Как правильно себя вести?

Здравствуйте, Лариса.  Сочувствую Вам, неприятно видеть, что  ребенок проявляет такое неуважение  к маме.  Я попробую здесь объяснить Вам, почему так получилось и что делать. Но конечно же, было  бы эффективней обратиться к психологу непосредственно. Потому что всплывает много вопросов, хочется уточнений... 

Я прошу не обижаться на мои слова при  анализе. Я не ставлю цели Вас обидеть,но правду ВАм сказать должна. Я прошу посмотреть на ситуацию как бы со стороны, на время выключив эмоции. Тогда  Будет проще.

Из того, что Вы написали, понятно, что были совершенны ошибки воспитательные, были упущения.  Не понятна  роль отца в этом процессе. 

• Сын понимает "взрослость" как право на принятие решений и собственный выбор, но не усвоил того, что быть зрелым, взрослым человеком, значит нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ  за себя и близких.   Отвественность можно сформировать  в младшем возрасте так: поручая ребенку задания,  ребенок должен иметь какие-то обязанности по дому (соответственно возрасту: сначала убрать игрушки за собой, потом  комнату, потому помочь вынести мусор и тд.)
• Вы не ставили  ребенку границ в поведении, или делали это  непоследовательно, нерегулярно, и нерешительно.  Ребенок должен знать, что ему позволено делать, а что НЕЛЬЗЯ.  И если нельзя, то нельзя всегда.  Вседозволенность привела к тому, что сын Вами манипулирует, манипулирует Вашими чувствами к нему.  Он даже позволяет себе угрозы!
• Вы видимо, сильно его опекали, что он уверен, что Вы ему должны!
• У сына не сформировано сочувствие (даже к матери!).  А это значит, что Вы избаловали его, позволяли ему на многое.  Он мыслит только категориями  "хочу", "могу", " буду-не буду".  Нет в его поведении  таких стимулов поведения как "должен", "обязан".

Я прошу понять, что я не хочу Вас обвинять, что Вы плохая мать.  Думаю, что Вы добрая, любящая своего ребенка мать.  Просто Ваше самопожерствование и любовь  сын не оценил (на то может быть много причин).  Что теперь делать? Как можно изменить ситуацию?

Возможности для изменения ситуации есть. еще не все потеряно. Только от Вас требуется теперь та решительность и последовательность, которых Вы не проявляли раньше. Теперь, правда, процесс изменения ситуации, может продлиться дольше и сложнее, но все равно выход всегда есть.

• ПРежде всего, начните с себя. Вспомните о том, что Вы  - Человек, Женщина и Мать!  Вы заслуживаете на любовь и уважение, как минимум.  в Вашем лексиконе должны появиться слова "я хочу", "я могу", " я сделаю так, как считаю нужным" и тд. И будьте в этом решительны.  
• Доводите начатое до конца. Если Вы сыну запретили что-то, придерживайтесь своего мнения до конца.  Никаких компромиссов. Если он сейчас не научится подстроиться хотя бы под Ваши условия, то всю жизнь будет получать,  только уже от чужих людей.
• Когда сын будет в спокойном состоянии и готов к разговору, объясните ему, что значит быть "взрослым".  И сделайте ваши отношения договорными. например, он что-то хочет, Вы идете на компромисс, но взамен, он должен  обещать исполнить Вашу просьбу.  Пример, если он хочет идти погулять с друзьями, Вы разрешаете. Но при условии, что он  будет дома к 22:00 или не обещает не пить. Если он не выполняет своего обещания. В следующий раз вы не пускаете его  гулять.  
• ПОймите,  что хозяйкой квартиры и материально его обеспечиваете Вы. А это значит, что он все равно от Вас зависим. Не покупайте ему вещей, которые он просит, если он на них не заслуживает.  У Вас есть материальные рычаги влияния на него. Пользуйтесь ими
• Вы написали, что сын Вас выгоняет. Он не имеет права на такие заявления.  Вы - хозяйка дома и если он с чем-то несогласен, то пусть снимает квартиру. Попробует заработать на аренду квартиры сам. Не помогайте ему. Поиграйте на его амбициях. Пусть попробует, тогда узнает цену того, как достается благополучие. Что чтобы иметь, нужно трудиться.
• Понятно, что когда сын выпивший не имеет смысла с ним разговаривать.  он не  услышит. Но когда трезв,  Ваше право, учить его и воспитывать.  Научите сына Вас уважать. если он не слушает Вас, то ни в коем случае не  показывайте ему, что Вы расстроены, обессилены, Вам хочется плакать. Уйдите в другую комнату, успокойтесь внутренне, а потом опять выходите и твердым, но спокойным уравновешенным тоном скажите то, что Вы хотите ему сказать. 
• В этой проблеме очень важна поддержка близких. Об этом Вы ничего не написали. Если нет мужа, то ищите поддержки у братьев, сестер своих.  Если нет, то у соседей. Иногда включение в конфликт посторонних людей может оказать позитивное влияние.  Может есть кто-то из взсролых, кто имеет влияние и авторитет у Вашего сына. Можно подключить такого человека к процессу воспитания.

Проблему  эту не опишешь в двух словах. Не бойтесь, идите к психологу. Зная всю ситуацию полностью, он подскажет Вам более конкретно, что делать в конкретной ситуации.   Главное, не впадайте в отчаяние. Если Вы избаловали ребенка, то значит Вы и сможете помочь себе и сыну. Только нужно пересмотреть свою позицию в отношениях с сыном.

Удачи Вам!!!