Ненавижу себя

Здравствуйте меня зовут Вета, мне 20 лет.И дело в том, что я ненавижу себя за то что я есть вообще. я не знаю с чего правильно начать..начну с детства наверное. до 12 лет я была на все 100 процент уверена в том, что у нас нормальная среднестатистическая семья из трех человек,плюс собака и кошка, т.е. мне так казалось..на самом деле мой отец психологически не здоров- шизофрения. его мать точно такая же.они проходили обследование(на всякий случай, я не преувеличиваю). его "психологические сдвиги" начались практически после того как они с мамой поженились. так что я не знала его нормальным вообще. всю жизнь он входил в практически неуправляемый гнев, мы с мамой плакали каждый день, дома находиться и пяти минут нельзя было, его паранойя тоже давала о себе знать, он мог следить за нами, он разбивал всегда телефоны если кто то из нас не брал трубки, он рвал, выкидывал, ломал, крушил все, если ему не подчинялись. т.е. вне дома мы выглядели как очень примерная семья, а как только мы все оказывались дома все превращалось в ад. в тоже время родители постоянно переводили меня из школы в школу потому что и там были проблемы, меня постоянно везде обижали, портили вещи, били, воровали деньги и т.д. в тоже время с друзьями нигде у меня не складывалось, во дворе меня все также обижали и сильно издевались, я же никак не могла за себя постоять, потому что не хотела причинять им тоже самое, что и они мне. но терпя это все в течении детства я всегда считала, что у меня все хорошо, что в семье у нас все не идеально, но нормально!разумеется позже я стала замечать, что далеко не у всех такие семьи как наша. спустя некоторое время родители пришли к разводу, если честно то я была очень рада, так как наивно полагала, что отец оставит нас в покое и мы заживем свободно. мы переехали в другую квартиру, я заканчивала школу на тот момент. не прошло и года как отец снова начал свое издевательство.. у него были ключи от квартиры(это их с мамой общая) и он мог приехать посреди ночи устраивать скандал, потасовки и когда видел, что его желание осуществлялось уезжал со спокойной душой..естественно так дальше продолжаться больше не могло. я решила по своей глупости переехать к отцу так как думала, что он хоть маму в покое оставит. вместо нейтрального отношения к ней он отобрал у нее квартиру по суду. и ей стало негде жить, пришлось ей снимать жилье..так как я начала жить с отцом одна, он свалил на меня абсолютно все дела, и домашние, и финансовые, он зарабатывал деньги, а все остальное было моей непосредственной обязаностью с последующим унижением. из за его постоянного неадекватного поведения у меня начались сильные истерики, если раньше я просто тихо плакала в комнате, то на тот момент увидив его я в свои 15-16 лет с криком забивалась под стол! плюс приезжала его мать и выводила меня снова. после нескольки лет такой жизни, я серьезно начала задумываться о том, что бы просто уйти, но меня постоянно задерживала болезненная жалость.я думала, что он может застрелиться или повесится. но в очередной ночной скандал он начал бить меня,и довел меня до такой грани, что я практически не помню как я выбежала из дома, я просидела на улице, и пришлось снова убегать потому что он вышел меня искать, это было очень страшно, но мысли были только о том, что бы просто убежать. все обошлось я убежала к маме..она естественно поддержала, потому что не каждый взрослый не вытерпит и дня с ним. кое как закончила школу, кое как поступила в универ, на того на кого не хочу учиться совершенно. но и тут нечего не закончилось. он постоянно названивал мне орал в трубку что я предатель, я действительно чувствовала свою вину, он начал следить за нами, шантажировать своей смертью, болезнями сердца и т.д. к тому же встретить его очень легко, т.к. мы все живем очень близко, и от этого ужасный страх, что он просто живет рядом. прошло еще пару лет в темпе слежки-звонки, отделаться от него было невозможно, он мог подъехать на машине посреди улицы и заставить меня сесть. маму он не трогал больше, так как официальный развод напоминал ему о его правах. так он постоянно издевался надо мной, начал шантажировать и животными, тем, что застрелит собаку а кошку выбросит, может это покажется смешным, но у меня появилась на тот момент четкая цель забрать их во что бы то не стало, просто не было жилья совершенно, и денег на их содержание, ведь отец отобрал у нас все. к сожалению собаку он кому то отдал и в дальнейшем она сбежала от тех людей, разумеется ее не нашли..я забрала к себе кошку. он снова начал обвинять меня во всем. он постоянно пытался дать мне подачки в виде своих "последних денег", манипулировал мной как хотел, т.