Боль после развода

Помогите, пожалуйста. Не могу разобраться в себе. С мужем прожили более 10 лет. Когда мы сошлись у меня уже была дочь, муж ясно понимал какая это ответственность, говорил, что справится, хотел удочерить. Жили 4 года в гражданском браке, потом расписались. Пока моя дочь была маленькой отношения вроде складывались, но когда она стала подрастать, проявился свой характер, она стала его очень раздражать. Он не видел в ней ничего положительного, замечал лишь какие-то недостатки (например:дочь нарисовала рисунок, принесла ему показать, а он - что ты накалякала какое-то уродство. Или после школы сменку у двери входной оставит, он приходит, швыряет сменку через весь коридор, орет, что растет свинья. А еще я до сих пор помню выпускной из 4-го класса, мы тогда с ним поругались, дочь собирается на выпускной, а он подходит к ней, наклоняется и прямо в лицо говорит "я тебя ненавижу"). Потом он извинялся передо мной и дочерью, я прощала. Я очень хотела родить второго ребенка, он тоже этого хотел. Почти 4 года у нас ничего не получалось. Потом я забеременела. Я думала, что когда рожу, на фоне родного ребенка, он поймет, что и к моей дочери надо относиться по доброму, ведь она такой же ребенок. Но становилось все хуже и хуже - он продолжал оскорблять мою дочь, я становилась на ее защиту, начинались скандалы, ссоры, взаимные оскорбления, унижения. Маленький рос в невыносимой обстановке. У мужа появились запои,я много с ним разговаривала, умоляла опомниться ради детей, ради меня, но ничего не помогало. В какой-то момент я поняла, что могу потерять своих детей. Я поняла, что дочь возненавидит меня за свое "счастливое" детство, а сын рос плаксивым, нервным, раздражительным.И какой пример у сына был перед глазами - бутылка водки или пива на столе, маты, скандалы, постоянные придирки отца к матери (по любому, даже малозначительному поводу). Я до последнего пыталась сохранить семью. Понимала, что сыну нужен отец. Но нужен ли такой отец? Я понимаю, что это какой-то садомазахизм, но при этом я любила мужа. Чуть меньше года назад, произошла ситуация - и это была последняя капля. После очередного унижения и скандала, я собрала детей и ушла. Мне стало так легко, спокойно. Я сняла квартиру, подала на развод, занялась поиском постоянного жилья, поступила в институт. Вообщем, вздохнула полной грудью. Пол года муж ходил к нам, просил прощения. Говорил, что понял, что натворил только когда потерял нас. Но я была непреклонна, я наслаждалась своей независимостью, своей силой. Я понимала, что по другому поступить было нельзя. Что наши отношения зашли в тупик, и что словами, скандалами и мольбами до человека не достучаться. Мы много говорили с мужем, я просила его доказать,что он изменился, дать мне поверить что это вообще возможно. Очень трудно опять поверить человеку, после многих лет оскорблений и унижений. Примерно 3 месяца назад, бывший муж начал встречаться с девушкой (эта девушка, которая была у него до меня), через месяц она уже жила в его квартире, а сейчас она уже беременная. Такой боли я еще не испытывала. Теперь мне кажется, что я была как промежуточное звено между их отношениями. Я плачу уже несколько дней, мне очень обидно, что ради меня и своего ребенка мой бывший муж не хотел меняться, а ради другой... Вчера мы разговаривали с ним по телефону. Он плакал, я тоже. Я поняла, что он начал встречаться с этой женщиной назло мне, что бы доказать, что он кому-то нужен, и что бы сделать мне больно. Он сказал, что очень сильно любит меня. Но что теперь делать? Ведь там беременная женщина, и он ее не бросит. И я не смогу его принять больше... И дочь его ненавидит... А душа моя разрывается от боли. Помогите забыть его.