Помогите, разучилась чувствовать

Меня зовут Дарья,мне 16 лет,я учусь в 9 классе и после сдачи экзаменов поступаю в педагогический колледж.Всегда с детства хотела помогать людям.Пролежав в больнице почти всё детство,я насмотрелась на обездоленных больных сирот и лет с 6 всегда говорила маме,что в будущем,когда будет своя семья,я обязательно возьму из детдома ребёнка ,желательно с каким-то заболеванием,и сделаю для него всё возможное,вылечу,и он будет счастлив,забудет про горечь детдома,и я услышу от него ласковое "мама".Я всегда мечтала о своей семье,детях,ведь это самое дорогое.Отец был "то там то сям",толком рядом его не было.Дети в детстве со мной не играли,смеялись,называли уродиной и инвалидом(у меня было 3 операции по опорно-двигательному и меня возили то на коляске,то я сама ходила на костылях).Общаться я ни с кем не могла,а хотелось.Но кому нужна девочка,которая не может бегать.Я выросла среди взрослых людей и всегда была по развитию чуть старше,чем сверстники.Пойдя в школу,я столкнулась с проблемой общения,хотя всегда была дружелюбной,доброй и щедрой девочкой.Я просто не знала как с другими общаться.А в первом классе,в возрасте когда все смеются,дёргают за косички,бегают и так далее.А я не могу,мне нельзя и по сей день.Ну я и брала пример с других,так же смеялась и так далее,хотя получалось довольно неуклюже,потому что все давно сдружились,а я чувствовала себя лишней.Мама,у которой вскоре начались проблемы по той же части,что у меня,стала более несдержанной,всегда говорила,что я должна быть сильной,и я никогда не подводила.Я была вежливой,отзывчивой,но острой на язык,потому что от всех ждала угрозы.По степени моего взросления мама становилась злее,а бесхребетный отец становился ближе ко мне и на самом деле я к нему привязалась даже,учитывая что после больницы я его сторонилась,как дикий волчонок.Шло время,я подрастала и потихоньку училась общаться,но в классе друзей особо не получалось заводить,зато вне школы всегда была душой компании.К слову сказать,и первую любовь я познала в 13 лет.Всегда у меня было всё раньше,чем у других детей.В 15 лет мой жених,который причинил мне много боли(была измена,было безразличие,а я боролась за отношения,надеясь на лучшее,хотя он то возвращался,принося самую большую радость,то уходил,принося самую большую боль) разбился насмерть.Это горе я переживала почти одна,хотя всегда была отзывчива и пыталась всем помогать.Как только мне исполнилось 12,на меня стали обращать внимание мальчики и даже юноши,и я активно пользовалась их вниманием,мне нравилось это:бегать на "свиданки",круговорот ухажёров,но на самом деле я верна,если влюбляюсь и мне просто необходимо отдавать себя,быть кому то нужной.Но на "свиданках" было чисто потребительское,потому что с детства меня привлекали "роковые красотки" аля-Миледи и я себя воспитывала такой,потому что мне говорили,что я должна быть самой лучшей и самой сильной.Сейчас мне,увы,кажется,что меня не любили и не любят такой,какая я есть.Смерть любимого сильно подшатала меня,я бы сказала,сломала.И из той наивной доброй девушки я стала принципиальной и мстительной,хотя стараюсь держаться в тонусе,быть доброй и отзывчивой,потому что мне необходимо помогать другим,почему я и выбрала профессию учителя.Но в последнее время от меня уходят люди.Потому что у меня стал весьма сложный характер,я стала серьёзнее и мне надоело,когда меня не ценят.Да,знаю о несправедливости жизни.Просто я устала.Я люблю помогать другим и всегда выполняю в дружбе роль "защитника",т.е. люблю когда люди ко мне привязаны.Так я знаю,что они не предадут.Такой я стала ввиду того,что пара-тройка подруг мне "всадила нож в спину".И я не могу шутить или смеяться,я жду отовсюду угрозы и готова ко всему.Моё сердце закрыто.Я разучилась чувствовать.Это скорее чисто проживание жизни,когда ты просто охотишься,добиваешься цели.Когда ты как хищник.Я не могу открыть своё сердце.Я могу любить,но это как будто железный стержень внутри,который не позволяет."Ты должна быть сильной всегда.Никакой слабости".И я редко прошу помощи.Точнее вообще не прошу.И мне нет опоры,я всё делаю сама.Я ненавижу себя за этот эгоизм и всегда во всём виню себя.Я не могу выйти из "своего мира".И я всегда с охотой подаю руку помощи другим,но никто не подаст её мне.И как я ни старалась,себя я сама вытащить не могу.Учитывая то,что мне в мои 30 будут делать операцию по замене тб суставов на эндопротезы и мне просто страшно,потому что мама сказала "Ты сильнее меня.Ты должна будешь быть сильных при четырёх вещах ещё:похоронить бабушку,пережить мою операцию,похоронить меня и пережить свою операцию".Когда-то было подозрение на рак после четвёртой операции(на этот раз она была на грудь).И я понимаю,что буду с этим справляться одна и ни от кого помощи мне не ждать.Я знаю,что в этом мире есть что-то хорошее и помогаю найти его другим,но с детства я как будто бы запрограммировала себя или предсказала то,что я буду одинока в своей силе.И я не могу сломать себя в этом.

Я теперь не могу радоваться весне или какой-то мелочи