Здравствуйте, мне 29 лет, замужем 5 лет,знакомы 8 лет, двое сыновей 4 года и 1 годик.С мужем отношения хорошие, ссоримся редко.Первый год мы жили отдельно от свекрови,она тогда лежала в наркодиспансере, так как пьющая и муж еще до свадьбы положил ее на 6 мес, видимо чтобы моих родственников не напугать, я все знала , а моим сказали что у нее с сердцем не лады и она в больнице.Через год мужу предложили работу в др городе и мы забрали ее с собой, так как жилья у нее нет своего, а в др городе предоставили служебное. В принципе все нормально было, мы с ней дома сидели, сын старший был еще грудной, она мне помогала.Я очень спокойный человек, а она наоборот, на месте не сидит, любит чтобы все ее слушали и слушались, указывает, за мной все демонстративно переделывала.Например, я развешаю белье сушиться, а она вслед за мной все перевешивает, даже пеленки, в след раз я делаю как она и все равно она находит что переделать и так во всем, если я что-то готовлю, она лезет под руку и дает бесконечные советы.Как то пришла моя подруга и назад я решила ее проводить,не было меня мин 20, когда я вернулась домой , услышала как она говорит сыну 6 мес:"Мама твоя ушла гулять, бросила тебя".Надо отдать конечно должное, она мне хорошо помогала с сыном и души в нем не чает.Я вышла на работу когда сыну был год только из-за нее, и вечерами старалась остаться на дежурстве, чтобы меньше видеть ее, очень стыдно перед сынишкой что мало уделяла ему времени.Через несколько лет я забеременела во 2 раз и вышла в декрет, и тогда она решила выйти на работу, где потихоньку начала снова выпивать и в итоге ушла с работы.Начались скандалы, муж часто в командировках, когда он дома она его побаивается и немного тише.Я была на 8 мес, муж уехал, она ушла с внуком и вернулась поздно и выпившая, ребенок бедный ничего нормального не ел весь день на печеньках и банане, к тому же видел как бабушка пьет, по ее словам они были в забегаловке с подругой.Когда они вернулись у меня была истерика,она в ответ начала кричать на меня, что я как моя мать невоспитанна, поздно встаю и еще что-то не по теме, я позвонила мужу и все рассказала, хотя она просила не говорить.Правда потом она попросила прощения, после того как в слезах я сказала что уеду.Когда я родила она начала таскать своих подружек и пить в тихушку,как напьется пристает ко мне с разговорами, а я с лялькой.Могла ночью зайти в любое время ко мне в спальню и разбудить, чтобы сказать какую нибудь чушь, муж тогда был в командировках постоянно, а я и так очень уставала с новорожденным и его коликами.Я каждый день плакала.Потом ее забрал младший сын, и сейчас я счастлива почти, она в др городе уже полгода, но постоянно звонит и жалуется,чтобы мы забрали ее назад, муж не хочет, но нет сказать не может, боже как я боюсь что она вернется и разрушит мою семью, в этом ожидании я даже не могу пока ее нет рядом насладиться свободой и счастьем, потому что боюсь, что скоро все закончится, она звонит мне каждый день , с работы опять ушла и снова пьет.Муж бесится и не берет трубку, но деньги ей отсылает.Летом она вернется и я не знаю как себя вести,я ненавижу ее не только пьяную, но и трезвую.Но терплю ради мужа.У нее 2 сына, младший не устроен и молод,мужа нет, получается кроме моего мужа она никому не нужна, а ведь ей всего 50, но работать она не хочет.Помогите, как мне выстроить свои отношения с ней, с мужем, как избавиться от чудовищного раздражения к ней, от того что я притворяюсь мне потом плохо на душе.Муж успокаивает, говорит зато выйдешь на работу, а она будет с маленьким сидеть, но я не хочу наступать на те же грабли, я уверена что я могу дать ребенку намного больше и до 2 лет хочу кормить грудью.И еще я думаю из-за недостатка внимания в то время моего и мужа старший сын плохо разговаривает.Что делать, когда я думаю о ней у меня живот даже побаливает от ненависти, а после разговора с ней ком в горле и настроение на нуле.Я много чего не написала, но примерная картина такая.Помогите пожалуйста.Я бы хотела на личную консультацию попасть, но не могу определиться с психологом, я из Алматы.
