Все мои парни находят себе других девушек

Добрый вечер. Мне 24 года, не замужем, детей нет, живу с родителями, работаю. Ещё в студенчестве я познакомилась с парнем, он приезжал на каникулы из другого города. Мы понравились друг другу, потом уехал и мы переписывались по интернету. Если честно, это были мои первые отношения. Всё казалось таким, как в сказке. Смски, фотографии. Через несколько месяцев общения он написал мне, что встретил другую девушку на дне рождения у друга, описал какая она замечательная и сказал что больше мы общаться не будем. А на следующее лето снова приехал в мой город. Я всё простила, мы повстречались 3 недели, и он меня бросил, в качестве повода назвав меня слишком хорошей для него и что он не хочет быть подлецом. А потом я увидела на его странице в социальной сети фото с другой девушкой, сделанные в то время, когда мы встречались. Я, конечно, переживала. Через какое-то время мне встретился другой человек. Серьёзный, старше меня, но ненамного. Он очень активно проявлял свою инициативу, настаивал на встречах, в итоге я влюбилась в него. Думала тогда, что на всю жизнь, что выйду за него замуж. Он стал моим первым мужчиной. Всё было хорошо, пока я не стала чувствовать, что он отдаляется от меня и в его словах появилась какая-то резкость и грубость. А потом всё встало на свои места - на меня вышла девушка, с которой он на тот момент тоже встречался. Мне было обидно, мы расстались. Он звонил, писал, приезжал. Я уже всё простила, хотя прощения он не просил. Снова начали общаться. Однажды я позвонила ему и трубку взяла другая девушка. Это была ночь и я слышала его голос рядом с ней, они были вместе. Не знаю как но ту ночь я всё же пережила. Проплакала часа два в туалете, потом долго думала и вспоминала всё, анализировала свои поступки. Измена, еще и такая наглая, мне кажется она и меня изменила. Спала какая-то наивная пелена с моих глаз, я поняла, что не всегда все получается так как мы хотим и что не всем словам нужно верить. А я верила. Хоть мне братишка не раз говорил, что видел его с другой девушкой. Верила, пока сама не услышала.Разговора после этого у нас не было с ним. Он ничего не объяснил, не просил прощения, ничего. Мы не виделись уже больше года, он иногда мне снится. Я его очень любила. Может и сейчас люблю, а может нет, не могу понять. Через несколько месяцев после той ужасной ночи я познакомилась с замечательным парнем. Он как свежий ветер мне показался. Интересный, симпатичный, веселый. Вначале просто общались, потом стали близки. А потом он исчез. Недели две не писал, не звонил. Потом опять появился. А потом признался, что у него есть девушка, живет далеко. И он не считает себя негодяем, и гуляет пока не женат. А мне он понравился. Я хотела с ним быть. Отбивать его у девочки (она меня младше на 3 года) я не хочу. Хотя признаюсь задумывалась над этим. В моей жизни есть еще один человек, который меня очень любит и все ради меня делает. Но сердцу ведь не прикажешь. Я не с ним, потому что никаких чувств к нему не испытываю, а врать не могу и не хочу. Я хочу просто быть счастливой, любить и чтобы рядом был любимый, которому можно верить, на которого можно положиться. Я хочу детей. Но при знакомстве с парнями, я им не верю. Мне все время кажется, что они обманывают. И самое страшное для меня, что в каждой симпатичной молодой девушке я вижу ту самую, которая отняла мою любовь. И появилась какая-то черная зависть к девушкам, которые счастливы в отношениях. Меня эта ревностная зависть очень пугает. Но не могу ничего поделать. И все время думаю, что я делаю не так? Почему те, кто мне дорог рано или поздно оказываются не моими, а чьими-то... С нелюбимым быть не хочу, хоть и вижу как хорошо он относится ко мне. Но это будет не честно морочить ему голову. Пожалуйста, подскажите, направьте мои мысли. Я так устала уже быть одна. Такое ощущение, что все мои парни как бы проходили мимо меня. А может все-таки набраться наглости и увести парня, ведь он мне нравится. Меня ведь никто не жалел, почему я должна жалеть эту девочку. Не знаю, все мысли запутались. И живу "на автомате", работа дом работа дом. Смысла никакого, никакой радости. А сплошные самокопания, воспоминания и обиды. Мне кажется, что именно обиды не дают мне встретить того единственного, мешают. Очень надеюсь на ваш совет.