Стоит ли надеяться на что-то большее?

Познакомилась с парнем на свадьбе. Было весело вместе, танцевали, общались... На следующий день поняла, что влюбилась и ничего не могу с этим поделать Потом продолжили общаться в соц. сети. Редкое общение, обмен песнями, ничего особенного. А я просто не могу жить без него. Всякие мои намеки он не понимал, думал, что шутки. Из-за своей гордости и принципиальности, не могла сказать о своих чувствах. Намекала на встречу, приглашала в гости, но безрезультатно. Думала, что увижу его и решу стоит ли говорить ему о своих чувствах. Переживала, страдала, иммунитет ослаб, много болела, депрессии. На учебу просто "забила", думала толко о нем, а он даже не подозревал. Пыталась забыть о нем, "убить" в себе любовь, но меня хватало только на пару дней. Как-то не общались неделю и я решила, что если он до конца дня не напишет, то удалю его и не буду больше писать никогда. Плакала, когда на часах было 11 вечера, но принципиальность иногда берет верх над чувствами. В 11-30 решила, что пол часа ничего не изменят, только хотела нажать на "Удалить из друзей" как появилось новое сообщение от него. Подумала, что это судьба и продолжила наше общение. Мне было мало этого...

Через месяца 3 совсем обезумела и создала новую страницу vk, назвала ее выдуманным именем и накидала фоток красивой девушки, добавила около ста неизвестных друзей, нашла его и добавила несколько его друзей, чтобы были общие. Через несколько дней добавила и его. Завязалось общение, соблазнила его сначала внешностью, а потом и общением. Сказал, что нравлюсь и хочет встретиться, просил номер телефона, свой я дать не могла, купила сим-карту и позвонила. Общались целыми днями: смсзвонки почти каждый час. Признания. Откровения. Хорошо его узнала и очень пожалела об обмане, но прекратить не хватало духу, его голос стал жизненнонеобходимым, а нежность всячески поддерживала. Потом он узнал, что я ненастоящая и потребовал объяснений. Я не могла сказать правду, оставалось лиш извиняться. Писала огромные сообщения-раскаяния с просьбой о прощении. Это был конец декабря(26). Так не хотелось идти в новый год со старыми ошибками. Прошло пару дней, я опять зашла на эту страницу, он попросил ему позвонить. "Липовую" карточку я уже выбросила и позвонила от подруги. Он просил правды, но я боялась, что узнают общие знакомые. Сказала, что скажу только при встрече, потому что такие серьезные вещи нужно говорить в лицо. Он сослался на нехватку времени и сказал, что это будет для него уроком, а правда когда-нибудь всплывет. Потом опять переписывались, я уговорила его встретиться. Договорились о встрече, я приехала, он уже был на месте. Подошла к нему, он был в шоке, никак не ожидал меня увидеть. "Зачем все это? Такие жестокие шутки..." От недоумения он аж опустил голову и повернулся, потом в шутку спросил:"Влюбилась что-ли?", мое ответное "Да" вырвалось из глубины души и на глаза начали наворачиваться слезы. Еще большее удивление на его лице. Он размяк и начал всячески меня успокаивать и утешать. Теперь в шоке была я. Он оказался очень хорошим человеком. Начал мне все объяснять и говорил,что все понимает.. Стало еще больнее, как я могла обмануть и обидеть человека, которого люблю и причем такого хорошего?! Решили, что никому не будем говорить об этой ситуации и будем жить дальше. " Ты хороший человек и правильно поступила, что признала свои ошибки и исправляешь их. Я знаю, что у тебя все будет хорошо. Зачем тебе я и все это? У тебя и так все будет хорошо. Если сможешь, мы будем друзьями и я всегда поддержу и пойму тебя, если не хочешь-ничего, удали меня и просто забудь обо всем этом." Так и попрощались. И правда стали хорошими друзьями. Часто переписывалис и созванивались. Горечь осталась, я себя не простила, но хоть новый год встретила с облегчением и осознанием, того что исправила ошибки и больше никогда их не повторю. В новом году я была первой, кому он позвонил. Так было приятно слушать его пожелания всего-всего и счастья. А я ответила: "Для меня главное, чтобы ты был счастлив, а я буду счастлива этому". Говорила от души, хотелось с болью добавить "счастлив, хоть и не со мной", но я воздержалась. Он ответил, что главное-мое счастье. Слова так грели душу..

Продолжалась дружба, надежды на что-то большее уже не было.

Как-то в переписке он написал о своем отце, я с болью осознала как мне не хватает папы(он умер 2 года назад), я сказала об этом, на что он ответи: "Если бы ты была мудрее, мой отец мог бы стать для тебя очень близким человеком". Вот она-надежда. Он очень любит своего отца и всячески к нему пришлушивается и хочет быть на него похожим... Я была готова на разговор с его отцом и сказать всю правду. Он понял это. "Я готова на все ради тебя", а ответ: "Все даже любовь начинается с поступка человека. Теперь осталось только согреть душу и сердце.". Я не понимала что он имеет ввиду, и как я могу это сделать, но на эти вопросы он не дал мне ответа ни тогда в переписке("Все со временем, время покажет") ни в разговоре на след. день. Я спросила:"Я вроде недопоняла или не правильно тебя поняла вчера? Может объяснишь?", "Ты все правильно поняла, но об этом потом." Я решила, что он не готов и что больше спрашивать и давить на него не буду. Общение толком не изменилось, он все так же бережно, но по-дружески ко мне относился.

