Зависимость от любимого человека

Здравствуйте,мне 28 лет,ему 43.вместе 8 лет.уже в браке ждала его из тюрьмы 2 года и 7 месяцев.2010 год он жил "на игле",я все пережила,мы справились,он бросил,(хотя в прошлом наркоман со стажем).общих детей нет.раньше все было хорошо,вместе работали,вместе бездельничали,вместе отдыхали.в 2009 году он избил меня 1 раз.в 2012-второй раз.две недели назад-третий раз.ждем суда,будет примирение.а все почему..-у меня катастрофическая зависимость от этого человека-когда-то я осознанно к нему приростала с кожей,мы настолько близки,что иногда звоним друг другу одновременно,читаем мысли друг друга,и т. д.но....когда мы ссоримся,он чувствует себя комфортно(теперь),а я лезу на стены..в прямом практически смысле слова.меня как будто рвет изнутри,мне не хочется жить,ничего,хочется только одного-поскорее помириться,чтоб перестать мучиться...,и я начинаю звонить сама,приходить сама.он к этому привык,пользуется,это дает ему преимущество во всех ссорах-быть правым,а мне виноватой.после избиения я написала заявление в полицию,но на следующий же день сама,не дождавшись от него даже звонка,не то,что извинений,я снова пришла сама,и плача,просила прощения за заявление,говорила,что сделаю все,чтобы ему ничего не было.-он снова принял это как должное,полностью снял с себя чувство вины,и намекнул,что все было сделано правильно,хотя он меня чуть не убил.друзья отвернулись от меня,на глазах которых он меня избивал,за то,что я его простила,мои родители его презирают за то,что он сделал,а он продолжает жить в свое удовольствие у своей мамы,гулять,веселиться,ведь я как бы признала свою вину,и во всем его оправдала,теперь он жертва.а я просто в тот момент не смогла все бросить,и расстаться с ним,для меня это было бы еще более жутким стрессом,чем само избиение..теперь круго виноватая,ночами не сплю,плачу,хочу к нему(к хорошему,к доброму,к нежному,каким он был совсем недавно...)к слову,подобные кризисы мы переживали уже не раз,и всегда наши отношения вытягивала я,на своем терпении,и любви...сейчас реальный страх за свою жизнь,..постоянные ломки от нехватки Его,общения с ним,раздумья о том,расстаться или продолжать отношения(опять же придумываю,как себя вести,,чтоб больше не спровоцировать побои),т.е... я понимаю,что я стала лохом,его это устраивает,но он меня уже не уважает. помогите!!! что мне делать?он жестокий,бесперспективный,ленивый человек,но меня всегда держат воспоминания о том,какой он иногда хороший....(нет,чтоб вспоминать,какой плохой.)я измучилась с ним,я устала.но когда он нужен мне,как доза,я просто иду к нему,чтоб заглушить свою боль,но идет время,и все повторяется снова и снова....