вам стать ближе к реальности. Реальность в том, что Ваши представления о том, когда заводить ребенка и Его представления об этом - не совпадают. Выхода есть два - искать компромисс - договариваться, идти на некоторые уступки либо второй путь - уйти, раз такие отношения, в которых мнения кардинально расходятся по одному вопросу -  не устраивают. Выбирать Вам.

Здравствуйте, Анна! Конечно такое решение как переезд, или планирование ребёнка - это серьезный шаг и стоит рассматривать и решать его вместе - а вот прибегать к таким уловкам - как Вы говорите - уеду, а он если любит - приедет - весьма неэкологично и нечестно - это своего рода манипулирвоание - Вы за своими действиями, скрываете свои истинные чувсвта, и Вы соверешнно не знаете как может трактовать Ваш уезд и тем более его дальнейшие действия - может он решит Вас отпустить, только чтобы Вы были счастливы? (и поэтому не приедет за Вами, но при этом будет любить) - так? а варианты-то могут быть разными. Да, действительно, мужчине, зрелому и серьезному сложно решиться на переезд и его действительно может угнетать, что приехал он к Вам, что ничего пока у него нет- а ведь для мужчины это больший стресс - так как ведущая роль сожержания семьи и ответственности за неё на нем - то получается, что он пока ничего не смог Вам и семье дать! это просто может угнетать его мужской авторитет - может стоит это все-таки решать и обсуждать открыто и более конструктивно - действительно прежде, чем принять решение важно увидеть его возможные последствия - а на съемной квартире, не имея стабильности и привязок действительно очень сложно растить ребёнка - вопросов встанет много - прописка, поликлиника, детский сад........понимаете - а за вс етакже будлет отвечать и он! не спешите и не принимайте импульсивных действий - попробуйте все взвесить и открыться ему - если решитесь разобраться как можно построить общение конструктивно и в целом разобраться в ситуации - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

     Здравствуйте, Анна! Если У Вашего мужчины есть чувства стыда, а это социальное чувство, то не проработав его и не освободившись от него - он вряд ли к Вам приедет, даже если любит Вас! Тем более, что мужчина (в большинстве своем) ориентирован на внешний мир и соответственно - ему важно в нем состояться, а приехав к Вам - он может чувствовать себя неполноценным или еще как то там не подобающим образом, что ничего хорошего из этого не выйдет, поэтому, если эти отношения Вам важны, то необходимо - поговорить и прояснить отношения, услышать друг друга, высказать свою точку зрения - не зависимо от его т.з. через "Я-высказывания!" и оставаться верной своим истинным потребностям! А для того, чтобы родить ребеночка, то сами ответьте себе на следующие вопросы, чтобы у Вас появилась ясность и определенность в отношениях: Я хочу родить для себя или для нас обоих? Чья это потребность? В какой роли я по отношению к нему? Я хочу родить просто от любимого мужчины или от мужчины, который по-факту является законным мне мужем? В случае не предвиденных обстоятельств - я не буду сожалеть о родившемся ребенке и не зависимо от обстоятельств - мой ребенок - любимый мною и дорог моему сердцу? Я хочу жить настоящим или прогнозами стабильности и планами на будущее? Если мой мужчина говорит мне то, в чем я сознательно не могу согласиться с ним, то может быть - он зеркалит мое бессознательное, то, что я не могу увидеть в себе? "И за этим скрывается какая то другая моя потребность?" "Могу ли я выражать или хотя осознавать свои чувства к нему и к себе?? Чего я на самом деле хочу? А если я знаю - чего я хочу, то как организую свое пространство, чтобы не воплощать это в жизнь? Насколько мне важен, дорог и любим мужчина, с которым я живу? Чего я боюсь ему сказать или боюсь признаться? Какое бы письмо я могла написать себе в качестве поддержки? Если этого станет недостаточно, то очная помощь психолога - поможет Вам разобраться в вашей ситуации! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Анна, паника про " годы то идут..." - плохой помощник в решении межличностных проблем. У мужчины свое понимание про  готовность создать зарегистрированную семью и про готовность иметь ребенка, это, вероятно, для него означает не потому что надо или пора, а он еще не готов стать мужем Вам и отцом - ребенку. И важно уважать мнение человека. Ведь Вы с ним согласны, о чем и пишете.

"Может уехать одной, а он, если любит, приедет?" Вопрос - для чего Вам  уезжать, цель отъезда? Проверка? Или у Вас там замечательное предложение работы, что-то Вас "тянет" в свой город? Есть причина, вероятно. А логики в  "если любит, приедет" - нет... Бывает, что любит и не приедет, а бывает, что не любит и приедет...  Чем гадать, проговорите множество вариантов дальнейшей жизни... Их - не два!