Как пережить разрыв?

Здравствуйте, Юлия!  в жизни нужно все расставлять по своим местам - и Вы и тот человек были замужем - НО Вы ОБА изменяли - почему? что мешает Вам свободить себя от уз брака и БЕЗ измен начать строить свою жизнь? знает ли об этом супруг - ведь это и его жизнь и он также имеет право выбирать - хочет ли он жить с партнершой, которая изменяет ему или нет? Вы сами загоняете себя в весьма тупиковую ситуаций в плане отношений - отношения с женатым человеком всегда тупиковы! что происходит с Вашим браком? что подвигло на измену? как будете это разрешать? будете ли строить отношения с супругом? иначе - зачем вообще быть замужем, при этом изменяя и пытаясь найти отношения на стороне? откройтесь сами себе - что Вы пытаетесь от себя спрятать? пизнайте свои чувства! примите их! и начните брать на себя ответственность за свои чувства и действия! разберитесь с отношения с супругом! ведь пока Вы замужем, сможете ли Вы построить иные отношения? нет! 

Юлия, если Вам сложно разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Юлия!

Для того, что бы полно ответить на Ваш вопрос, необходимо больше информации. Вы упомянули о конфликте на работе, как бы вскользь.  Но, дело в том, что у Вас был не просто роман, а служебный роман. Ваша ситуация как –то  связана с этим конфликтом. Что случилось, как повел себя директор во время конфликта, «Я давно его простила» - за что? и т.п.

Вольно или невольно вы оба были членами любовных треугольников. Путь в эти отношения всегда романтический и многообещающий, а выход связан с печалью. Если все начиналось как романтика и секс, то со временем, для женщины этого становится мало, она хочет чувств. Три года это тот самый срок, когда влюбленность сходит на нет, когда она должна перерасти или в любовь-привязанность или пара расстается. «Разводиться и разрушать его семью я не хотела» - в этом есть большое противоречие. Отношения длятся три года, естественно встает вопрос, а что дальше? Усидеть на двух стульях долго невозможно, жизнь  на две половины  приносит напряжение не только душевное, но и физическое. Такое возможно только, когда есть еще сильная влюбленность, она дает силы на это, а когда чувства утихают, то такие отношения доставляют дискомфорт. Но, трудность заключается в том, что чувства  заканчиваются не одновременно, у одного партнера всегда раньше.

Для того, чтобы Вам разобраться в Вашем состоянии и сложившейся ситуации, необходимо:

Во-первых, предельно честно ответить  себе самой, что Вы ждали от этих отношений? Как бы Вы хотели видеть их продолжение? Если не хотели разбивать семью, то чего хотели? Постоянно скрываться и прятаться от своих супругов? Это необходимо для осознания того, что может быть не все так плохо и обернулось. Ведь могло быть и намного хуже, могли бы потерять все.

Во-вторых, сейчас Вы испытываете одну большую душевную боль.  Чтобы снизить ее интенсивность, необходимо разделить ее, т.е. надо четко осознавать свои чувства. При этом важно не лгать себе, если чувствуете гнев – то на кого,  если обида – за что и на кого и т.п. Ваша боль сейчас состоит из многих чувств, это могут быть и ревность, неуверенность, чувство вины и многое другое. Когда четко выделяешь что, именно в данную минуту испытываешь, то количество боли на единицу времени уменьшается, становится не так тяжело.

В-третьих, Вам сейчас тяжело, потому что Вы чувствуете неопределенность положения, гложут сомнения, и в то же время есть и надежда. Когда четко знаешь, что все, отношения закончились, то и выходить из них намного легче. Можете ли Вы сейчас четко ответить себе на вопрос,  чего Вы лично хотите?  Если хотите возврата отношений, то того что было, уже не вернуть, можно только развивать отношения. Но, куда? Захочет ли он разводиться? А, Вы?  Если хотите завершить отношения, то -  вперед на прием к психологу, так будет намного быстрее и легче пережить период расставания. Расставание – это  горе и его нужно не только правильно прожить, но, и сделать выводы, для чего Вам нужны были эти отношения, что Вы должны были узнать о себе, какие жизненные уроки усвоить?

С уважением, Елена Фуркулица?

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев