Что делать, если мой парень любит другую?

Здравствуйте, Юлия!

Проблема  ваших отношений в незавершенности предыдущих  со стороны Вашего парня. Если он был инициатором  возникновения отношений с Вами, то,  следовательно:

- он искренне хотел забыть, наивно полагая, что  все забудется само по себе

- или он хотел показать бывшей девушке, что он не сильно переживает, что он может устроить свою жизнь и без нее, сознательно или бессознательно вызвать, таким образом,  ревность.

Дальнейшее развитие показало, что «клин клином» не удалось вышибить, мысли все равно о бывшей, а, главное, осталась  надежда.

Когда в отношениях присутствует любовь, то хочется проникновения,  восприятия другого душой и телом. Физически, пока, Он с Вами, но где его душа? Ведь, всю романтику, весь тот полет чувств, Он посвящает не Вам? Разве его можно назвать  Вашим?

На данный момент, Вы должны понимать, что придется сделать выбор, а это всегда трудно и даже страшно.

Или Вы будете ждать, как дальше будут развиваться события, ожидать  Его решения. Другая девушка может хотеть возобновления событий, а может и не захотеть? Короче, пустить все на самотек.

Или Вы сами предпримите попытку поговорить с Вашим парнем. Для этого возможно придется признаться, что знаете о его надеждах по отношению  к другой девушке. Будет больно, но эти страдания стоят того, чем жить в неопределенности.

Именно неопределенность, неясность видения будущего составляет сейчас большую часть страданий. Даже если дальнейшее развитие событий сложится не в вашу пользу, будет легче, хотя придется пережить расставание. Но лучше его пережить правильно, чтобы потом не случилось незавершенности, как у Вашего парня.  Он,  не желая того, втянул Вас в намечающийся любовный треугольник.  Хотите ли Вы быть его составляющей?  Может отойти в сторону, посмотреть на ситуацию издалека? Взять в отношениях тайм-аут, дать возможность  молодому человеку определиться?

Любой Ваш выбор имеет право на существование.  Такие жизненные ситуации позволяют быстро взрослеть, учиться разбираться в людях, принимать правильные решения. Здесь не может быть правильного или неправильного решения, при любом раскладе Вы чему- то научитесь, получите определенный опыт, который может оказаться  бесценным в будущем.

Буду рада, если смогла быть немного полезной.

С уважением, Елена Фуркулица

Здравствуйте, Юля

Вы спрашиваете: "что делать?" Но ответы, по крайней мере несколько, вам очевидны.

Расстаться.

Продолжать отношения.

Оба варианта малоэффективны.

Причины неэффективности просты - ни расставание, ни продолжение отношений сами по себе помогут вам лишь изменить географически свое положение. Но ваши чувства, ваши привычные способы строить отношения останутся неизменными. Это означает, что, расставшись, вы через какое-то время познакомитесь с другим парнем, рядом с которым будете себя чувствовать аналогично. То, что вы затрудняетесь в принятии решения и ваши чувства означают для меня вашу глубокую эмоциональную погруженность в отношения. Так бывает иногда с людьми, которые в своей жизни чаще переживали отношения, в которых были на втором плане. Что-то подобное вы могли переживать по отношению к себе со стороны родителей. Которые вроде бы обеспечивали вас тем, что жизненно необходимо. А любви и чувств было катастрофически мало.

Остаться вместе без каких-то изменений - это пойти на компромисс. То есть - заплатить тем, что вас не любят за возможность быть с тем, кого вы любите.

Любовь ли это или фантазия о необходимости любви? Трудно сказать. Но скорее всего, продолжение будет лишь углублять страдания.

Поэтому я думаю, что было бы эффективнее разобраться перед принятием решения в своих чувствах и желаниях, связанных с этими отношениями. В причинах, которые удерживают вас именно в таких отношениях. И понять способы - как и что вы можете сделать еще, чтобы наполнить свою жизнь радостью близости, внимания, заботы со стороны человека. который вас любит, а не подменяет любовь возможностью как-то его контролировать.

Работа с психотерапевтом могла бы помочь вам понять себя и самостоятельно найти наиболее естественный для себя вариант. В этих ли отношениях, либо в других, но так, чтобы это было взаимно.

Ланько Владимир Витальевич, психолог Харьков