Неопознанное состояние тревоги

Мне 25 лет, я не замужем, работаю в ВУЗЕ со студентами. У меня нет проблем с общением: очень много любящих людей вокруг, от родителей у меня отказа нет, работу свою я люблю. Есть только несколько вещей, которые мне жизнь мою «портят».

Я уже достаточно много прочитала статей и форумов по психологии, во многом разобралась сама, но не даёт мне покоя одно «неопознанное» состояние. Назовём его сильной тревогой. По симптомам очень похоже на панические атаки, но в облегчённой так сказать форме: я не задыхаюсь (хотя дыхание и перехватывает), я могу выходить из дома, занимаюсь экстремальными видами спорта. А возникло в сознательном состоянии оно в 2009м году, когда у меня были первые серьёзные отношения с парнем. Мы встречались с ним почти 2 года, любовь была сильной, мы практически жили вместе, собирались пожениться… Внезапно однажды мне сначала приснилось, а затем возникла в голове мысль «а что если я его разлюблю». Ну казалось бы, обычная мысль…самоанализ нормальный. Но тут возникло ОНО, это ужасное чувство. Меня просто всю «продёрнуло» волной какого-то страха, жалости, обиды, паники… Я не в силах себя контролировать тут же озвучила свои мысли парню, при этом рыдая. В голове стучало «нет, нет, этого не может быть!», но чувство с тех пор превратилось в навязчивую идею. Сопровождалось оно физически: подступала тошнота, начинала бегать в туалет… Если рядом оказывался кто-то очень близкий – не в силах сдерживать себя, рассказывала, рыдала… Причём такое ощущение, что с самим парнем оно было не связано. Мы спокойно после этого ещё 2 месяца с ним виделись, занимались любовью и в момент, когда я была отвлечена мыслями или разговором, вроде бы всё нормально. И в таком «стабильном состоянии», мне казалось, что всё хорошо, что это просто временно и пройдёт. «Валила» на кризис отношений, на, возможно, усталость… Но приходил момент, снова эта мысль, снова истерика. Спрашивала у всех, что это и как это называется, ходила в церковь, боролась с собой, т.к.была уверенна в своих чувствах. Искала «бабку», в уверенности что это какой-то отворот. В итоге я уехала на лето в лагерь работать, где в конце лета меня что-то стукнуло и с довольно трезвым умом я рассталась с ним по смс. Но приехала с тяжёлой душой. Было ощущение, что это это был или сглаз или что-то ещё, т.к.что это были за истерики я так и не поняла. И причину расставания тоже. Но именно они меня вымотали до того, что видимо моя психика поняла: чтобы избавиться от этого состояния, нужно избавиться от предмета этих мыслей.

С тех пор прошло уже много времени, а я так и не поняла истинную причину расставания. И живу я в страхе повторения этих истерик и в любых отношениях с новыми уже мужчинами это чувство не заставляет себя долго ждать. В конце концов, я себя «обезопасила» мыслями о том, что «одной тоже не плохо» и «нет мужика – нет проблем», прыщами на лице и образом «настоящего друга». И вроде бы как счастливо и преуспевающе живу уже почти 4 года.

Но буквально месяц назад засыпала я как-то и гоняла в себе всякие мысли относительно своей жизни, в очередной раз пытаясь понять что же это за страх такой или тревога или чёрт пойми что. И в потоке этих мыслей посетила меня мысль другая: а что, если я когда-нибудь пойму, что Сергей (так звали этого первого) – это была любовь всей моей жизни. И в этот момент вернулось ЭТО. Сначала также активно (с пересохшим ртом, беготнёй в туалет, бросанием в жар и слезами). Потом, поговорив с многочисленными подругами поняла, что оснований для таких мыслей нет, что прошло уже куча времени и что я просто «с жиру бешусь», т.к.эмоций в личной жизни не хватает и т.п. Страх этот немного притупился, но не ушёл. Как и было до этого, в моменты, когда отвлекаешься на разговоры, работу, ещё что-то страх пропадал. Но постоянно чувствуешь внутреннее напряжение, что оно вернётся. Искусственно себя отвлекаешь, говоришь, что всё хорошо… Но оно снова возвращалось. И возвращается.

Сходила к психологу. Там сказали, что вся причина в моей голове и что я не могу отпустить предыдущие отношения. И что не смогу построить новые, не отпустив старые. Провели технику прощания. Решили, что это чувство страха, оно призвано «обезопасить» меня от ненужных людей и связей. Решили, что надо больше думать о хорошем. Учитывая моё состояние в последнее время, я должна вообще отказаться от всего в жизни, т.к.на ассоциативном уровне страх возвращался на всё! Даже в моменты, когда казалось бы ни о чём не думаешь! Причём, в зависимости от настроения, я могу или тут же с этим справиться, или погружаться в него и становится всё хуже и хуже.

Я сама понимаю, что нужно больше думать о хорошем, любить себя, что всё это взаимосвязано… И первые дни после похода к психологу даже получалось. Настроение улучшилось. Но страх не уходит. Может 1 раз за день появиться, а может (если день посвободнее) и весь день с периодичностью «пока не занят разговором или перепиской» появляться. Уже в таком… «лайт» варианте: похоже на чувство тревоги, с реакцией на конкретные мысли в виде «уханья» сердца, состояния лёгкого удушья, бросания в жар. А бывает и просто, без физических проявлений: просто от самого состояния «ожидания» фигово. В какой-то момент я вообще перестаю понимать, что это: страх или вообще неизвестно что! Потому что возникает он даже там, где, казалось бы, мне комфортно и безопасно (я о мыслях).

То, что стало переноситься это легче, меня, конечно, радует. Появилась надежда, что я смогу с этим справиться. Но… время идёт, а не проходит. Мысли крутятся, тревога не уходит, а с ним и ЭТО неопознанное чувство, от которого я просто уже устала. Голова всё чаще тяжёлая, просыпаюсь я каждое утро с чувством, что «что-то не так». Я не замыкаюсь в себе, наоборот: кидаюсь «во все тяжкие»: много общаюсь, работаю, встречаюсь с друзьями. Но это состояние меня сопровождает.

Как я уже сказала, многое я прочитала и могу выделить следующие признаки и причины.

1. Связано оно всё-таки с личной жизнью и с отношениями

2. Связано оно не столько с непосредственным человеком, сколько с мыслями, возникающими на почве его присутствия (или даже отсутствия)

3. Семья у меня полная, вполне благополучная, отношения с папой очень понимающие.

4. В 5 лет я получила очень сильный ожог (сейчас у меня очень сильные шрамы после пересадки кожи на руке и груди). Да, я всегда по этому поводу комплексовала, мне сложно впервые «открываться» парням, но этот барьер был преодолён неоднократно. Искала причину в детских мыслях, относительно того, что «я никогда не выйду замуж из-за шрамов» (так я думала в детстве, когда разглядывала себя в зеркало), но не могу найти связь с этим состоянием.

Я хочу раз и навсегда избавиться от этого противного чувства, которое мешает полностью раскрыться для счастья и гармонии. И пусть это не изменит моё отношение к отношениям, но я буду открыта к новому и не буду бояться, что снова придёт это «чёрт знает что» и не разрушит любовь всей моей жизни!