Добрый день! мы с мужем живем уже 4 года. Наши отношения личные всегда были хорошие, но конфликт наших родителей и за ним конфликтные ситации с родителями мужа начали портить наши отношения с мужем. мой муж сильно прислушивается к своим родителям. К тому же мы живем вместе с ними. По началу ко мне они относились хорошо, а потом их стало не устраивать как я убираюсь, как я не улыбаюсь, как я разговариваю, высказываю не навязчиво свое мнение и т.д. В итоге несколько наших конфликтов привели к тому, что меня выгнали из дома...был болтшой скандал из-за пустяка.Этот конфликт был спровоцирован его матерью и отец подключился с не меньшим усердием. За этот день и ночь,а именно столкьо длился скандал меня обвинили во всех грехах: что я плохая жена, плохая хозяйка, научила их сына врать и изворачиваться. В качетсве самого ужасного оскорбления услышала, что еще и гуляю. Вообщем все это было не правда. Я никогда ничего подобного не делала... и имела только хорошие намерения, но дествительно мечатала жить с мужем самостоятельно. за 3 года они меня полностью вымотали...прессинг потсоянный...начинаю с того в чем я хожу...и заканчивая где была...почему так долго...меня даже к родителям пускали редко. Вообщем смысл в томЮ что его родители взяли такой контроль над нами, что было просто не выносимо так жить.. мне хотелось от них бежать..но мужа я очень любила...и не хотела расставаться с ним. К сожалению в тот скандал меня муж попытался поддержать...но мнение родителей как всегда оказалось важнее...на следующее утро я уехала к родителям вся в слезах. вообщем меня просто выгнали. было плохо. но с мужем через скандалы мы все равно продолжали общаться, потому что любили друг друга. у мужа я была первой и единственной. и когда узнала, что через 2 недели после нашего разрыва у него появилась другая..я не могла этого пережить. их отношения развивались не стремительно..но дело дошло и до секса естественно. через 4 месяца ровно обстоятельства нас свели опять и я вернуласт в дом мужа...простила родителей и сделал видЮ что ничего не случилось...но покоя мне не давала та девушка. не дает покоя и сейчас спустя уже год после нашего воссоединения. мне все время кажется что он меня сч ней сравнивает...она симпатичная..стройная...младше и глуповата...и так получается что и я и муж мы с ней постоянно сталкиваемся по роду деятельности. вообщем я не могу забыть о ней. я расспрашивала мужа об их отношениях. не сомневаюсь что это было просто увлечение. но подробности мне настолько изевестны, что теперь не выходят у меня из головы. я постоянно смотрю ее фотографии в интернете, она девушка очень активная, веселая, открытая...я - не такая. так вот у меня как болезнь...слежу за ее жизнью и поэтому забыть о ней не могу. постоянно мужу напоминаю о ней..сама знаю что не права, но не могу ничего поделать с собой. обижаюсь на него за нее по сто раз и все повторяется. муж меня любит я вижу. все для меня. ничего не жалеет. мы всегда вместе, постоянно на связи...потому что не можем друг без друга. мы очень близки и знаем друг о друге практически все. но простить за нее и за то, что не поддержал меня в конфликтах с родителями не могу...но стараюсь. и знаю, что ни в одном конфликте он меня не поддержит и со мно не уйдет.как натсроить его на самотоятельную жизнь и как мне забыть его прошлые отношения с девушкой? не могу справиться.
Саматова Алия Мирхатовна
Саматова Алия Мирхатовна
Здравствуйте, Ралина!
Думаю, Ваша основная проблема в том, что в из-за постоянных попреков родителей Вашего мужа (причем очень длительных), и следя за жизнью той девушки, Вы немного потеряли себя. Вы как будто растворяетесь в ней, тем самым забывая о себе. Огромная часть Вашей души отдано мыслям о ней, вместо того, чтобы быть отданной себе. Вы много говорите о том, какой Вы не являетесь, но практически не говорите о том, какая Вы есть и уж тем более умалчиваете о своих достоинствах (напрашивается вопрос, а знаете ли вы свои достоинствах, гордитесь ли ими, пользуетесь ли ими). Вы сравниваете себя с той девушкой, и в Ваших сравнениях Вы ставите ее выше себя. Не берусь судить о мотивации Вашего мужа, переспавшего с ней (может это был способ разрядки, может, проверял свои чувства к Вам, в том числе сравнивая с другой, не знаю), но заметьте: он выбрал Вас, несмотря на все сложности. Он выбирает Вас и сейчас. Но Вы правы в своих опасениях, что если и дальше будете себя принижать и напоминать о другой в том контексте, как Вы это сейчас делаете, интерес Вашего мужа к Вам может снизиться.
Спросите себя, каких отношений Вы хотите со своим мужем? Хотите ли быть равноправными партнерами, быть интересными друг другу и в беседе, и в сексе, и во многом другом, доверять друг другу... Все это возможно при условии, что Вы стоите наравне с ним. Вы Личность, пусть со своими специфическими чертами (но кто сказал, что они плохи? и кто сказал, что Вашего мужа они не привлекают?). Я веду мысль к тому, что Вам необходимо поработать прежде всего над собой, над тем, чтобы укрепить свою личность прежде всего в своих глазах. А может быть, открыть себя заново для себя! В этой работе психолог мог бы помочь.
И еще одной мыслью хочу с Вами поделиться. Вам нужно найти способ разъехаться с родителями мужа. Тогда, находясь в меньшей зависимости от них, может у вашего мужа начнут появляться заступнические качества. В любом случае, многое станет проще (во всяком случае, появится больше возможностей снизить напряженность в отношениях с ними, а может и вообще, стать самыми дорогими друг другу людьми - в случае с родителями мужа на расстоянии это правда будет проще сделать).
Берегите себя!
С уважением, Алия.
Ралина, здрвствуйте!
Обычно командуют теми, кто дает собой командовать. Очень сложно удержать баланс - и самой не наезжать и не давать себя в обиду. Однако этому придется учиться. Именно эта способность пригодится вам в откровенном разговоре с мужем о том, что вы любите его, но вам до сих пор тяжело простить его, в первую очередь за то, что он не поддержал вас в трудный период.
Определите для себя, чем он может вам компенсировать такое бездействие. Например это будет путешествие или поход в ресторан или подарок с его стороны (не запредельный конечно), после которого вы сможете закрыть ту страницу в жизни. Отношения без доверия изматывают. На будущее вам надо договориться, что вы ожидаете от отношений, что можете и чего не можете давать вы, и ваш супруг, обговорите принципиальные моменты, чтобы не циклиться потом на не принципиальных. Ваша душевная близость - лучшее лекарство для прощения за прошлые отношения.
С уважением, Евгения
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
