Самобичевание, как перестать?

Здравствуйте,уважаемые психологи! Зайдя на сайт,прочитала ваши ответы многим людям. Вы так понимающе относитесь ко всем ситуациям,вникаете в каждого человека,даете содержательные отзывы и теплые советы. в первую

очередь,хотелось бы вам всем выразить огромную благодарность!!!

Надеясь на вашу помощь,пишу сюда и я.Мне 19 лет.Учусь в колледже.

Моя проблема состоит в том,что я не могу разобраться в себе,понять кто я и для чего я. В душе столько негативных эмоций и отрицательных чувств. Как бы я не пыталась( в тишине все выговаривала,пыталась вслушаться в саму себя; писала в дневнике,читала статьи по психологии) не получается никак.

Собственно,сама проблема в том ,что я переспала с парнем подруги(примерно полгода назад). Он был у меня первый. Но у меня к нему никаких чувств не было. Понимаете,с этим парнем мы друзьями были,и как то получилось что мы лежали,как всегда подшучивали,и он начал целовать, расстегивать рубашку и так далее. Мне хотелось попробовать,что это такое,но я выросла в маленьком городке,и в такой семье где невинность до свадьбы должна сохраняться.Но желание взяло вверх над трезвым рассудком. Таким образом и случился первый раз. Я вообще не могла представить,что кроме мужа будущего,я с кем то еще пересплю. Меня мучают угрызения совести. Я ж не невинная девушка,как я выйду замуж. Может и старомодно,но жутко не удобно перед родителями,которые верят в меня. Это раз. А во вторых,этот парень(с которым все и было). Он сейчас со своей девушкой,они скоро поженятся.Чувство паршивое,что он меня тупо использовал и бросил. Если ему так хотелось секса,мог бы переспать с кем нибудь другим,а не лишать меня девственности. Чувство опустошенности. Еще он всем про это разболтал в колледже. Никто в меня пальцем не тычет,отношение на вид у всех прежнее,но думают по другому. Меня бесит моя собственная бесхарактерность,слабовольность,что я не отказала ему тогда.

Этот парень вначале был для меня лууууччшим другом.Просто я с детства замкнутая. Не в смысле одиночка,подруг много,но никому секреты не рассказывала,только ему. У меня в 10 лет умерла бабушка,в 14 дедушка,в 15 дядя. А они были как настоящие мама и папа мне. Много травм было с детства,поэтому я выросла замкнутой,сильной,с мертвой хваткой,гордой,скрытной,жестокой. Но это все внешне. Внутри я очень ранимая,нежная,добрая,наивная девочка. И эту душу я впервые раскрыла перед ним. Как перед другом. А он просто притворялся другом,чтобы тупо быть у меня первым. Он так искусно притворялся. Я повторюсь,он не был мне интересен как парень,тем более он любит мою подругу и встречается с ней. Мы с ним были идеальными друзьями: запрещенных тем нет,интересы совпадают,влечения к друг другу нет. Но после той ночи и дружба стала другой,и я сама. Мы сейчас общаемся лишь как сокурсники и все. Я до сих пор не могу принять то,что я сделала это. Чувствую себя грязной какой то. Мне стыдно,перед любимыми родителями,перед собой,перед Богом,перед неизвестным будущим мужем. Мне казалось,что секс до свадьбы и я это совсем непересекающиеся понятия. Мне этот человек противен. Он меня бесит.Бесит еще то,что они с девушкой собираются пожениться. а я осталась всего лишь использованной "дыркой". Мне иногда хочется его побить. Хочется заплакать при нем,чтобы он понял как мне больно. Хочу чтобы он страдал. Хочу чтобы ему было больно. Знаю,я не права,ведь его особой вины нет. Но чувство такое,будто он изнасиловал меня. Я не знаю. Это тупо,ведь сейчас 21 век. Я понимаю это,но все же..... Я уже полгода ничему не радуюсь,с родителями ругаюсь,на учебу пофиг,не гуляю,никуда не хожу. Прошу вас,помогите! Помогите мне разобраться с этой чашей чувств. Помогите принять тот факт,что то, что произошло это вполне нормальное обычное явление. Помогите простить этого человека. Помогите убить в себе эти негативные эмоции. Помогите,чтобы я перестала заниматься самобичеванием. Я на вас очень надеюсь.

P.S.:извините за не вполне внятное содержание,как мысли переплетались,так и писала.