к. опять же не было совсем денег, я пыталась неоднократно устроится на работу но все было непродолжительно из-за учебы. тем временем у меня начались очень большие проблемы с учебой, из за моего неуравновешанного состояния я не завела себе новых друзей, и меня стали жутко ненавидеть в группе, опять же это невыносимо стало. у меня была единственная близкая подруга сродни сестры мне, но ей пришлось(из за манипуляций своего парня) придать меня, отказаться от дружбы со мной. мне стало еще хуже.я совсем не могла справляться с этими обстоятельствами. я осталась одна в психологическом плане. у меня не было друзей, я запустила учебу на столько, что грозили отчислением, у меня начались ужасные проблемы со сном, я ничего не делала, я не помню как закончилось лето и прошла осень, я была наверно в затяжной депрессии, мои знакомые у которых я пыталась найти хотя бы поддержки говорили, что я просто лентяйка, я совсем утратила веру во что либо, я просыпалась по ночам с жуткими истериками, я просто не могла остановиться, совершенно дезориентированна была от мира, мне ничего не хотелось, я совершенно запуталась, и боялась сойти с ума или наложить на себя руки. мама была полностью погружена в работу поэтому отмахивалась моей ленью, и эгоизмом. я не помню как и от чего, но к зиме я просто через силу заставляла себя есть, нормально спать, еще что то, просто чтобы войти в нормально русло. за два дня до нг я сорвалась, у меня снова началась необъяснимая истерика, я очень долго ревела, после чего решила во что бы то не стало дозвониться подруге, которая предала, дело в том что она живет в Питере(переехала как раз на момент нашей ссоры) и звонок бы обошелся очень дорого. я дозвонилась, мы очень долго разговаривали, но я уже была готова забыть все обиды только, что мы вновь стали как прежде общаться. вот так наладила с ней более менее общение. вроде бы все стало приходить на свои места, или по крайней мере хотя бы немного, но у меня заболели животные, мне пришлось позвонить отцу самой, так вет. клиника находится очень далеко, а на такси у меня бы не хватило денег, так он согласился. но я даже не успела сесть в машину как он тут же начал орать, я думала посижу, потерплю, помолчу..но он начал замахиваться и угрожать учитывая то, что на людях, или в машине за рулем, он в принципе был адекватен, но тут он просто озверел, скорость была приличная, но он начал потасовку и в машине! мы несколько раз чуть не врезались во встречную машину, у меня началась паника, я пыталась вызвать помощь, но он выхватывал телефон, хотел его разбить, как только мы доехали до клиники я выбежала от туда с переноской, думала он сам уедет, но он догнал меня устроил скандал и в клинике, я не выдержала вообще и начала просто его посылать и делать все, что бы он просто уехал навсегда. он уехал, я осталась успокаиваться в клинике, женщина которая там работает была конешно в шоке, потому что все чуть не завершилось полицией. с тех пор я не собираюсь с ним больше общаться .хоть он и предпринимает попытки. сейчас у меня снова началась какая то ужасная депрессия, подавленность, раздражительность на любую мелочь, на свет, на звук, я просто хожу сидеть где нибудь в углу и никогда не выходить, потому что все мной не довольны, никто не понимает. я понимаю о чем они, но я действительно больше не могу!!я не могу пойти на пары потому что знаю что там будут издеваться, для кого то незначительно а для меня невыносимо просто!! меня не волнуют проблемы учебы, мне хочется жить в нормальном доме, с человеческими условиями. я ненавижу себя от того, что абсолютная бездарность, я знаю как мама смотрит на тех кто, хорошо учится кто поет, или танцует. я не могу ничего этого, у меня не сложилось с творчеством еще в детстве, хотя я очень люблю все из этого рода деятельности. я совершенно не подхожу своей маме как дочь, я не такая какой на бы хотела меня видеть. я бы просто хотела ее оставить в покое, но опять же не могу. у нас никогда не было с ней ласковых отношений, мы не обнимаемся даже на праздники, не целуем друг друга в щечку, не говорим каких то приятных слов, есть просто безмолвная забота с ее и с моей стороны. я не могу подойти и обнять ее когда мне хочется и т.д. сейчас она мной крайне не довольна, я должна работать и учиться. а я не могу просто даже в магазин нормально выйти. мне страшно.я боюсь людей, хотя и люблю их. мне кажется, что все абсолютно все непременно сделают мне плохо.сейчас мне действительно нужна работа, а я не могу даже позвонить по телефону.я совершенно закрылась, и не знаю, что делать дальше.как стать такой как все? интуитивно мне кажется, что я никому не понравлюсь как человек. я считаю, что мне так и надо.не знаю за что. но я считаю, что я ничего не заслуживаю. прощу прощения, что очень много написала, просто накопилось.