В принципе, очень добрый, послушный мальчик. Очень привязан к родителям. В школе учится, в принципе неплохо. Были тройки, сейчас практически твердый ударник и есть шанс выбраться в отличники. Учителя хвалят за прилежность, но подмечают медлительность.
По жизни очень зажат, рассеян, не собран, зачастую просто не организован. Практически ничем, кроме компьютерных игр не увлекается. Хотя здесь как положительный момент можно отметить стремление, усидчивость, способность к созиданию и конструктивизму в плане создания и редактирования виртуальной реальности. Речь не четкая, очень растянутая. Плохо формулирует свои мысли. Есть серьезные проблемы с артикуляцией (как я предполагаю, лицевые мышцы просто отрофировались из-за постоянно зажатой речи). Очень стесняется чужих взрослых и ровесниц противоположного пола. При большом скоплении народа глаза становяться красными и готов заплакать.
Теперь о нас, как о родителях. С его матерью мы развелись 1.5 года назад. Сейчас у нас у каждого своя семья. Сын живет со мной, так как поблизости школа, к которой он привык и которую, естественно, не хочет менять (школа и в самом деле хорошая. Там, где живет мама, таких нет). Т.е. по-сути это его личный выбор.
Родители мы были очень молодые, родили, когда нам не было еще и 20-ти. Всё что мы ему смогли дать в раннем детстве, наверное, это только любовь. Занимались сыном, как мне кажется сейчас, не совсем достаточно, а вернее совсем не достаточно. Нет, к школе его конечно подготовили. Пытались водить на хор в музыкальную школу (но протянули только полтора года, потом ему это осточертело). Учебу в школе контролировали и даже слишком. В частности, жена и теща уроки делали практически полностью за него. С раннего детства и до самого развода жена не позволяла ему даже элементарно убрать игрушки за собой. До сих пор пытается сама мыть его в ванной, когда он у неё. Я, конечно, старался приучать его к самостоятельности, всегда не просто "помогал" делать уроки, а обязательно добивался понимания материала. Но в плане домашнего хозяйства жена со скандалом не давала ничего делать ему самостоятельно. Кстати, о скандалах. Этого в нашей семье всегда хватало и я боюсь, что имено это было причиной "растянутой" моральной травмы. Каюсь, прилетало, порой, и сыну в раннем детстве и от меня и от жены (иной раз и с легким рукоприкладством, о чем особенно тяжело сейчас вспоминать). Но наибольший след, конечно, оставили несколько попыток бывшей жены в пьяном угаре избить меня на глазах сына. Тогда он в истерике бросался на мою защиту. Сам, кстати, бить жену я себе никогда не позволял и уж тем более не в присутствии ребенка. Справедливости ради, конечно, можно припомнить мне одно досадное исключение - вопиющий случай на 2-м году совместной жизни - удар в лицо в порыве ярости, о котором я так же жалею до сих пор и буду жалеть до конца жизни (хотя многие, если бы узнали суть того конфликта, быть может сказали бы, что она вполне заслужила этого).
Сейчас, конечно, всё не так. И я научился совладать с собой и очень стараюсь вообще не повышать голос на сына. Да и он стал взрослее и понятливее. "Вывожу" его после развода на новый уровень самостоятельности. С уроками практически не помогаю, только когда сам обращается - объясняю. Правильность не контролирую - так больше ответственности за выполненные уроки.
Всё это хорошо, но не знаю, что делать с зажатостью и заторможенностью. Знаю, что надо заниматься сыном! Но не знаю как...
В принципе, общий язык найти с ним всегда можно. Но я, к сожалению, просто не знаю на каком языке разговаривать, что бы растормошить его.
Есть еще непростой момент в отношениях сына с моей новой женой. Она видит в нём только эти недостатки и постоянно попрекает меня ими. Она конечно права, что ребенок в его возрасте не должен быть таким, но сама совершенно не стремиться завоевать его расположения. Она просто требовательна и не более. Он, хоть и не особо доверяет ей, пока не протестует, а покорно пытается подчиняться, хотя очень часто из-за своей рассеяности забывается и элементарно забывает, например, убрать за собой постель. Жену это злит, я пытаюсь сгладить напряжение. Объясняю ей, что он не специально, а сыну пытаюсь объяснить, что надо быть собраннее.
