Депрессия, после смерти сына

Здравствуйте!Очень надеюсь на вашу помощь,потому что сама справиться не в состоянии!Меня зовут Юлия мне 22 года. 29 декабря 2012 года у нас с мужем родился долгожданный сыночек Никита!Ребёнок родился здоровым,а я после родов попала в реанимацию так как открылось кровотечение...я на это не обращала внимания т.к мысль о том что с малышом всё хорошо грела мою душу и мне хотелось поскорее поправиться чтобы увидеть его!Но на следующий день после родов начался ад...мне сообщили что у моего сыночка начались судороги и он перестал сам дышать...после того как меня выписали я навещала его в реанимации,мне разрешали заходить к нему только на минутку!Я верила только в лучшее,но прогнозы врачей не обещали ничего хорошего...в итоге страшный диагноз-менингит...врач сказал что если малыш выживет то останется глубоким инвалидом! Мы с мужем уже были готовы и к этому,главное для нас было забрать его живым домой!Но 6 февраля мне позвонили и сообщили что наш малыш умер...подготовка к похоронам и сами похороны прошли как в тумане,осознание того что его не вернуть пришло позже...я не могу вынести этой боли,я перестала спать потому что во снах мне постоянно сняться чужие дети и я слышу его плач...я не могу находиться дома одна,у меня начинается паника!1,5 недели я запивала своё горе алкоголем,мне казалось что другого выхода облегчить страдания у меня нет...я ни с кем не общаюсь,никого не хочу видеть кроме мужа...и к сожалению так как он единственный кто со мной рядом ему приходиться не сладко...он старается меня поддерживать,но иногда я совсем себя не контролирую..бью посуду,плачу,кричу и срываюсь на нём...я понимаю что так нельзя,но не могу совладать со своими чувствами...меня мучает ужасное чувство вины перед сыном,мне кажется что я могла что то сделать,но не сделала этого...мне так страшно от того что я могу собственноручно разрушить свой брак...я не вижу выхода,у меня отчаянье...у меня много знакомых и коллег которые родили в ближайшие месяцы,я смотрю фото в интернете их детишек и плачу,потому что понимаю что тоже должна была сейчас нянчить своего сыночка,заботиться о нём...я даже не могу убрать коляску,потому что это напоминание о нём,у меня руки не поднимаются сделать это!Дело в том что у меня это вторая беременность,первый ребёнок умер внутриутробно в 3 месяца!У меня такой страх перед будущим..я боюсь снова заводить ребёнка,потому что ещё такого я не переживу...Помогите пожалуйста!Я не знаю как мне быть...я не могу больше чувствовать эту боль!!!Через месяц мне выходить на работу,для меня это страшный сон...я не знаю как вынести эти жалостливые взгляды за спиной!Всё моё счастье разрушилось в миг!Я не чувствую никакой радости от этой жизни!Что мне делать?Очень надеюсь на вашу помощь...