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Меруерт. Сочувствую Вам, у Вас сложная ситуация, решение которой, на мой взгляд, зависит, увы, не только от Вас. Вы имеете полное право на те чувства, которые испытываете - гнев и ненависть. Они естественны в такой ситуации. Примите их и не корите себя. Ваша свекровь больна алкоголизмом и будет больна всю жизнь. Даже, когда человек не пьет достаточно длительное время, это ремиссия, а не излечение. Вашей свекрови 50 лет, она еще относительно молода и должна сама нести за себя ответственность. На мой взгляд, проблему свекрови в фактическом смысле, т.е. что с этим делать, должны решать супруг и его брат, т.к. это их мама. А вот, что делать Вам, как маме своих детей, это уже Ваша задача. По моему мнению, этой женщине нельзя доверять детей и оставлять их с ней один на один, она будет их травмировать, т.к. неадекватна из-за болезни. И это первая иллюзия, от которой Вы и Ваш супург должны избавиться. Вторая иллюзия - это что все разрешиться само собой. Третья - что она что-то там поймет и исправиться. Человек, болеющий алкоголизмом, если САМ что-то не делает для своего излечения, ДЕГРАДИРУЕТ и не может адекватно воспринимать реальность, т.к. страдает мозг. Вашему мужу рано или поздно придется столкнуться с реальностью (похоже он бессознательно "бежит" от этой проблемы), но лучше сейчас, пока это не привело к необратимым последствиям. В вашей семье настало время, когда вы можете либо сплотиться, либо эта ситуация разрушит ее. Там, где есть алкоголик, остальные члены семьи зачастую становятся созависимыми. Эта созависимость проявляется в том, что присутствуют постоянные мысли и чувства про этого человека, приходиться постоянно учитывать настроение, выпил/не выпил ли это человек, корректировать свое расписание и т.п. Т.е. этот человек как-бы все время присутствет рядом, даже виртуально. Очевидно, что Вы описали симптомы такой созависимости. Я бы рекомендовала Вашему супругу (можете вдвоем) проконсультироваться у нарколога - что вас ожидает, каковы перспективы, связанные с заболеванием. И Вам обратиться к психологу, чтобы разобраться со своими чувствами и мыслями, поискать психологические ресурсы, понять, как жить дальше. Всего доброго. Мужества и удачи! С ув., Айгуль Садыкова
Добрый день!
Для начала: не отравляйте себе жизнь предчувствиями, наслаждайтесь сегодняшним моментом! Будет ситуация - найдётся и её решение! Вы- мать, счастливая жена, позвольте себе окунуться в эти непередаваемые женские радости!
Однако после приезда мамы супруга, конечно, проблемы возникнут. лучше всего сразу ограничить как её пространство, так и круг обязанностей. Не позволяйте себе стать созависимой - оставьте максимально её жизнь ей же. Безусловно, воспитание детей доверять человеку, страдающему зависимостью, нельязя ни в коем случае. Рассматривайте её как человека именно больного - при явном нарушении границ Вашей семьи мягко отстраняйте и снова ограничивайте пространство. Возможно, такого рода поведение может спровоцировать скандалы с её стороны, жалобы и даже более открытое пьянство - в этом случае те же рекомендации следует выдерживать в более жёстком порядке. Помните: любовь и уважение - это не жалость, это понимание другого. В описанной Вами ситуации главное - развитие детей, рост Вашей семьи, а не поддержка человека, самостоятельно выбравшего путь ухода от реальности. Конечно, уже сейчас следует обсудить с мужем варианты повторного лечения - это был бы идеальй выход из ситуации.
Наконец, последнее. Речевое развитие ребёнка очень важно для формирования полноценной личности. Могу поделиться материалами, специально разработанными для родителей, стремящихся правильно развивать речь малыша.
С наилучшими пожеланиями и верой в Вас!
Всегда открыта для общения, Юлия.
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Меруерт!
Я Вам сочувствую, ситуация действительно не из легких. Нелегко и Вам, и мужу. Я думаю, что до приезда свекрови вам нужно обговорить правила ее проживания, а потом озвучить их ей. Это и границы вашей семьи, которые она не должна нарушать, это и материальный вопрос. Если она не хочет работать - это ее проблемы. Но вы с мужем не обязаны ее обеспечивать "от" и "до". Она не немощный тяжелобольной человек, она вполне дееспособна.
Возможно, отчасти, ваша тревога идет из-за того, что Вы сами еще не очень понимаете, где Ваша позиция и где Ваши границы. Когда Вы будете это четко понимать, тогда Вы станете увереннее и будете спокойнее реагировать на ее поступки. Вы взрослый человек, Вы мать семейства и если свекровь собирается жить на Вашей территории, Вы имеете право установить свои правила.
Удачи! Светлана.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
