Мне 30 лет. Мужу тоже. Вместе живем 8 лет. Женились 4 года назад, когда уже ждали сына. Ему скоро 4 года бедет. В семье нет никакого уважения. Муж постоянно обзывается,ругается матом, громко пукает и рыгает (простите за подробности), может поднять руку прямо при сыне, причем в эти моменты в его глазах столько ненависти! Хамство не только ко мне, но и за рулем у него все такие... и вообще всех он может судить (ну друзей не обзовет, конечно), но виноваты все кроме него, конечно. Метается по жизни: бросил пить, курить и теперь я для него алкоголиком считаюсь, хотя раньше вместе пили пиво, общались. Гладких отношений никогда не было-он всегда говорил,что я истеричка, как его мама, только она по жизни добилась чего-то,а я дома сижу и спокойным голосом доводил меня до истерики (находит мое больное и давит), пока самому не надоест и начинает орать тогда и хамить и обзывать! Кидается в крайности- то перекись пьет, то голодание, то мясо не ест, с пеной у рта доказывает какой хороший Сталин, а теперь вот решил мусульманином стать. Говорит ему только халяльное мясь готовить, а оно не везде есть. Мама моя например живет в деревне, там его вообще нет-в шоке что ему теперь готовить(всегда угодить хотела). Как мне вести себя? Если я ему прислуживаю и молчу на все неуважения-он спокоен, когда мне надоедает и я срываюсь, то слово за слово- опять скандал! Развод означает, что я поеду в деревню к родителям, я не хочу! Да и люблю я его всетаки (в свое время ушла от любящего к любимому- вот и маюсь теперь)Есть ли выход?
Еременко Елена Ивановна
Еременко Елена Ивановна
Марина здравствуйте!
Ваше явное желание угодить мужу пронизывающее весь рассказ очень расстрогало, но в тоже время вызвало тревогу. от мелочей до постулатов жизни - все меняете ради супруга, затем скорее всего сожалеете или как минимум сомневаетесь, и снова меняете, теряя свобственные принципы и забывая о своих желаниях. Это ли жизнь которую Вы желаете себе..
Крик души слышится во всем Вашем письме, Марина. И, конечно, огромная усталость.Вы закружились между сыном, мужем, мамой..По описанию можно сказать что семья существует(взаимодействует) дисфункционально. Все идет по кругу и потому Вы не сможете выйти из него, не изменив роли всех членов семьи. Чисто по человечески я понимаю,что элементарно Вам нужен отдых - негатив супруга, забота о состоянии ребенка, собственные расстройства и потеря себя - отнимают огромное количество сил!Любите ли, любимы ли, осознаете ли то что происходит с Вами лично, каковы последствия сложившейся ситуации - это те вопросы, которые необходимо пропработать,чтобы попробовать увидеть выход! Есть ли ресурс разобраться самостоятельно или прибегнуть к помощи друга,специалиста,товарища, близкого - определите и выберете жизнь в здоровых отношениях!С уважением, Ваш психолог.
Марина, в Вашем письме муж выглядит жестоким и даже опасным человеком – насилие, хамство, Сталин, перекись, голодание… Похоже, Вам важно было выплеснуть свою злость и обиду на него, которые Вы не решаетесь выражать дома. Возможно, в Вашей семейной жизни есть и другая сторона, о которой Вы не пишете. Вы ведь прожили достаточно большой срок – 8 лет. Судя же по письму, Вы живете с ним как заложница – и если Вы уйдете, Вам просто некуда деваться. Так ли это? Или Вас действительно что-то связывает друг с другом? И если связывает – то что именно? Это вопросы, ответы на которые помогут Вам разобраться в вашей семейной жизни.
Если Вы, правда, хотите сохранить отношения с мужем, и он Вам дорог, то единственный способ разрешать конфликты - это говорить о своих чувствах и почувствовать чувства другого. Говорить – именно от себя, чтобы не загонять чувства в себя. Говорить не с целью получить от мужа определенную реакцию, не для того чтобы повлиять на него или изменить его, а чтобы самой стало легче. Говорить о своих чувствах как способ разрешить себе жить, вместо того чтобы запрещать (лишь прислуживая). А также и говорить о своих потребностях с ним. Чего Вы хотите, чего Вам не хватает…
Попробовать чувствовать его – это понять, что кроется за его злостью, за его саморазрушительным поведением, за его уважением к насилию (Сталину). Возможно, в нем сидит маленький обиженный человек, желающий любви, но которому очень страшно проявляться, который сам очень боится быть униженным. И ему легче прятаться за злостью и странными увлечениями.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
