Мужа в 14 лет изнасиловал отчим

Здравствуйте Галина!

Ситуация в которой вы оказались совсем не простая. Мужу, несомненно нужна психологическая помощь, но т.к. Вы понимаете, что он не пойдет к психологу в Алматы, то здесь мы можем только говорить о Вас. Как вы себя чувствуете в семье? Это страх только за сына или также переживаете и за себя, что в какой-то момент агрессия мужа сместиться с сына на Вас? Говорили ли Вы о своих страхах с мужем? Как муж объясняет вспышки агрессии, насколько он себя контролирует в ситуации агрессии? Вопросов очень много, и совсем не исключено, что помощь нужна Вам.

С уважением, Ольга.

Галина, вам необходимо обращаться за индивидуальной консультацией, потому что много вопросов по поводу ваших отношений с мужем осталось не выяснено. Я могу только догадываться, что от мужа  достается не только ребенку, но и вам тоже?  Возможно агрессия мужа, адрессованая вам, по какой то причине выливается на ребенка. Часто женщина невольно каким то своим поведением вызывает агрессию у мужа. В причинах нужно разбираться. Обращайтесь.

            Здравствуйте, Галина.

На мой взгляд, Ваш страх оправдан. На самом деле – абьюз это не только сексуальное насилие, но и вообще любое насилие по отношению к ребенку. И к сожалению Ваш муж моделирует, отыгрывает опыт собственного насилия в отношении ребенка. В письме Вы описываете как травматический опыт отца – приводит к травме Вашего ребенка. Или дисфункциональный сценарий повторения и самовоспроизводства травмы.

Немного расшифрую психоаналитический сленг.

Если очень просто – то когда маленького ребенка бьют, то бьющий – Это Агрессор или Преследователь, а избитый ребенок – Беспомощная Жертва. Когда маленький мальчик становится взрослым, то для того чтобы не испытывать весь ужас, боль и отчаянье маленького избитого ребенка который продолжает жить внутри него – он моделирует поведение своего Насильника, или Агрессора. То есть сам начинает вести себя как Агрессор. Этот механизм психологической защиты от невыносимых страданий называется Идентификацией с Агрессором.

Почему так происходит, что не пролеченная, не интегрированная детская травма приводит к своему навязчивому повторению во взрослой жизни? Вы же понимаете, что тот маленький мальчик – наверное, клялся себе, что никогда не позволит себе так поступать с другими маленькими беззащитными, но вот проходит время и он делает тоже самое?

В этом заключена вся огромная трагедия таких людей – что когда они вновь попадают в ситуацию Большой –Маленький, то просто не имеют никаких других механизмов реагирования как только Быть Таким Большим каким был Отец или Отчим. А это значит быть насильником. С другой стороны – для людей с такими детскими травмами неимоверно трудно ассоциироваться с опытом маленького ребенка. То есть он буквально не может понять маленького ребенка – стать таким как он.

Для примера – для Вас довольно просто ассоциироваться с со своим ребенком и понять, что когда он капризничает, то скорее всего он говорит «Мне плохо, успокой меня. Пожалей меня». Ваш муж не может сделать такого простого действия, потому что для того чтобы понять реального ребенка нужно слышать своего внутреннего ребенка – а он у него избит, беспомощен и плачет. И испытывает настолько сильные страдания – что Ваш муж просто не хочет и не может ассоциироваться с этим опытом, поэтому он ассоциируется с опытом Взбешенного Родителя – отсюда он и Вас не слышит, что не надо ребенка бить. Он ведь не сына бьет. А себя в сыне. Вот такой ужасный парадокс ранней детской травмы.

Что можно сделать?

1.                          Про вспыльчивость. Если бы В пришли на прием, я бы первым дело попытался бы исключить органическую природу вспыльчивости. – Отправил бы на прием к невропатологу, чтобы он смог поставить диагноз – это органические изменения головного мозга, а это очень возможно – последствия ЧМТ, или какие-то другие поражения, и назначил соответствующее медикаментозное лечение при необходимости.

2.                          Скорее всего, медикаментозное лечение как-то сгладило бы вспыльчивость, если там есть органические основания, но цель основной работы психолога я вижу в проработке травматического опыта. Поэтому

3.                          Я бы провел детальное психоаналитическое исследование характера Вашего мужа, после этого:

4.                          Определил бы цели краткосрочной терапии – то есть то что можно сделать прямо сейчас не залезая глубоко в личность. И первая цель – чтобы акты насилия по отношению к ребенку были редуцированы и вообще сведены к минимуму в ближайшие недели. Потому что мне, откровенно говоря, плевать захочет ли Ваш муж проходить терапию, но вот ребенка калечить уже прямо сейчас нельзя позволять, не смотря на весь его травматический опыт. Поэтому:

5.                          Я бы назначил курс семейной терапии – чтобы Вы и Ваш муж смогли бы контролировать уже прямо сейчас неадекватное поведение мужа по отношению к ребенку.

