Измена

Здравствуйте, Юлия!

То, что сделано, то сделано. Ситуацию не изменить, т.к. она произошла. Стоит задуматься, как жить дальше? Если ваш муж говорит, что любит вас, то напрашивается вопрос: а почему идет разговор о том, что вы расстанетесь? Странно. Ведь, когда люди любят друг друга они вдвоем пытаются найти решение задачи, а не кто-то один. И от чего он так психует, когда вы говорите, может стоит обратится к специалисту? Считает, что сами способны разобратся в сложившейся ситуации? Но почему то эту ситуацию старается разрешить одна сторона, что же делает вторая? Чей кстати ребенок? Его или...? Может быть его это гнетет, а не измена?

Я думаю, что правильно расставив приоритеты, вы найдете правильное решение. Думаю, что сейчас вам нужно готовится к родам, а не тратить свои силы, энергию на ту дверь, что закрыта. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Юлия! Вы знаете из всей этой сложной ситуации - не видно, что сам-том уж хочет строить отношения, что-то для себя менять и извлекать урок - сначала Вы держались за него (как сами пишите, что если бы не дочь - уже бы разошлись - но ведь это в первую очередь Ваша жизнь и только Ваша ответсвтенность - но НЕ дочери и не стоит вешать этот груз на её плечи - ведь дети зачастую склонны винить только себя в том, что у родителей плохие отношения, что мама и папа не любят друг другу и что если бы не она - то они были бы счастливее!)  -поэтому никогда НЕ переладывайте и НЕ прикрывайтесь ребёнком - да, чувсвтов ины может возникать, но если разобраться, что для ребёнка лучше - неуважение между родителями, скандалы и нелюбовь или же все-так спокойствие и надежда для матери на более конструктивные отношения - в коце концов перед детьми их родители и они для них пример - нормальных отношений (ведь для них это норма?) - а для родителей? Судя по всему Ваш муж и Вы так и не расставили все по метсам, так и не осознал и не принял - почему Вы так поступили - Вы шли не К чему-то и кому-те (не К другому мужчине), а шли оОТ чего-то - искали того тепла и внимания, которого НЕ хватало в браке - но совершив это Вы поняли, что вряд ли этот шаг поможет решить ситуацию, поняли, что возникающие внутри переживания и чувства надо озвучивать мужу, а не проецировать и искать их удовлетворения из вне - т.е. все равно вся Ваша измена была все равно направлена именно на мужа (ведь именно от него Вам этого не хватало) - как и раньше, так и сейчас Ваш муж не хочет работать над отношениями - разбираться, что пошло и почему, как можно это разрешать - сейчас после Вашего шага, у него только появилась очередная почва для перекладывания все ответсвтенности за отношения НА Вас - обвинять Вас, избегать, но ведь и Вы в свою очередь позволяете это делать и берете вину на себя - а он сейчас может продолжаться упиваться ролью жертвы, преданного человека - а не пытается даже понять, что двигало Вами и что чувствовали Вы - все равно отношения так и остались поверхностными, несерьезными, эгоистичными - он играет в этих отношениях и держит Вас - а Вы позволяете ему Вас держать - как только он чувствует,ч то теряет Вас (скорее как объект своей самореализации и самоутверждения), то пытается давая Вам надежду на совместную жизнь, и опять продолжает самореализлвываться дальше - вот и подумайте, что Вы для него значите, если он даже НЕ хочет разобраться в отношениях дальше, чтобы их гармонизировать - а надо ли ему это? Сейчас у Вас более приоритетные задачи - Вы ждете ребёнка, и поэтому очень сложно пытаться сейчас прояснять отношения с мужем, при это стуча в закрытую дверь - да, Вы можете озвучить свои чувства и эмоции - сказать ему что Вами двигало, что Вы этого ждали от него и не получали, что это была отчаянная попытка обмануть себя и возможно сделать больно ему, чтобы он понял, что может потертяь Вас - но это неверно и не приводит к решению проблем, если он способен осознать и принять это, подумать о том, что вклад в отношения вносят оба партнера, то пусть принимает решение и делает выбор - может ли он также работать над отношениями, и не ждать изменений только от партнера, но не от себя? Юлия, если Вам сложно будет разобраться в отношениях - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Юлия! Самое конструктивное - "хватит уже страдать" и это Вы сами написали. А кто, как не сам человек, лучше всех "душеведов" знает про то, что ему лучше? Только Вы сама. Страдать - легче, чем что-то делать. Поэтому, хотите менять свое состояние - действуйте. Не стотысячными беседами, миллионными извинениями, ни пафосными описаниями отношений...  Вот Вы написали фразу, совершенно гениальную: ".... будет явно не до этого, опять все отложиться и будет некогда поговорить". Прелесть! Когда человек сам себе дает "рецепт" - радует (что писать не надо много).

