Как жить с зависимостью?

Здравствуйте. Меня зовут Светалана. Мне 22. С парнем рассталась недавно. С подругами рассорилась тоже. С родителями сейчас отношения хорошие, но не настолько близкие, чтобы делиться, и понимание плохо достигается. Я вижу они стараются помогать, но когда я рассказываю свои переживания, то чувствую, что Мама не знает что сказать, как помочь. Мне становится как-то на душе тяжко, что Маму обременила, она накручивает себя, а мне легче не стало от того, что рассказываю. А теперь о главном зависимость пищевая. Все больше убеждаюсь что еда это наркотик в моем случае. Я всегда любила поесть. Выпить, Покурить. Я склонна к зависимостям. Если курить, то 2 пачки. Пить, то до белочки, зебры и всех остальных животных. Курить бросила успешно( Аллен Карр), пить само по себе отпало( не пью вообще, даже пиво за компанию, и чувствую себя великолепно по этому поводу, главное что я понимаю, я могу пить, если хочу, но не хочется). К еде дело другое, если бы только можно было не есть вообще. Я бы не ела. Я понимаю что утоляю свой эмоциональный голод. Я уже много борюсь с этой проблемой. Пробовала и подсчитывать калории, и разные другие способы. Итог срыв, и чувство вины. Вела пищевой дневник. Поняла что много кофе и сахара. Вернее только оно. Решила поставить эксперимент, отказаться от кофе и сахара, и со всеми продуктами сахаросодержащими. Было сложно в начале, но по истечению половины срока понимаю, что мне даже больше так нравится, и чувствую я себя гораздо лучше. Стала употреблять больше фруктов(глюкоза для мозга), овощи, каши, орехи ну и прочая вкусная пища. Стала бояться принимать пищу, потому что не могу сказать себе стоп, как бы я хотела чтобы мне заливали еду через капельницу, или как это делают. Чаще стала задавать себе вопрос "действительно ли я хочу есть, или это мне не хватает каких-то эмоции?". Тем более что время такое и с парнем рассталась, и с подругами. А со знакомыми говоришь, но не душевно как-то. Забивать дырку в середине, пустоту едой поможет только на время. Я не могу понять что хочу, я чувствую что мне не хватает чего-то, но это не физический голод. Дело в том, что я еще и модель, и мне нужно держать тело в порядке. Но я и человек, который любит свое тело и сейчас. К этому выводу я пришла только после того как поправилась. И увидела что была в отличной форме и зря себя накручивала себя раньше. Я не анорексичная. Кушаю 4-5 раз в день. По немногу, и чувствую себя в плане физическом хорошо. Сейчас нашла то катание на лошадях, то там полеты в воздухе на аэропланах. Пытаюсь понять какие эмоции смогут утолить этот голод. А может я хочу эту дырку в груди просто новыми зависимостями заглушить? Ну зато они хоть полезные, и не убивают меня.Но вдруг это не даст результат? я так и не найду ничего кроме еды, что может утолять эту жажду. Пью я воды кстати тоже достаточно. Нашла для себя выход, что еду не буду украшать, или делать особенно вкусной. Если я захочу есть, то съем суп, кашу, кусок мяса, или фрукт. А то всякие необычные вкусные штуки типа хлебцы, хлопья полезные(без сахара) и т.д. провоцируют меня на срыв. Правильное ли это отношение к еде? Я не хочу ни с кем ужинать, или пить кофе, для меня это становится равносильно принятию наркотика вместе. Все мысли о еде, о голоде, я встаю и думаю как бы не сорваться. И ложусь с мыслью об этом. Когда срываюсь то мне становится плохо, потому что обжираюсь до дурноты. До боли, и через 20 минут опять чувствую эту дырку в груди. Еда это не то средство, которое поможет мне эмоционально. Ходила к психологу. Но привязываюсь к его вниманию, и поддержке. Как жить с этой зависимостью к еде?