Как разобраться в семейных отношениях?

В первые годы совместной жизни супруги сталкиваются с массой проблем. Во многом они связаны с разрушением иллюзий относительно брака вообще и партнера в частности. Каждый из нас имеет определенное представление о том, какой должна быть семья и партнер рядом. С этим набором стереотипов мы вступаем в брак, полные радужных надежд на лучшую жизнь. Большинство женщин надеются, что жизнь их изменится и станет интереснее. Мужчины же полагают, что в их жизни лишь появится приятное дополнение в виде жены и совместного хозяйства. И те, и другие обычно ошибаются. Теперь все решения придется принимать с оглядкой на семью, задумываться о реакции жены или мужа. Вы имеете свои представления о браке, ваш партнер - свои. Хорошо, если они совпадают. А если нет? Тогда начинается трудный период выяснения отношений, который заканчивается либо взаимными договоренностями и согласием, либо полным крахом надежд и разрушением иллюзий. Ситуация усугубляется тем, что часто во время ухаживания мужчины и женщины склонны подстраиваться под партнера, казаться лучше, чем они есть на самом деле. После вступления в брак человек становится самим собой и хочет удовлетворить свои потребности, о которых, скорее всего, никогда не говорил. Именно в первый год брака и происходит подобная метаморфоза: «Я думала, он такой, а он совсем другой». Получается, что ваши отношения полностью строились на иллюзиях и фантазиях о том, как это должно быть, а не на реальных фактах и информации.

Отказываясь от своих желаний или добиваясь своего со скандалом, вы начинаете думать, что партнер вас не понимает и не любит. С этими мыслями пара постепенно переходит к следующему этапу адаптации, который условно можно назвать «кризис». Если все ваши попытки достигнуть задуманного в мечтах счастья ни к чему не привели, раздражение на партнера достигает своего пика. Как итог - отчужденность, раздражение, холодность в отношениях. В этот момент отношения становятся наиболее уязвимыми: брак не удался, надежды не оправдались. Если же пара избежала расставания, наступает период «стабилизации».

Супруги приспосабливаются друг к другу, происходит перераспределение ролей вырабатываются новые стратегии. Дальнейшее счастье в семье зависит от стратегии, которую вы выбрали, от того, насколько гармонично вписывается выбранная или навязанная вам роль в вашу собственную концепцию счастья, соответствует ли она вашему характеру. И вы абсолютно правы, нужно обратиться за помощью к специалисту, это даст возможность справиться с возникшими проблемами и не доводить ситуацию до разрыва отношений.

С уважением, Оксана.

Здравствуйте, Наталия! давайте разберем, что происходит:

такое впечатление, что мой муж хочет всегда быть по-дальше от всех проблем, не проявлять никакой инициативы, только развлекаться с друзьями, играть в комп., что мой муж не готов вообще быть мужем, а лучше сыном- ему этот статус, наверное был бы больше по душе!

Вы сами охарактеризовали своего супруга - он действительно незрел, инфантилен, безответсвтеннен, стремится уйти от проблем, и не брать на себя роль  мужа, и тем более отца! он к этому не готов - а сможет ли быть когда-нибудь готовым - тоже неизвестно! и сейчас принимать решение Вам - готовы ли Вы быть рядом с ним? комфортно ли рядом? тот ли это мужчина, на которого Вы могли бы положиться, кто мог Вас поддержать, взять за руку, а не сидеть спиной к Вам? готовы ли Вы его тащить на себе? и что будете получать от этого? что он сможет Вам давать? и нужно ли Вам это? выбор за Вами....