Жизнь превратилась в существование

Здравствуйте!

Проблема моя в том, что моя жизнь превратилась в существование.

После выхода замуж и рождения ребенка появилась куча проблем: я училась в институте на дневном, денег не хватало, с мужем не ладилось (он спасался от этих проблем при помощи пьянок и гулянок с друзьями), с ребенком никто не помогал, и в довесок ко всему, в тот период у меня умер отец. Страшное было время. Сейчас вроде наладилось, ребенок подрос (уже 6 лет), мы с мужем оба работаем, и отношения с ним стали чуточку лучше. Но радоваться жизни у меня так и не получается. Если сравнить с тем ужасным временем, то да, стало намного лучше, но появились другие проблемы: уже имеющийся кредит на машину, предстоящая в скором времени ипотека… куча споров по этому поводу, дорогой детский садик …работаем вдвоем, а денег все равно катастрофически не хватает.

С мужем хоть и нет таких жутких ссор как раньше, но и понимания тоже нет ( он видит только свои интересы (я устал, я хочу…и т.д), по поводу ребенка никакой инициативы, только то что я скажу сделает и то с таким видом типа «это не его обязанность», у него отдельная жизнь от нас с ребенком, втроем никуда идти не можем, начинаем ругаться, спорить. Даже просто сидеть дома вместе - невозможно Хотя вдвоем с ребенком он хорошо проводит время). Пытались начать с чистого листа – не получается, слишком много обид накопилось за все время брака, и при мельчайшем конфликте или просто плохом настроении они все вспоминаются. Я даже не однократно ловила себя на мысли, что любви давно уже нет, мне не интересно как он себя чувствует, что у него на душе…лишь бы работал и выполнял мои поручения. От развода останавливает только моя не решительность и боязнь, что без него будет хуже.

В воспитании ребенка, я постоянно мучаюсь от чувства вины, что я мало уделяю ему времени, не правильно воспитываю, не в нужных ситуациях ругаюсь и не в нужных ситуациях даю поблажки. С самого рождения и по сей день в основном только я его воспитываю, и от этого чувствую огромную ответственность. Я понимаю, что устала, но не могу даже спокойно отдохнуть с друзьями…думаю постоянно о том, что могла бы это время провести с ребенком, а когда мы вместе – я мучаюсь, не получается у меня проводить с ним время и получать удовольствие ( как с его рождения повелось, что он это – проблема, так я и продолжаю к нему так относиться).

С работой тоже не все гладко, вроде не плохо, но и не хорошо. Перспективы мутные, а ведь все мы хотим зарабатывать миллионы. Я люблю когда есть четкий план на будущее, когда понимаешь, что то что ты сейчас делаешь приведет тебя к улучшению, а тут неизвестность. Все время пытаюсь равняться на тех кто лучше, но это только вгоняет в депрессию. Иногда мне кажется, что если бы было много денег, все было бы хорошо, но сколько это «много»? когда мы вообще не работали (помогали родители, но не охотно) было «мало», муж один работал - «мало», вдвоем работаем тоже «мало».

В общем, на какую часть моей жизни не посмотри, везде требуются корректировки. Мне кажется, что все лежит на моих плечах и никому это больше не надо. Сверху наслаиваются маленькие проблемки типа недосыпа, прививки ребенку, записи в школу и ремонта машины. Целый день я занимаюсь чем то… но без удовольствия, мучаюсь, чего то жду…иногда сорвусь, поругаюсь с мужем (хотя у него тоже бывают такие моменты, когда он не в духе и на всех срывается), накричу на ребенка, и становиться только хуже…вчера…что и заставило меня написать Вам…на фоне усталости или уже не знаю чего, стала ругаться с мужем из за того что он нашел не то что я просила в интернете…бред…мелочь…а я как раскричалась и муж в ответ…напугали ребенка…он спрятался в комнате и заплакал…стало его безумно жалко…в чем он то виноват??? Мы устали, а он страдает..но мне иногда просто не остановиться. Кажется, жизнь зашла в тупик и превратилась в существование. Как научиться радоваться жизни?