Часто плачу

Здравствуйте. Мне 18 лет, учусь на учителя иностранных языков, на бюджете. Пару месяцев назад переехала к парню. С родителями отношения хорошие. Все казалось бы замечательно, но...

Часто плачу. Нахожу разные причины. Плачу практически каждый день.

Причем после получаса рева могу дальше вести себя обычно и даже смеяться, но понимаю, что это не нормально и поэтому старюсь плавно выйти из состояния негативного в состояние сначала нейтральное.

Как будто слезами я выплескиваю се плохое и становиться хорошо. Однако, к следующему вечеру это накапливается снова.

Я не думаю, что это нормально. Да, я эмоциональный человек, но не настолько же.

Поводов для слез всегда достаточно: дружба ( парень то у меня есть, а вот друзей нет, не с кем током пообщаться, не кого позвать в гости, смотрю фильм Гарри Поттер а там они такие друзья, что аж тошно становиться. Но я привередлива в людях, что ли, потому что большинство людей, которые меня окружают мне не нравятся, или они меня толком не замечают ( например хожу я в комнату и задаю вопрос присутствующим, а меня будто нет, никто меня не слышит) мой лучший друг - мой парень, но не будет же он мне уделять ВСЕ свое свободное время, да и одного человека для общества мало. Обычно такие вещи как дружба случаются сами собой, спонтанно и подстраивать это как-то глупо и неправильно. И я этого не делаю. И поэтому снова стала вести дневник, чтоб хоть с кем-то поговорить. С самой собой.)

Могу реветь из-за учебы, что я тупая, хотя, просто не делала на тот момент дз и было сложно. Могу реветь из-за того, что не знаю что делать, с чем либо. С учебой, с хобби ( костюм шью и не знаю выйдет ли деталь, получится ли, отправлять заявку или нет). Могу зареветь от каких-то сентиментальных сцен, причем не только в кино взрослых мультиках, но и в детских или в комедийных, в любых. Но я к этому приспособилась и сейчас сдерживаю себя, чтоб глупо не зареветь на обычном моменте, для многих людей обычном.

Еще в последнее время замечаю ( не знаю связанно ли это с моей проблемой или нет) постоянно путаю буквы, когда печатаю, реже, когда пишу, часто когда говорю, или забываю русские слова или просто забываю что-либо.

Я думаю, если я такая вот эмоциональная, значит надо как-то себя проявлять где-нибудь на сцене что ли, актер, что-нибудь творческое. Но опять же таки я не знаю где и как и что. Куда пойти, было бы все легко будь у меня куча денег, пошла бы на курсы, но их нет, поэтому все усложняется.

Я не знаю что мне нужно. То ли человек, которому можно "выблевывать" весь негатив и все, но это как-то некрасиво по отношению к этому человеку ( которого у меня даже на примете и нет). Например пишу это все сейчас и понимаю, что мне становится легче, но я понимаю еще и что это временно, как обезболивающее: боль снимает, но причину не устраняет. Я уже около года наверное хочу пойти к психологу, но опять же таки вопрос в деньгах. Я хочу научиться стабилизировать свое состояния, чтоб я могу управлять собой, а не я мной.

Но я не могу оценить свое состояние: действительно ли все так сложно, или я накручиваю ( кстати да, я всегда себя накручиваю, как будто это приносить мне удовольствие, делаю из мухи слона). Потому что если это запоздалый "переходный возраст", то по идее я должна его пережить как-то сама, чтоб стать сильнее, что ли. Правда, я слаба психологически, я считаю.

У меня так же много страхов в социуме. Например, боюсь высказать свое мнение часто, в автобусе боюсь ужасно, что на меня накинется какая-нибудь женщина мол "РАССЕЛАСЬ СТАРИКИ СТОЯТ!", хотя поводов для этого нет совсем.

Я хочу воспринимать все проще, но почему то не могу. Я вот думаю в голове, что могу сейчас просто не расстраиваться и все, но я не знаю почему мне хочется расстроиться и я это делаю и усиливаю мыслями эффект еще сверху!

Вот такая я.