Помогите разобраться

Здравствуйте. У меня такая проблема.. Когда мне нравится мужчина и я начинаю с ним общаться, встречаться, почти сразу же появляется какая то неуверенность в себе и ревность. Она проявляется в том, что я начинаю постоянно думать, где он и с кем, появляется страх, что вдруг он встретит кого то красивее меня, влюбиться и бросит. Совместные походы куда то превращаются в то, что я первым делом осматриваю женщин, оценивая красивее они меня или нет. И если это так, то у меня сразу падает настроение и я начинаю следить, не посмотрел ли он в ее сторону. Все это доходит до навязчивых неврозов, постоянного беспокойства: А что будет завтра, не найдет ли он кого то лучше. Вообще, это уже даже не касаемо мужчин. В присутствии девушек, красивее меня я ощущаю дискомфорт и неуверенность в себе, хотя я достаточно симпатичная. Я не понимаю в чем дело. С этим очень сложно. Иногда я думаю, может дело в том, что я росла без отца. Раньше, давно когда я только начинала общаться с мужчинами,такого сильного чувства ревности и неуверенности за собой не замечала. Я просто доверяла партнеру. У меня был мол. чел., к которому были сильные чувства, с его стороны неизвестно какими они были. Мы встречались два года, и все было нормально, правда он был женат. Потом развелся, и когда я поняла, что он свободен, началась эта тряска за будущее. Очень хотелось жить с ним, но он не предлагал, и я начала бояться, что он просто найдет кого то, а я ждала ждала эти два года и напрасно. Хотя до этого у меня не было таких сильных чувств к нему, спустя год-полтора наших отношений, ближе к его разводу, начала понимать, что может это судьба.) Мы расстались. Расставание далось мне очень трудно. Я ходила на расстановки, тк мне сказали, что нужно разобраться в отношениях с отцом, которого я ни разу не видела, убрать обиду. Но обиды и не было. После расстан! овки вроде стало лучше, но страхи и неуверенность появились сильнее. Может дело в том, что мама ненароком могла заложить во мне плохое отношение к мужчинам. Но это не так. Я верю, что есть хорошие, люблю и уважаю их. На счет навязчивых неврозов. Когда кто то очень сильно нравится, я порой настолько начинаю нервничать от неуверенности и ревности, что замечаю за собой это... Ну сделать определенное действие и прочее. Может это на нервной почве.. Я раньше думала, что у меня нет проблем и вся эта ревность - временное. Но сейчас понимаю, что это никуда не уходит. Мне хочется отношений, но одновременно я боюсь их, потому что не хочу опять нервничать и беспокоится целыми днями, хочу спокойствия. Еще когда мне очень нравится мужчина, я настолько возвышаю его в своих мыслях. Мне кажется он таким красивым, умным, идеальным, и начинаю думать, что я не достойна такого идеального. Когда проходит симпатия, то и он уже кажется мне обычным. Ну это смешно, но иногда доходит до глупого, например перед встречей думаю. вдруг он посмотрит сегодня на меня и поймет, что я не такая красивая. Или например, вдруг ему резко взбредет в голову, что на самом деле я ему и не нравлюсь.