Одиночество

Здраствуйте. Мне 17 лет. Я из Алматы, но на данный момент проживаю в Лондоне. Я студентка первого года в колледже. Особого желания учиться в Великобритании у меня никогда не было, скорее всего это была попытка убежать от своих проблем. Я родом из небольшого городка и переехала в Алматы 7 лет назад. У меня есть старшая и младшая сестры. На момент переезда в Алматы моя старшая сестра - Анель, закончив школу, уехала получать образование в Лондон. У нас с ней никогда не было настоящих сестринских отношений и меня это всегда устраивало. В нашей семье не принято так называемых "разговоров по душам" ни с матерью, ни тем более с отцом.

Родившись в девяностых, трудное время для всех наверное, мой отец решал проблемы алкаголем, редко, но все же бил мать. Сейчас он не курит и не пюет более 10 лет, уважаемый всеми человек, старший брат, который тянет всю семью и я им безумно горжусь за это. Я не из тех наивных людей, кто считает что любовь возможно сохранить на протяжении 25 лет,поэтому я прекрасно понимаю, что мои родители просто поддерживают эту репутацию идеальной семейки: мама, воспитавшая дочек-умниц, а папа с тремя дочками попадет в рай, и собственно мы, 3 сестры. Зачем они это делают? Незнаю.

Когда я переехала в Алмату, мне было 10 лет, я была абсолютно счастливым ребенком. Я всегда была лидером, душой компании, но если адекватно оценивать, я никогда не была красавицей. С наступлением переходного возраста я стала воспринемать родительскую строгость как способ меня подавить и унизить, доказать что я хуже Анель. Свою худобу и угловатость я не могла принять никаким образом и насмешки мальчиков еще больше усугубили мою неуверенность в себе. Далее последовала глубокая депрессия, длиною в полтора года. Появилась навязчаивая мысль: только самоубийство способно мне помочь. Глупой была, что поделаешь. Реальных попыток убить себя было 2 : сброситься и лезвием по шейной аорте. Дважды меня спасла моя упрямость : "Они этого не заслуживают, буду жить им на зло", ну и конечно единственный человек которого я люблю: моя сестренка. У меня же ведь никогда не было настоящей сестры и я не хотела такого же ей. Никто об этом даже не подозревал, я была казалась веселой и счастливой даже в кругу близких друзей. Моя депрессия закончилась полнстью в 8 классе и я решила перейти в другую школу с моей лучшей подругой, единственный человек который меня знает настоящй без всей этой фальши. Я обзавелась кучей новых друзей и была по настоящему счастлива.

Счастье мое продержалось 4 месяца, и я потеряла сознание и упала прямо в школьном коридоре, на глазах у всей школы лежала на полу бьясь в конвульсиях. Школа была государственной и должного сервиса там конечно же не было, даже мед сестры. Мои родители были в ярости от этого, и посоветовали мне перейти обратно в мою предыдущую школу ( частную). Никто меня заставлял, мои родители всегда были строги в хоршем смысле этого слова, для них конечно же с самую главную учередь было важно мое здоровье, но это решение я приняла сама.

Оставив мою подругу там, я не ожидала что моим одноклассникам будет настолько наплевать на мой comeback. Я начала общаться с людьми из других параллелей, только чтобы не быть одиночкой. Я всегда училась на пятерки, но в тот момент мне на столько все это надоело и утомляло из-за моего лечение с кучей уколов после потери сознания, что я стала учиться на "удовлетворительно" и даже "неудовлетворительно". Поняв, что на "Алтын белгi" с моим аттестатом я уже не потяну, я решила не терять еще 2 года в Алмате и сбежать отсюда подальше. Родители поначалу были против, но со временем мне удалось их уговорить. Но было одно условие; я поеду только в Лондон и буду жить с Анель. Мне было все равно, ведь я наконец уеду из этой дыры.