Быть может кто-то скажет, что сыну было бы лучше с матерью... Да, она его искренне любит (по-крайней мере по телефону, так как хоть и созваниваются они каждый день, но она не особо стремится забрать его к себе - даже не каждые выходные). Да он её тоже любит (хотя опять-таки стойкого стремления с его стороны быть с матерью всё свободное от учебы время тоже не наблюдается). Но поверьте, ничего кроме любви она дать ему не может. Её, почему-то, абсолютно не волнует то, как ребенок ведет себя в обществе, то, что он ничем не увлекается.
Я сам занимаюсь ребенком откровенно мало, находя для него и для себя оправданием большое количество работы. Но мне искренне стыдно за это и я хочу что-то изменить...
Посоветуйте, пожалуйста, люди добрые, с чего начать? Чем занять сына? Как его раскомплексовать?
Рамиль, здравствуйте!
Отрадно, что вы заинтересованы в своем ребенке. Конечно любить его необходимо и это не мало, но не достаточно.
С вышеописанной проблемой лучше обратиться за очной консультацией, потому что причины и главное выходы для вашего сына могут быть самые разные.
Часто причиной медлительности является страх совершить ошибку, не уверенность в своей правильности, особенно когда просто требуют и не оставляют никаких шансов.
Еще одну рекомендацию дам лично вам - не осуждать бывшую жену, тем более в присутствии сына. Для него оба родителя важны и дороги, такие, какие есть, даже если на ваш взгляд многое делается не правильно. Мы все люди, все несовершены и все имеем право на ошибку. Объясняйте это ребенку, дайте ему уверенность, что вы с мамой любите его тоже, такого как он есть и желаете ему счастья, поэтому воспитываете и учите. Не стесняйтесь признавать свои ошибки и просить прощения, чаще разговаривайте с ребенком, этим вы дадите ему уверенность в собственной ценности.
Всего вам наилучшего, Евгения
Саматова Алия Мирхатовна
Саматова Алия Мирхатовна
Здравствуйте, Рамиль!
Те проявления поведения сына, которые Вы описываете, могут быть либо особенностями характера, либо симптомами длительного стрессового состояния. Как различить? Есть ли у ребенка друзья, есть ли хоть несколько людей с которыми он может спокойно общаться и устанавливать доверительные отношения, смеяться, спорить и т.д.? Есть ли люди, с которыми он строит отношения? Если да, то, возможно, это возрастные особенности и особенности адаптации к изменениям в его личной жизни. В этом случае, Вас скорее беспокоит то, что он не такой, каким бы Вам его хотелось видеть.
Если вы чувствуете, что Вашему сыну со всеми людьми сложно строить отношения, у него не получается, и от этого он замыкается в себе, или Вы действительно знаете (спрашивали, видели слезы и т.п.) о страданиях Вашего сына по этому поводу - это уже совсем другой разговор.
Вы не сказали, сколько лет сыну. Если ему до 10-12, то это одна стратегия Вашего поведения, способствующая улучшению его состояния, если он старше - это уже другой разговор. Возможно, на консультацию Вам лучше прийти с Вашей новой женой, чтобы и ей было понятно происходящее с Вашим сыном. Поскольку и ее поведение способно уменьшить или, наоборот, усилить стрессовую симптоматику.
Вы молодец, что задумались над поведением своего сына. Не зацикливайтесь на самообвинении и поисках причин происходящего. Их может быть масса. Лучше понаблюдайте за ним еще, определите характер ли это либо действительно симптомы психологически не комфортного состояния Вашего сына (если сами не можете определить, попросите школьного психолога в Казани, если доверяете ему, либо к другому психологу сходит), и проконсультируйтесь у психолога вместе с новой женой.
Я сама работала какое-то время школьным психологом и специальность моя - детская психология. Так что, если почувствуете необходимость, обращайтесь.
Берегите себя!
С уважением, Алия.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы