Мои мысли меня убивают, как мне справиться с ними?

Здравствуйте! Мне 20 лет,я студентка. Я очень спокойный, скромный человек. В детстве была весёлым, жизнерадостным ребёнком. Не знаю с чего начались мои страхи. Я несколько лет нахожусь в таком состоянии. Мне постоянно лезут в голову плохие мысли по поводу того,что я могу причинить боль окружающим. Не хочу себя хвалить, но я знаю,что я хороший человек. Я всегда помогала людям,животным. Что меня попросят,делаю,даже,если самой не удобно. Если на меня кто-то кричит или причиняет боль,я всегда молчу и как ни странно я в те моменты не испытываю зла или гнева на человека. Я наоборот пытаюсь понять человека и у меня нет обиды на него. Я сама всегда удивлялась, почему я так спокойна и добра к человеку, независимо от его отношения. У меня есть мечта, и я в будущем хочу работать вместе с животными. Мне приносит радость находится с ними, помогать им. Но однажды я стала бояться саму себя. У меня такие мысли в голове: "А вдруг я на самом деле очень плохой ужасный человек, который ничего хорошего не может делать". Я начинаю себя переубеждать в этом. Я даже не могу отвлечься на истинные свои желания и быть собой настоящей. Меня постоянно посещают мысли и слова ужасные. Мне иногда кажется, что моей головой управляет черт. Не понимаю откуда такой страх? Я всегда боялась кого-то обидеть и вот пожалуйста.....Никому ничего плохого не делаю, но считаю себя злым человеком. Я даже после этого не хочу ни с кем общаться,даже с родными не хочу видеться и разговаривать. Хотя,когда я пишу эти слова,я плачу. Потому что я очень люблю своих близких,и хочу быть с ними. Но отдаляюсь от всех. И постоянно сижу одна. Это какой-то ужас. Мне не нравится мой институт,но я училась более-менее. У меня появились хорошие друзья. Находясь в такой ситуации я стала пропускать пары,никуда не хожу,постоянно дома. У меня были цели. Я хотела поехать в Скандинавские страны. Начала учить английский. Но, я сейчас в таком состоянии,что я ничего не хочу уже делать. Всё забросила. Такое ощущение, что это мой конец. Меня стали посещать мысли о самоубийстве. Я думаю,что,если я уйду,то я не сделаю никому больно. Мне и себя жалко. Жалко свою душу. Я понимаю,что эти мысли ерунда,но не могу изменить ситуацию. Я даже не знаю,как я решилась написать суда,потому что я никому не рассказываю,что у меня на душе и в голове. Я постоянно молчу и зажимаюсь в себе. Я себя не узнаю. Я когда-то была жизнерадостным человеком, я не знаю кем я стала сейчас. Я не понимаю,что со мной. Мне сейчас ужасно на душе......