Как мне жить дальше?

Здравствуйте, мне 14 лет и у меня полное ощущение, что всю свою короткую жизнь я прожила в пустую:ужасно, неправильно, не так как мне хотелось бы...Началось это где то полгода тому назад; после определенных жизненных обстоятельств, я стала глубоко копаться в себе и разбирать свой характер по крупицам. И сразу же поняла, что я олицетворяю собой каким то сборищем всех негативных черт характера: болезненно-эгоистичная, закомплексованная, выливающая всю злобу на своих самых близких людей, застенчивая,неуверенная в себе, ушедшая в свой выдуманный мир, неорганизованная, не имеющая своего мнения...Этот список можно продолжать вечно:С Когда я осознала все это, полгода назад, я приняла твердое решение стать своим идеалом:целеустремленным лидером, умеющим посадить на место любого, а также по совместительству обаятельным общительным человеком, которого все обожают. Конечно, это далеко не просто, но потом со мной стало твориться что-то непоправимое:я настолько ушла в самокопание, что мое поведение стало еще хуже(деструктивным,проще говоря). Я думала что все правильно, что я меняюсь, и действительно, за свое мнение я стала бороться(но действительно бороться, я становилась агрессивной с теми людьми, которые имели что-то против моего мнение, но когда они давали мне отпор, то я быстро ломалась, хотя вскоре научилась сдерживать свою позицию и продолжать дерзить и умничать, несмотря на саднящее чувство в сердце, и ощущение того, что мною все недовольны). Стала я, как мне казалось, и более общительной, хотя на самом деле в самом начале этого мучительного полугодья, я от страха и стеснения(которое до всего этого самокопания меня кстати не столько беспокоили) едва могла связать два слова, и потом за какое то неправильно сказанное слово или сделанное действие я себя буквально убивала в душе. Попозже я конечно избавилась от страха общения(о чем я только не занималась ради этого, и 25-кадров, и постоянное самовнушение и беконечные сайты психологии...). но внезапно обострилась потребность быть правильной в речи. За любую оплошность(типа не могу подобрать долго нужного слова, или не смогла ответить обидчику), я могу до сих пор терзать себя.Вообщем за все время того, как я пыталась из себя вылепить идеал, я заработала ужасную душевную боль(ее я назвала "чувством неправильности"), от которой ели избавилась сегодня, и отсталость в школе. Я и раньше нередко думала не об учебе, но господи, пока я копалась в себе учебой я не занималась вовсе, а ведь у меня скоро экзамены:С Я знала, что вела себя еще более неправильно чем до этого, но в определнные моменты ничего сделать не могла. Или привыкла к постоянной саднящей душевной ране и вечного холода и одиночества вокруг меня. Я пыталась все время сделать из себя "королеву", которой является моя одноклассница, до этого года очень сильно издевавшуюся надо мной(самокопание в этом плане дало свой эффект:меня больше никто не обижает, потому что я сразу же бы начала устраивать словесные разборки, причем устаивать их не уверенная в силе собственного голоса), но в итоге оказалась меланхоликом, у которого нет ни друзей, ни человека, который смог бы меня поддержать и успокоить. Приятели конечно же были, но я из-за своего деструктивного мышления настолько боялась их потерять, и боялась показаться "той серой мышкой, которой была прежде", что распугивала их в конечном итоге. А друзей я всегда теряла просто: спустя какое то время нашей дружбы, я начинала чудить(по мимо своей воли), и меня начинали считать больной на голову. А ведь на самом деле в те моменты, как мне кажется, я пыталась получить их уважение, быть похожей на своих "крутых" одноклассников, хотя я вроде бы не хотела этого! А всегда получалось вот так... И вот недавно, я вдоволь начитавшись книг по психологии провела анализирование своей жизни. Вспомнила ее всю, какой бы она отвратительной не была моментами. И я поняла, что в детстве получила массу психологических травм. С дества мои мама и папа бросали меня по ночам одну дома(они уходили гулять). А я очень боявшаяся темноты в возрасте 3-4 лет запиралась в их шкафу, и умоляла больше не оставлять меня...