Апатия, усталость, лень

Здравствуйте. Мне 21 год. Я раньше никогда в жизни не обращался к психологам. Всегда считал, что мне уж точно не понадобится их помощь. Как видите, я ошибся. У меня есть проблема, возможно, даже не одна.

К сожалению, я не могу идентифицировать её полноценно, но (я знаю точно) стоит это решать.

Не знаю, с чего начать, но попытка - не пытка.

Знаете, мне ничего не хочется. В смысле, хочется, но вроде и не хочется. У меня масса целей, есть мечты. Я знаю, что я стою на пороге начала, можно сказать, жизни. Очень большие планы. Я считаю себя особенным человеком (будто у меня есть предназначение - я чувствую это). Но на данный момент я бездействую. Мне тяжело. В голове уйма мыслей, постоянное плохое настроение. Вечная усталость. Я постоянно сижу дома и занимаюсь бесполезными вещами. Кажется, у меня начинает болеть спина. Когда я хочу что-то сделать, с чего-то начать, мне становится еще хуже и я перестаю думать обо всем и снова ничего не хочется. Я чувствую, что моя жизнь пролетает мимо меня - от такой мысли становится еще хуже. Я узнаю в себе Обломова из одноименного романа - даже хуже. Я не работаю, живу с родителями и завишу от них. Чувствую себя бездарным. С девушками общаюсь редко, хотя спокойно могу, когда очень и очень захочется и выйдет случайность куда-нибудь выйти. Но мне даже этого не хочется. Друзей у меня почти нет. Если я и общаюсь с ними, то через социальную сеть, иногда удается увидится и то по нужде, либо же по их собственной инициативе. Я соглашаюсь с натяжкой, потому что никого не хочу видеть, ничего не хочется делать. Очень тяжело. Чувствую себя тряпкой, а не человеком, и , тем более, не мужчиной. Состояние очень странное. Я называю его тяжелым, но я знаю, что кому-то не повезло еще больше. Но столкнулся я с этим. Что еще сказать.. Играю в игры всякие, смотрю фильмы, сериалы - трачу просто так время. Пытался следовать графику каждый день, опять же, перестал его соблюдать. Пробовал ни раз, становилось еще хуже. Любое действие как ожог. Даже сейчас, когда я пишу все это, мне хочется закрыть все и лечь спать. Да, кстати, часто ложусь спать днем - видимо, это от безделия. Еще

один очень важный момент, я всегда думаю про какой-то период времени, когда я что-то должен менять. Я всегда что-то жду. "Завтра все станет иначе." или "Вот проснусь и все станет по-новому" - но ничего этого не происходит, ни завтра, ни послезавтра. Все идет по кругу. Если я что-то и начинаю менять, то это не длится больше чем день или два. Максимум - неделя. Нету желания жить, но умирать не хочется. Я знаю, что я тут не просто так. Понимаете, я все осознаю. Я знаю, что так не должно быть, что это какая-то яма, болото.. Что нужно выходить..

Но когда я думаю об этом, я думаю, что мне станет тяжело, что я не смогу так долго удерживать это состояние. Когда я стараюсь и начинаю менять все, мне становится еще тяжлее. Такое чувство, что у меня нет сил, что я потратил на что-то силы и сейчас вообще бессилен. Может, у меня что-то со здоровьем? Это ужасно. Моя жизнь - это кошмар. Ничего сверх-естественного не происходит. Я знаю, что проблема в голове, она сидит там и хорошо обосновалась, да и уходить не хочет оттуда. И , что самое страшное, я не хочу с ней справляться. Мне легче стоять на месте, чем что-то делать. Еще я начинаю чувствовать, как болит все. Порой тяжело дышать и я как будто хватаю воздух, когда вздыхаю. Чувствую себя стариком. Каждый день я делаю одно и то же, и то, даже это порой лень. Еще раз напишу, когда я делаю что-то новое, мне очень тяжело и отхожу я еще дольше. Я словно обжигаюсь новыми действиями. Когда я выливаю цистерну правды своей жизни себе в глаза, мне становится стыдно за себя. Все это вперемешку с усталостью, ленью, неохотой ничего делать. Мне страшно. Есть страх, что вся моя жизнь может так пройти. Часто возникают мысли о том, что жизнь очень коротка и что осталось немного, а я так многое хотел сделать. Еще я часто сижу в интернете. Могу засидеться до ночи, может и до утра. Сейчас учусь в институте на заочном. Раньше учился на очном, но перевелся, потому что было тяжело.

Скажу честно, это состояние у меня давно. Где-то лет с 12, наверное. Были моменты в жизни, когда оно временно пропадало, но вновь возвращалась. Я не хочу верить в то, что так будет всегда. Для меня это хуже смерти. Я чувствую себя подавленным и уставшим. Хотя мне всего, черт возьми, 21 год. А я сейчас кряхтю как старик. Хотя, на самом деле, когда мне что-то говорят про действия. Я не говорю, что не могу. Я не хочу - а это еще хуже. Что мне поделать с собой?

Как мне быть? У меня были периоды в жизни, когда я жил иначе. Даже работал, общался с друзьями, было много девушек, ходил в клубы, открывал интернет-магазин, жил отдельно от родителей - двигался вперед, но местами все равно притормаживал. Потом начал замечать, что устаю и сейчас я превратился в почти худшее, что мог представить себе. Я вновь в этом состоянии. На данный момент я в нем сильнее, чем раньше. Такое чувство, что когда я что-то делал, я потратил уйму сил и энергии, а сейчас её нету и я не могу даже встать с места. В общем, сказал все, что накипело, что смог вспомнить.

Не знаю, какую метафору еще можно применить сюда: видимо, это апатия. Я могу назвать все это состоянием апатии, но не уверен. Пожалуйста, помогите мне. У меня есть деньги на платные консультации, но я жадный очень.. и в жизни их не потрачу на это. Наверное, только тогда, когда буду уже при смерти. Хочу, кто знает, как близко я к этому. Может, я сильно накручиваю себе все? Но почему же я чувствую себя так ужасно.. Смотрю на друзей, знакомых и всех всех.

Нету ни у кого такого. Я слышал про лень, но это что-то большее, чем просто лень. Может, у меня невроз? Либо еще что-то? Я не знаю. Помогите мне, прошу.