Я ничего не чувствую

Я подросток, но мне кажется что моя проблема какая-то слишком взрослая. Дело в том, что мне всего то вчера исполнилось 16, а я уже ничего не хочу, вернее ничего не чувствую. Уже полгода. Раньше я всегда чего-то хотела, все чувства испытывала на максимуме - горе, радость, печаль, любовь и все чувства бушевали во мне. А сейчас я даже не хочу ничего. Точнее будет сказать не знаю, что хочу, что-то хочется, но не знаю чего. Чаще всего хочется любви от людей окружающих, но с другой стороны они меня раздражают, такие предурки, не все конечно, но все равно чувствую себя царем среди черни... Я ничего не знаю. Считаю, что глупо мне хотеть любви, если я сама не знаю что такое любовь и дружба. Не знаю, что такое дружба, но друзья у меня есть и можно сказать я ценю их, скучаю когда они не приходят. Хотя я не знаю, что такое скучать, но наверно я скучаю. Я стала равнодушна, во мне пустота, умею чувствовать лишь злость и раздражение. Я боюсь, что скоро стану пустышкой, просто материей без души. Я называю всех ублюдками, но уважаю их - они умеют чувствовать, они тупые, но блин у них есть свои убеждения и понятия, а у меня нет. Это ужасно все, не хочу быть пустой, точно знаю это. Не знаю, почему я так охладела за полгода, вроде ничего не случилось. единственное что заставляет меня чувствовать это дорамы(корейские сериалы). Когда смотрю их, то плачу и радуюсь, и безумный прилив счастья на весь день, прилив спокойствия, беспокойство покидает меня на 1 день. Но не все же их смотреть! как только выхожу в мир становиться плохо снова. И наверно я люблю оппу, одного корейского певца, всегда чувствую к нему что-то теплое наверно, каждый день про него читаю, улыбаюсь когда вижу его фотографии. А так я ни в чем не уверенна, не знаю правильно ли я делаю что-то. Раньше я хотела уехать в корею, а теперь не знаю хочу туда или нет. Меня покинули чувства и мной правит лишь логика, я всегда в сознании. Знаете что, один раз я напилась сильно, но была в сознании, даже когда в подъезде валялась, а все несли брехню всякую, песни пели. Никогда не могу расслабиться, даже во сне я думаю! Иногда я мечтаю, чтобы мной тупо правили гормоны и мозгов вобще не было! Быть как мои ровесники, которые всегда во всем уверенны, в любой чуши своей. Я не люлю ничего в компании говорить, потому что мои мысли злые и циничные, лучше вообще рот не открывать. Все говорят, что от меня пахнет злом и высокомерием, они меня боятся, но при этом вечно придираются и не слушают меня, игнорируют. Я пати-киллер, большая зануда. Если я сильно злюсь могу кому-нибудь гадостей наговорить. В общем я равнодушна, не знаю хочу я что-то или нет и вечно сомневаюсь, ни в чем не уверенна. мне никогда не бывает весело. Помогите мне! А то я с ума сойду от размышлений.