Но они уходили почти каждую ночь. Мой папа пил и избивал мать и меня, а потом они развелись(у папы появилась любовница и новая семья и новые дети, а меня долго обманывали и говорили, что он в командировке, но я то видела мамины слезы и муки). И так и вышло, что жила я в основном в селе у бабушки и деда;они состоятельны и обувают и кормят до сих пор меня именно они. Там я получала всю любовь. Потом у матери было много любовником и она часто убегала из дому по ночам, она не уделяла мне много внимания - больше своей работе и мужикам, и бабушка часто приезжала к нам в город чтобы ухаживать за мной. Я до сих пор помню как прятала от мамы ее сапоги, чтобы они не ушла с очередным ухажером гулять по ночам, но она все равно уходила, а я всегда ревела. В школу я пошла в пять лет(6 мне исполнилось в сентябре) и не первого сентября, а 15-ого. И хотя с дества я была маленькой принцессой своего двора и садика, до развода родителей, в школе я маленькая и испуганная, не была особо общительной. Уже тогда во мне что-то сломалось. И с первого класса меня обидно дражнили и даже били. Я плакала и жаловалась, но знала что не поможет. "Короли" класса продолжали делать мне всякие подлянки, одна из них, самая ненавистная мне(хотя на ее характер я ровняюсь сейчас) даже раз сломала мне нос. Именно поэтому школу я невзлюбила, и стала плохо учится, хотя была очень умным ребенком(поэтому в пять то и пошла). И в то же самое время в селе у бабушки, меня уважали местные одногодки, а моя лучшая подруга Алиса всюду за мной шла. Там я была и общительной, и инициативной и очень уж самовлюбленной. а в городе я попросту становилась забитым, никому не нужным ребенком. Очередной длительный ухажер моей мамы снова бил ее, а я все видела. Однажды я проснулась утром и увидела их абсолютно обнаженными в постеле, причем у мамы все бедра были в огромных гематомах. Позже мне сказали, что когда он ее бросил, то мать едва не сбросилась с балкона. Это был огромный удар по моей бедной 8-ми летней психике. Во дворе я не гуляла со всеми - предпочитала сидеть дома и все больше погружалась в мир компьютерных игр и книг. Их герои стали для меня важнее меня самой вскоре, а в 11 я даже отказалась от своего имени и хотела чтоб меня назвали как мою любимую героиню. Я думала только о ней и ее мирке, отрешившись от настоящего, я думала, что когда нибуть я стану ею.Когда мне было 10 мать снова вышла замуж и родила мальчика. В начале ее муж был добр ко мне, но как только появился Владик, обо мне снова никто не заботился. Привитая мамой невнимательность к себе возрастала у меня, и я стала ходить в школу неряшливой и плохо выглядеть. Из-за этого меня снова все возненавидели, причем не только класс, но вся школа посмеивалась надо мной. Я была странной, плаксивой и некрасивой: никто не хотел общаться с девочкой - фанатиком, с нерасчесанными волосами, не умеющей постоять за себя, вечно смущающейся перед другими, да вдобавок еще и не самой худенькой(я сломала ногу и втечении полугода вела лежачий образ жизни). Уже в 13 я иногда замечала в себе забытую беспечность, коммуникабельность, уверенность. Но лишь иногда. И вот сейчас я, уже с сангвиническим характером, с высокой самооценкой и вполне уверенной(лишь иногда просыпается былая неуверенность, чего я побаиваюсь) очень сильно боюсь своих очередных странностей в общении. А они очень даже проявляються, что изрядно мне все портит! Я порой снова веду себя глупо и могу нарваться на "комплимент" - больная на голову.Еще я не могу жить с моими частыми срывами на маму и бабушку, это не делает меня лучше. Мне даже порой кажется, что я ненавижу свою мать. Боюсь нового "самокопания" и новой боли, которая, по моему, так и хочет вернуться, если я вдруг снова ошибусь в речи или в поступках. И очень хочу стать тем, кем бы я хотела быть - обаятельной, энергичной, доброй, комуникабельной... Я просто больше не могу жить со своими детскими травмами. не хочу больше бояться людей, как это было раньше, но увы порой боюсь. Я вообще хочу со всем этим покончить, но у меня никак не получается, и от того, что моя жизнь не такая, о которой я мечтаю, мне очень плохо и неуютно. Прошу вас, помогите мне пожалуйста, я совершенно запуталась. Я не хочу больше жить в холодном и одиноком кошмаре прошлых лет. Заранее спасибо.