6.                          И только после этого я бы назначил курс долгосрочной психотерапии по излечению травмы. Другими словами – только после этого занялся бы терапией Вашего мужа. Потому что уверен – что эта травма влияет не только на его отношения с ребенком, но скорее всего и с Вами и с его работой, и Вы не написали, но думаю, у него есть проблемы с импульсивным поведением в принципе – поэтому возможно он склонен с алкоголизации, смене работы или игромании, не суть как выражается в поведении симптом. Важно, что он что-то делает такого, что разрушает его достижения.

На мой взгляд, Галина, у Вас здесь все очень серьезно, и боюсь если это не лечить прямо сейчас, то само по себе не утрясется. А скорее всего, будет приводить к отдаленным негативным последствиям в Вашей жизни и жизни Вашего ребенка.

С уважением, Виктор.

Галина, здравствуйте,

Вы как мама ответствены перед своим ребенком за его безопасность, но не можете отвечать за переживания своего мужа. И тут очень важна Ваша взрослая позиция и понимание своих возможностей- как жены, как матери, как человека.  Думаю работа с психологом позволит Вам прояснить эти и другие вопросы. С уважением, Чинара И.

     Здравствуйте, Галина! Это замечательно, что у вас есть доверие в отношениях с мужем, так как говорить о таких "вещах" очень болезненно, больно и для многих является непереносимым! Агрессивность мужа - направленная на человечка намного меньше, слабее себя, т.е., на своего сына, больше говорит о том, что он не может справиться с этой ситуацией и соответственно с собой и чувствует себя здесь бессильным - с одной стороны, а с другой, его агрессивность, - является, неуправляемой и непредсказуемой в период его вспыльчивости и "заведения" или включения.., поэтому, - оставлять это просто так - небезопасно, прежде всего для вашего малыша, да и для вас тоже, так как - непонятны - ваши с ним отношения в этом плане: как вы проявляете друг другу - такие чувства как злость, раздражения и др. чувства? Что значит для вас, "что я пытаюсь сгладить ситуацию"? И т.д., необходимо прояснять.., и если ваш муж не хочет на прием, то вам он точно нужен, так как это касается всей вашей  семьи в целом - это с одной стороны, а с другой - изменяясь сама - Вы т.о. - станете вносить новые способы взаимоотношений в вашей семье! Могу быть полезна, обращайтесь. С уважением Людмила К.

Галина, добрый день!

Присоединяюсь, Ваши опасения обоснованы.

Муж не пойдет, Вы, я так вижу, тоже не готовы. Я знаю психологов, которые в рамках просвещения, по воскресеньям проводят беспланые семейные расстановки. Если вас заинтересует, позвоните или напишите мне, я дам вам контакты. Сходите, расставте свою ситуацию, возможно там вы найдете решение

С уважением, Нина Гаврилова

Здравствуйте, Галина!

Сочувствую Вам в Вашей непростой ситуации. Любое насилие над ребёнком - серьёзная психологическая травма для него. Сейчас я выскажу спорное мнение, но оно моё личное, и я просто его выскажу, чтобы Вы поразмышляли: на мой взгляд, лучше никакого отца, чем бьющий (тем более так сильно травмированный в детстве). Эта ситуация для меня особенно тревожна потому, что Ваш муж абсолютно не осознаёт, что делает. Если самосознание у человека развито, то будучи битым и износилованным в детстве и обнаружив, что бьёт своего сына, он должен бы задуматься и что-то с этим делать, самостоятельно или (что более эффективно) при поддержке психолога. Но Ваш муж не задумывается об этом, не останавливается, и, как Вы подметили, к психологу идти не собирается. У него действительно всё в порядке: его бил отец и он вполне справедливо считает, что должен бить своего. Это он так вымещает свою боль и агрессию на тех, кто проявлял насилие над ним. Другого способа у него нет, а этот - самый примитивный и жестокий, потому что он продолжает круг зла и насилия. Ваш сын (который сейчас копит в себе злобу на отца за совершаемое над ним насилие) будет бить своих детей, те - своих, и так до бесконечности, пока кто-то не остановится и не почувствует потребность это насилие остановить. Такие мои размышления о Вашей ситуации. Насчёт того, каковы шансы, что Ваш муж повторит насилие над своим сыном, думаю, они есть, но многое здесь будет зависеть от его семейных и моральных ценностей, где в его понимание проходит та черта, через которую он не переступит. Каковы они, я не знаю, это Вам лучше знать. Так что, на мой взгляд, сохранение семьи - в интересах мужа и Ваших собственных, а в интересах ребёнка - оградить его от насилия отца, а это развод, и возможно, прекращение контактов с отцом, по крайней мере, неконтролируемых. Чьи интересы Вы выберете, я не знаю, и вообще, примете ли к рассмотрению мою точку зрения, но я счтала нужным Вам её изложить. А дальше - Ваш выбор и Ваша ответственность за него, ведь сейчас Ваш сын, его жизнь и здоровье полностью зависят от Вас. Всего наилучшего, Елена.