Какое принять решение?

Доброе утро Аселя, письмо очень длинное и запутанное, но все таки попробуем разобраться вместе с вами. Начнем с того, что вы изначально пошли на отношения с женатым человекм. Возможно тогда вы и не представляли насколько это будет усложнять ваши с ним отношения. Был период,когда он вернусля в свою первую семью,где у него  был сын. Вы узнали о его возвращении и тем не менее восприняли это как обиду для себя и опять вернули его себе, объявив его жене о своих с ним встречах. Теперь вы получили,за что боролись. Отношения строились с позиции повышенной сложности как с его стороны( семья) так и с вашей (родители). Раньше вы расстраивались из за его семейного статуса, когда он развелся, теперь вы растраиваетесь из за его отношения к своему сыну и из за хороших отношений его родных (сестры) к его бывшей жене. При том ,что его жена сейчас не живет с ним,никак не может отразиться на ее отношениях с его родными,во первых, она с ними всегда была в хороших отношениях, во вторых,есть общий ребенок, которого все  продолжают любить и дальше, ведь он остается быть внуком и племянником. Вы хотите ее лишить и этого? Она разве заслуживает такого отношения к себе,только потому,что перестала быть его женой? Вашему мужу  скорее всего было сложно принять такое решение,развестись и уйти к вам. Думаю, одним из главных критериев в его решении была ваша беременность. Он любит своих детей, перед старшим сыном  скорее чувствует вину, что оставил его ради вас и вашего общего ребенка и пытается это компенсировать  вниманием к нему. Может вам стоит перестать все время перетягивать одеяло на себя? Может и вы посмотрите на ситуацию более ответственно ,с пониманием того,что вы были тоже причиной его развода. Такое  тоже случается, но если это из за глубоких и сильных чувств. Когда уже многое позади, и есть определенные изменения в жизни у каждого, вы теперь поняли ,что не любите своего мужа, и обратили внимание,что у него родители пьющие, и что как и предполагалось изначально, у вашего мужа не сложились отношения с вашими родителями. Ну и что? Вас же не остановило когда то,что родители могут быть против его кандидатуры?  Вы получили, то,за что боролись- у вас есть мужчина,есть брак, есть ребенок. При этом вы были причиной его развода, сын его  сейчас живет без отца(большую часть). Родные его продолжают общяться с прежней женой, но и вы можете построить свои отношения с ними,все зависит от вас и от времени. Нельзя  просто получить хорошее отношение,они складываются со временем и зависят от ваших человеческих качеств. Вы сейчас больше зациклены на себе и уже сомневаетесь в том, а нужно ли вам было все это. Готовы уже и свои отношения сломать, которые добивались такой ценой. Это ваша жизнь и вам самой решать как быть дальше, но советую хотя бы в этот раз подумать не только о себе,но и обо всех,кого коснется ваше решение-мужа, ребенка, родителей мужа, и вас саму. Всего хорошего!

Здравствуйте Асель!
Ничей совет Вам не поможет до тех пор, пока Вы не возьмете на себя ответственность за свою жизнь. Вы пишете, что хорошо зарабатываете, но накопить на квартиру не получается. Не получается - это что? Кто-то силой у Вас забирает все заработанные деньги? Вы не умеете рассчитывать бюджет? У Вас все время находятся более нужные траты? Или что-то еще?  Муж поднимает на Вас руку и может прилюдно оскорбить - в Ваших силах остановить этот процесс. Но по каким-то причинам Вы этого не делаете, а спрашиваете совета. Что дадут Вам эти советы? И насколько Вы к ним прислушаетесь?
Каждый наш жизненный выбор несет какие-то последствия.  И хотим мы этого или нет, но нас лежит и ответственность за эти выборы. Даже если мы сознательно эту ответственность не берем. Вы выходили замуж за мужчину "с прошлым". И Вы никак не сможете это прошлое стереть из его жизни. Поэтому берите ответственность и принимайте Вашего мужчину с его прошлым и учитесь выстраивать отношения с этим. Пытаясь отсечь часть его жизни (там, где Вы пытаетесь регулировать частоту его встреч с первым сыном), Вы наступаете на его границы и вызываете в свою сторону агрессию. 
Светлана. 

Здравствуйте, Асель! Лучше Вас - терпеть Вам или нет, никто не знает. Это Ваши чувства и Ваш выбор. По  рассказу видно, что Ваш муж из неблагополучной семьи, где никогда не было теплых, близких отношений. Соответственно, он не знает, что это такое. Его уход из первой семьи, скоропалительное решение жить с Вами характеризует его как человека спонтанного, идущего на поводу своих чувств,  то есть сначала- делает, а потом думает. Ваши отношения похожи на качели - туда-сюда.  Очевидно, что он человек безответственный, сам не знает, чего хочет, сегодня одно, завтра - другое. Ваше поведние похоже на его. Он Вас бьет, Вы уходите, потом прощаете, боитесь остаться одна, хотя Вы не маленькая девочка, сами зарабатываете. Ваш муж еще эмоционально проживает в первых отношениях, при этом не хочет терять Вас, и злится, когда вы хотите уйти.  Не нужно ориентироваться на него и его поведение, оно не совсем адекватно. Вам нужно раз и навсегда понять, чего Вы хотите лично для себя и сделать выбор. Если Вы его любите и готовы терпеть что угодно, жертвуя своим ребенком и собой ради этих отношений, - это ВАШ выбор. Если не любите и продолжаете жить с ним из страха, а не из любви - это тоже ВАШ выбор. Никто Вас не заставлеет делать то или другое, Вы все это делаете САМИ. Берите ответственность за свою жизнь полностью в свои руки и не позволяйте страхам и другим людям  руководить Вашим поведением. Вы живете в ситуации домашнего насилия и Вы должны это знать. Знать и осознавать, что Вы не должны этого допускать по отношению к себе. Агрессоры очень боятся силовых органов, если пригрозите, что снимете побои или вызовете милицию, он присмиреет.

Что касается того, что его родители любят первого внука больше, это вполне нормально и они имеют право любить кого хотят. Мальчик растет без отца и он рос у них на руках, в отличие от Вашего ребенка. Главное, чтобы Вы сами любили своего сына и дали ему как мать защищенность и любовь, так необходимую ему. Пока что Вы смотрите на кого угодно, только не на сына и не на себя. Если самой трудно справиться, обращайтесь к психологу очно. Удачи вам!