Просто любите себя, мужа и деток!

Здравствуйте, Юлия.

Я замечаю из Вашего письма, что в Вашей паре Вы оба как будто терпите что-то по очереди, накапливая недовольство, которое потом прорывается. Сначала терпели Вы. Не выдержали - изменили - а по сути пошли к другому за тем, чего не хватало от мужа. Потом он - желая сохранить семью, терпел свою боль от Вашей измены, Ваши сомнения в возможности совместной жизни. Теперь опять терпите Вы. При этом показательно, что похоже, меняться готов именно тот, кто на данный момент терпит. С одной стороны - это хорошо, ведь когда меняется даже один партнер, меняется и семья. Другой вопрос, что происходит это намного тяжелее и медленее, чем когда к переменам готовы оба.

Вы пишете, что муж не готов обратиться к специалистам. Не готов один? Или даже вместе с Вами? Это очень важно. Ведь, насколько я понимаю, его до сох пор мучает Ваша измена, он как будто продолжает жить там и не замечает изменений. Могу предположить, что это сигнал того, что у него есть чувства, связанные с этим событием, которые он не осознает или не выражает. Но это важно именно для того, чтобы ему стало легче.

В этом смысле жизнь пары после измены возможна, но для этого обоим нужно до конца исчерпать тот колодец чувств и боли, которые вызвало это событие. Легче это сделать при помощи специалиста на парной консультации. Если муж все же не решится, приходите сами, постараемся найти способ поведения для Вас, чтобы повлиять на ситуацию.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Здравствуйте, Юлия! Когда читала Ваше письмо, первое что бросилось в глаза это расстановка всех по позициям. Мне кажется, Вы точно  знаете  чего  хотите и обдумываете это постоянно. Вы сказали, что когда признались  мужу , он отреагировал, что сам виноват, но при этом задавал Вам вопросы:  «как и что было» и «как же я могла», эти вопросы он задавал не только Вам, но и себе. Поэтому, каждый раз, когда вы поднимаете вопрос о том, что будет дальше и заговариваете об измене и ваших отношениях – Вы напоминаете ему о том, что он сам ещё не до конца пережил и осознал. Ваши чувства уважения и любви к мужу появились тогда, когда «платину прорвало» и в мыслях и в поступках, тогда и пришло понимание того, насколько он Вам дорог. И в этот же момент ведется речь о расставании.  Возникает ощущение, что измена стала катализатором того, что копилось в Вас двоих долгие годы. Для каждого время течет по-разному и то, что пережито, обдуманно и разложено по полочкам Вами может быть ещё чувствительным для другого человека. Если Ваш муж Вас любит, скорей всего он решит остаться с Вами. Юлия, Вы спросили, что Вам делать? Готовиться к родам. Причем, вместе с мужем. Муж должен чувствовать, что ребенок продолжение Вашей с ним любви, а не последствие ошибок.

Вы можете писать мне на почту: zavgorodneva_anna@mail.ru

С уважением, Анна.