Боюсь за себя

Здравствуйте!

У меня проблема длится уже несколько лет, и я не знаю, как её решить так, чтобы она снова не повторилась, потому что я много раз предпринимала попытки себя изменить, дать себе пинка, но, каждый раз, это заканчивалось тем, что проблема возвращалась, и я чувствовала себя ещё хуже.

Моё детство было не слишком хорошим: я была незапланированным ребёнком, после моего рождения родители то расходились, то сходились снова. В конце-концов, мы с мамой переехали в соседний город, и в течении четырёх лет она спилась до такой степени, что продала нашу квартиру аферистам. После этого папа забрал меня к себе, а маму устроили в другую крохотную квартирку, в которой она и скончалась, убивая себя ещё несколько лет.

На папу я была обижена страшно, он даже попросил помощи у лучшей подруги моей мамы, потому что не знал что со мной делать, как жить со мной. Позже они провели вместе ночь, я тогда была в другой комнате. Не могла долго их простить. У них ничего не получилось, и она затаила обиду на папу. Эта подруга ещё несколько лет со мной общалась, хотела перекроить меня на свой манер - "иначе я сопьюсь как моя мать", но год назад я её буквально выгнала за порог, после этого, слава богу, мы даже не созваниваемся.

Моя проблема в том, что мне очень страшно за себя. И, вроде, сейчас всё хорошо, папа здоров, я тоже не инвалид, деньги на жизнь есть, да и не клиническая идиотка (то есть, могу получить какое-то образование), я закончила школу, думаю, куда поступать, вот, год, буквально, потеряла, потому что не знаю, как и что, куды направиться.

И вот, смотришь, вроде всё уже нормально, всё прошло а осадочек, как говориться, остался. Прошлое постоянно давит. Меня в детстве постоянно лошили, а я себя не защищала, даже думала, что мне так и надо. Даже сейчас, вот, просыпаюсь и думаю иногда - ну, вот, ещё один день нытья, сколько уже можно... А выйти на улицу, так это вообще психологический аттракцион, потому что думаю постоянно что, вот, меня сейчас этот человек обидит или оскорбит. Мда.

А ещё (если уж начала ныть, то на полную тогда) у меня никогда не было парня. То есть, я даже не целовалась, вы представляете. А мне уже 20 лет стукнуло. И все знакомые об этом догадываются, кто-то жалеет, кто-то смеётся.

А ещё у меня нет друзей, потому что я или молчу, или что-то мямлю себе под нос и всех это, естественно, раздражает и я медленная очень и сутулюсь. И, по словам окружающих, постоянно вылетаю из реальности (сама это заметила). Да я и не умею дружить потому что уже несколько раз предавала и обижала людей которые ко мне очень привязались.

Раньше пыталась ходить на танцы (4 раза пыталась), на рисование, на атлетику, на уроки гитары - и всё это я бросала максимум через два месяца. Мне не нравится конкуренция, я хочу быть лучшей без доказательств и не делая ничего.

Меня пугают трудности, именно поэтому я всё время пропускала школу (там же задачки надо решать), и сижу в своей комнате аки сычь, потому что на улице люди, которым нужны внимание и общение, или которые могут на до мной посмеяться (умом я понимаю, что де "делать им больше нечего", но всё равно людей остерегаюсь).

Меня до ужаса пугает ответственность. Я не в ответе даже за себя, а взрослая жизнь меня пугает так, как ничего больше на свете.