Я с трудом закончила 9 класс, но при этом с легкостью поступила в колледж в центре Лондона. И вот я уже 7 месяц тут. Я не верю в то что человек меняется со временем, но я изменилась, к сожалению в худшую сторону. То ли на самом деле я все время раньше притворялась или повзрослела, я не знаю. За 7 месяцев я познакомилась с кучей людей, но наше "общение" заканчивается на приветствии. У меня нет ни малейшего желания заводить друзей, открываться людям. Я закрылась. Я одинока: я завтракаю одна, я обедаю одна, я выбираю одежду одна, я гуляю в парке одна, я хожу в кино одна. Но главная пролема, я не пытаюсь эту проблему разрешить. Мне комфортно одной. Единственное место куда я хожу не одна- это бары и клубы, вместе с сестрой. Она мне разрешает, она вообще мне кажется бытовой алкоголик. Мы с ней разговарием только тогда, кошда она пьяна, точнее она ноет мне какая она несчастная, с ее несчастной любовью с ее несчастной работой и какая она вся несчастная, мол давай пожалей меня, я 24-летний ребенок. А знаете, что? Я не умею утешать, жалеть, а уж тем более давать советы, даже ради приличия. Меня никто этому не учил, я не умею быть хорошей подругой/сестрой/дочерью. Мне все равно, мне наплевать. Мне наплевать абсолютно на все сейчас, кроме учебы, но проблема в том, что как бы я усердно не старалась, обучение на английском дается мне супермега тяжело!!! Да еще и предметы которые я выбрала : математика, физика, география, экономика. Я забила свое расписание по максимуму разными курсами и кружками, свободное время есть только на обеденный перерыв. Ведь у всех огромные ожидания на мой счет, я не могу не оправдать надежды родителей. Так же обычно говорят, да? На самом деле я просто хочу всем доказать, что я лучше Анель, старшая в семье, умница, красавица, гордость, пример для подражания. Я не хочу быть ни капли на нее похожей, я хочу быть лучше. Но это здоровое соперничество и белая зависть, ничего более, не в этом проблема уж точно.

Климатические условия это отдельная история, климат мне не подходит абсолютно! Отсутствие солнца, постоянные дожди, холод, и как следствие постоянно повышенное давление, в голове гудит и череп будто сдавливают.

Знаете как я решаю все свои проблемы? Я их зажираю. Едой, кофе, алкаголем. В огромных количествах. Я всегда была самой худенькой среди подружек, а тут меня разбамбило на 10 кг. И я не замечаю сколько я ем, сколько я трачу на еду. Я замечаю лишь цифры на весах. Чем больше я ем, тем больше я вешу, чем больше я вешу тем больше я озабочена едой. Я ем до посинения, чаще всего готовую пищу, так как времени то нет, расписание забито. Про вред алкаголя на не сформировавшийся женский организм, я прекрасно все знаю. Я не из числа тех, кто попробывал чтобы казаться "крутой" среди сверстников. Но от стресса, хоть и на пару часиков, только алкоголь и спасает.

А как же сам город, спросите вы? У Лондона все замечательно, он как и все другие мегаполисы съел еще одну душу. Он меня съел... Все все все это меня сломало. Мое итак ужасное здоровье: постояные головные боли, запоры ( без слабительных я уже не хожу "по-большому"), и главное бессоница(на протяжении последних 3х месяцев я сплю максимум 5 часов в день, и то если посчастливится поспать). У меня не осталось каких-либо эмоций, я не радуюсь, не смеюсь, я даже не плачу. Я лежу и мечтаю о счастливом будующем, каждый раз представляя его по разному. Я так и не решила чего я хочу от этой жизни, кем я хочу быть. Как у меня на личном фронте? Никак. Как бы парень не старался, хватает одного моего взгляда стервы и все. Порой я думаю, что не способна любить, за исключением моей младшей сестренки конечно же.

Ну вот "короткая" история. Ну и главное... Вопрос... Какой бы вопрос вам задать? Что делать? Я сама задавалась этим вопросом не раз, ведь так нельзя, да же? Вот мои неподходящие ответы :

а) мне так комфортно, мне хорошо живется , у меня все ок. Но это же не так.

б) убежать от проблем, как я это люблю делать, и делала не раз. Не вариант, так как я как минимум должна закончить колледж тут, то есть еще 1.5 года ада.

в) обратиться к психологу, тоже не вариант. Во-первых на это нужны деньги, я не самая бедная студентка в мире, но это не дешево. Меня обеспечивает отец, конечно же он спросит зачем мне деньги. Говорить кому либо, ТЕМ БОЛЕЕ семье даже не рассматривается как вариант. Обратится к бесплатной помощи, знала бы я гду тут такую найти.

Надеюсь, что не утомила. Спасибо.