Как понять себя?

Мне 39 лет, юрист по образованию, не замужем, детей нет. В 2008 году у меня случился роман с мужчиной, которого я безумно полюбила, он, как мне казалось тоже. Через год мы стали жить вместе. "Это" случилось со мной впервые, не смотря на то что мне было уже 35 лет, я "попала" как верка-сердючка поет, на ручки, на глазки и тп, так как достоинств кроме внешности у моего избранника особых не было, он типичный неудачник, лентяй, очень любил поплакаться на жизнь и я его горячо настраивала на позитивную волну, наивно полагая, что это подействует.У меня не было не одного достойного романа до этого возраста, и я настолько растворилась в нем, что периодически понимая, что он пользуется и играет моими чувствами, ни чего не могла с собой поделать. После 2,5 лет я заговорила с ним о своем желании иметь ребенка. Он имел сына от первого брака (он очень хороший отец), мое предложение принял без особого энтузиазма, но согласился перестать предохраняться. Ничего не выходило, у него начались проблемы с потенцией, я пошла по врачам, а он к этому времени стал похаживать налево, пытаясь себя реабилитировать в собственных глазах, для него как для любого мужчины такая проблема особенно тяжела, ведь он себя считал половым гигантом. Когда мой лечащий врач потребовал его к себе на консультацию и по итогам стал настаивать на лечении, он заявил, что у него все в порядке и если его на меня не тянет- так это моя вина. И предложил пожить отдельно. Я была убита. Он уносил вещи по частям в течении года, каждая встреча с ним была настолько болезненной, я не спала ночами, а он ездил по тем улицам, где я ходила с очередной пассией, с которой стал жить через месяц после ухода от меня. Я уехала в другой город, чужой, друзей нет, я перестала верить в себя, депрессия наложенная на кризис среднего возраста, на осознание своей полной никчемности, накрыла меня. Я перестала улыбаться, стала злой, нервной, отношений ни с кем построить не могу. Спустя 2 с небольшим года после нашего расставания он вдруг стал заваливать меня сообщениями с раскаянием. Мол все осознал, люблю только тебя, все отдам, чтобы вернуть и все такое. Та злость и обида, что я испытывала уже притупилась, но все таки смуту во мне он запустил. Я совсем запуталась, связалась с нашими общими друзьями и мне сказали, что на самом деле очень страдает, только обо мне говорит и т.п. Через 8 месяцев мне будет 40, у меня никого нет, главное уверенности в себе уже нет, неужели это единственный шанс не выглядеть никчемной ни кому не нужной старухой. Может нужно как то разобраться в себе, поднять самооценку, поверить в себя и идти дальше не спотыкаясь об одну и ту же кочку?