у меня на носу штамп о разводе

Наша история началась когда я уже стал разочаровываться в отношениях с современными девушками, на тот момент мне было 33 и я ни разу не был женат. Чувства к человеку я либо испытываю либо ухожу от каких либо отношений не поддерживающие мою душу и от тех в которых я не чувствую любовь со своей стороны либо со стороны наших прекрасных особ, хотя переживал разные моменты в жизни, но это были для меня учения и естественные переживания, но я подошёл к моменту семьи и мне показалось что нашёл именно того человека которого я хочу видеть рядом с собой, выслушав все её неприязни со стороны предыдущих отношений, хотя это касалось лимузины, роллы из суши-бара, и по сути дела внимание человека, даже однажды мне пришлось пообщаться с этим человеком потому что он заколебал звонками на её номер, и его слова были такими что он не найдёт такую девушку как она, а я сказал что смирись, ты найдёшь другую, в этот момент я думал что ей не нравится подход мужчины как ублажателя удовольствий, и я не искал себе жену на которую будет смотреть каждый второй и желать что либо сотворить с ней со стороны, потому что я это проходил. Дальше, естественные ранние отношения в которых я был уверен, потом некоторые срывы не касающиеся глубокого восприятия типа ПРЕДАТЕЛЬСТВА, извинения, потом опять продолжение, поездки куда нибудь не частые, уровень среднего человека, МОСКВА-концерт, САМАРА-концерт. И вот МОСКВА-концерт для меня стал особым событием, потому что в этот момент я зачал ребёночка, я это чувствовал, был уверен что ХОЧУ, и он зачался. Через месяц это подтвердилось, и я был счастлив, но потом когда она попала на сохранение, всё стало менятся, хотя всех родителей предупредили о маленькой свадьбе. Начались обвинения с её стороны пока несущественные и которые можно было пропустить в этот момент, ведь она беременна. Она стала закрыта от моей матери которая хотела только лучшего, общалась скользко со мной, но я ещё пытался понимать беременную девушку. Приближалась свадьба, она вернулась с больницы, но я видел только отключенность от дней пребывающих со мной, меня стало это раздражать, потому что я не видел хотя бы минимальной поддержки со стороны её, это нельзя, это не хочу, и всё в таком плане, о ласке словесной молчу полностью. С её стороны я даже не мог услышать какое нибудь обвинение, ну одно только, она обвинила меня в том что вот мужья других заходили чаще чем я к другим, бред, пропустим, хотя может это начало уже заранее просматривалась, но Вы знаете, это пропускаем, не гоняюсь за негативом, не было повода. Дальше, полностью замкнутый человек, не типа сексуально, а из которого приходится вытягивать слова, естественно меня это раздражает, один момент перескажу, она уходит на полдня в парикмахерскую, я дома убираюсь, звоню, не берёт трубку, приезжает, как я должен реагировать на всё? Тогда всё и пошло, недоверие, сомнение, однажды я ей сказал, я уже не брошу тебя, но может повременим со свадьбой, я не вижу радости? Сначала согласилась, потом сказала, нет, всё таки надо, вдруг ты меня бросишь. Дальше ещё хуже, свадьба прошла, с родителями её мои познакомились только на торжестве, когда я предлагал о встрече взаимной, в ответ от неё, ЗАЧЕМ? Так и не увидились мои с ними. Часто уезжала к себе домой. я стал её упрекать в чуть ли не в измене, голова кругом шла, не хватало мне её, обиделась, полностью в тихоря ушла, забрала все вещи. Неделю спустя, я пришёл взвесив всё доброе и негативное, попросил прощения, так сказать прогнулся, подумал что всё таки что то шло не так, объяснил, что мы мало общались и мало были знакомы, закрутил заново, постарался другим человеком подойти к ней, всё получалось, но потом спустя 2 недели узнаём что у неё плод ЗАМЕР, не живой, здесь я ещё больше обратился в её сторону, поддержка, внимание, лучший для неё выход из положения без кесарево ну и так далее, дальше её депрессия, ни на минуту я от неё не был удалён, я чувствовал свою любовь к ней, и всё то что заставило мне изменить в себе, это только во благо, для неё. Но её негатив стал усиляться, я пропускал, решили поехать заграницу, остынуть, но там как кошка с собакой, подробностей уже не буду описывать, хотя я не жалею о поездке именно с ней. Решили развестись, месяц назад подали на развод, пообещали не беспокоить друг друга, но всё таки она иногда совершала смс сопутствия, говорит сначала что голова говорит о разводе, а сердце любит, потом на другой день меняет мнение, погоречилась типа, знаю что вешают ей на плечи всякие доброжелатели сопутствия. Я на встречу, она от меня. Написала психологам на форуме каком то, вылив весь негатив, не описав себя, причины ПОЧЕМУ ссоры, недопонимания, а те, правильно, разводитесь, встречных вопросов нет у них. Короче я очень сильно заболел этой проблемой. понимаю что выхода нет, 28 марта штамп, а я всё гружусь ей