Как-то вечером услышала разговор невестки с ее братом(лучшим другом моего любимого), они собрались заехать через часик. Я чуть до потолка не прыгала, но всячески старалась этого не показывать. Очень ждала, каждую минуту еле переживала до встречи с ним. Главное, чтобы никто не догадался о моих чувствах. Они приехали, я пыталас вести себя естественно, надеялась, что сможем остаться на едине и поговорим. Посидели дома, выпили немного мартини. Он не пил, он за рулем. Потом поехали к сестре невестки на работу, чтобы она тоже их увидела. Когда приехали было пару минут вдвоем, он отвел меня в сторону, обнял, гладил волосы и целовал в лоб. Поговорить толком не успели. Потом выпила немного водки и практически ничего не помню. Признаться, пила намного болше и всегда все помнила, а тут... На утро вспомнила лишь то, что плакала, истерила и все меня успокаивали. Было ужасно стыдно и я хоть и поспала пару часов убежала на учебу. Он мне ничего не рассказывал, как я не просила, просто сказал, что не надо много пить, да и что это меня из-за его присутствия так "вставило", а невестка потом сказала, что у меня была истерика и что, я его обняла и не отпускала. После этого разговаривала с ним и извинялась, а он успокаивал и сказал, что ничего такого я не говорила, только в любви признавалась. Я не помню этого. Помню маленькими отрывками некоторые события и более-менее хорошо то, как ехали домой и я твердила, что нам нужно поговорить и "Просто скажи мне нет, чтоб я не надеялась ни на что", он ответил, что "нет" сказать не может. Высадил меня из машины, мы отошли, я помню лишь что обнимала его и целовала в шею, а он гладил мне волосы и что-то говорил.

После того дня он сказал, что нам нужно поговорить и что приедет, когда появится время, только чтоб его лучший друг, моя мама и невестка об этом не знали. Я сказала, что боюсь того, что он мне скажет. а он успокоил тем, что сказал "Я приеду с хорошей новостью, не переживай". Договорились о встрече, но за час до приезда он позвонил и сказал, что не сможет, семейные дела... Я поняла и сквозь слезы сказала, что буду ждать еще. Он успокоил меня и сказал. чтоб не плакала. "Я приеду с хорошей новостью, я же говорил, тебе нечего бояться. Наступит тот день и мы встретимся и это будет прекрасный день." Я прямо сказала ему о том, что он дает мне надежду. Через несколько дней опять должен был приехать, но опять уважительная причина и облом. "Мне тоже нужно время, чтобы решиться на этот разговор, может поэтому так и получается", я засомневалас и спросила, не специально ли он придумывает отговорки, он сказал что мучит меня не хочет и я могу приехать и проверить правдивость его слов. Как бы не хотела, не могу обижаться на него после того, что наделала. У него не получалось приехать, выходные провел вдвоем с сестренкой, а на мое предложение приехать с ней ответил, что ему приятно и т.д, но он обещал ей сходить в зоопарк. Можно сказать,что я обиделась или что-то вроде этого. Не общались несколько дней и я решила, что не буду писатьзвонить первой, но как-то вечером я осознала, что очень соскучилась и просто не могу не написать ему. Он был в сети, но я всячески пыталась отвлечься от мысли написать ему, но все же написала, банально, но просто:"Привет. Как дела?" Он ответил, завязалось общение. Сказал, что смотрит запись той свадьбы, где мы познакомились, наш медленный танец. "Каждая минута нашего танца как глоток воздуха" и т.д. Я вспомнила, что не отела ехать на эту свадьбу, на что он ответил, что мы бы по-любому встретились. Мне стало так хорошо, он безумно нежен и ласков. У меня есть привычка записывать свои сильные чувства в документ на компьютере, что-то вроде дневника, вот что написала в тот вечер: "

Я таю от твоей нежности...

Каждое твое доброе слово по отношению ко мне заставляет мое сердце биться чаще. Обращения: "Родная", "Золотая", "Миленькая" вызывают на лице счастливую улыбку, а то, что добавляешь к каждому из них "Моя", так сладко греет душу. "Жизнь моя", душа моя" и сердце просто замирает. Фразы: "Хочу к тебе", "Мне тебя не хватает" переворачивают мое сознание. Это все так неописуемо приятно, что я просто таю и не верю своему счатью. В такие моменты меня наполняют любовь и радость, ласка и нежность. Так и хочется дарить тебе эти чувства. Слова: "У нас все впереди" вселяют надежду и придают мне уверенности. Так прекрасно осознавать, что ты так ласков и заботлив по отношению ко мне. А от "Главное, что у тебя все хорошо" на глаза наворачиваются слезы, слезы счастья. Я и правда счастлива! Ты делаешь меня счастливой! Люблю тебя больше жизни!". Столько приятностей за один вечер, мне просто не верилось, утром написала смс просто пожелание доброго утра и отличного дня, а он ответил ласково, а потом в обед позвонил и развеял все сомнения. Столько нежности, так приятно... Но откуда? что поменялось? Теперь каждый день пожелания доброго утра и спокойной ночи, частое "скучаю по тебе, моя радость/хороша/родная/милая и тд". НЕ могу понять, что это все означает?!? Я отвечаю искренне тем же, ведь я его люблю. Заметила, что этого он мне не говорит, да и любимой не называет, но его нежность...

Как мне быть? Стоит ли надеяться на что-то большее?

Мне 19 лет. Мне кажется, что это моя первая и единственная любовь...