Где взять силы, если сил нет?

     Здравствуйте, Юлия! Очень тяжело читать ваше письмо.., я вам сочувствую.., но выход есть и он начинается безусловно с себя, с изменения отношения к себе и отработке более ранних - не до прожитых чувств, таких, как чувство страха, вины и стыда! И второе, - это почитать о драматическом треугольнике по Карпману, где есть три роли: жертвы, тирана и спасателя! Жертва и тиран постоянно сменяют друг друга! А чтобы выйти из этого драм. треугольника - нужно перестать быть и считать себя жертвой, тогда исчезнет тиран и никого спасать не нужно! Легко написать, да не легко все это воплотить в реальность, для этого нужно время, целеустремленность и работа над собой! А чтобы начались изменения - они начинаются с принятия того, что есть по-факту в настоящем так, как оно есть - не лучше и не хуже... Перестаньте себя винить и корить, если это есть у вас! Простите себя, а затем и свое окружение, а то, что говорят про вас - просто не принимайте, мысленно верните посылающему! Есть одна притча, где Будда, возвращаясь домой - вынужден был проходить селение, где его не любили.., и когда он шел, то ему говорили разные гадости и кидали в след что-то.., а когда увидели, что он, так и ничего не сказав - уйдет, то подошли к нему и спросили, почему он не защищается и не отвечает им? Что он хочет показать своим поведением? На что он ответил:"Я был в селении, где меня ждали и уходя - одарили разными яствами и подарками, но вы знаете, что я ничего не беру в дорогу, кроме воды и хлеба.  Как вы думаете, что они с этими подарками сделали? Те ответили - ну оставили себе или поделились с близкими... На что они услышали послание Будды:"От вас я тоже ничего не беру! Теперь подумайте, что вы будите делать с тем - чем меня "одаривали!?" Внутри себя - начните относиться к себе с уважением, нежностью и любовью! По сути - этот мужчина - несчастный человек, он делает это с собой и с вами, но вы можете это остановить! Ориентир - у вас уже есть! Конечно - очная консультация у психолога - окажет вам помощь и адекватную поддержку! Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Юлия! Сначала несколько слов "из жизни". Выписать по суду - очень даже решит проблему. Потому что такие мужчины- только дома тираны и умеют запугивать жен, но когда им приходится сталкиваться с законом, они нередко оказываются вдруг (!) пай-мальчиками. Потому что наряд милиции или пара судебных приставов вряд ему позволит вести себя так же, как и с вами. И иногда одно профилактическое общение с представителями закона - и у человека пропадает желание кого-то караулить в подъезде. Ваше заявление в милицию могло пройти бесследно, потому что вы не ходили и не настаивали, не сняли побои (не зафиксировали медицинской экспертизой следы избиений и насилия), скорее всего, не заставили возбудить уголовное дело (а без вас никто и не будет этим заниматься!). Если уж вы воюете - то воюйте как следует: смените замки на квартире, поставьте дополнительный замок на комнату, где хранятся ваши вещи, поговорите с ребенком, честно объясните ему ситуацию, и возьмите с него слово, что он не будет без вашего ведома никуда уходить из школы ни с кем, даже с папой, а учителей предупредите, что на бывшего мужа заведено уголовное дело (и не важно сейчас, так это или нет, если что - соберете еще фактов и заведете), и что пока суд не принял решения, вы просите учителей извещать вас лично о каждом факте его прихода и не отпускать никуда несовершеннолетнего ребенка (за что учителей тоже в принципе можно привлечь к суду, если они вас не послушают, а после развода вы - законный и единственный опекун ребенка....)

Знаете, много чего тут можно придумать. Я не раз работал с людьми в таких кризисах, и способов войны в рамках закона и с использованием самого закона можно придумать множество.

А теперь о психологии. Вам правильно выше написали про треугольник Карпмана. Пока вы сами будете позволять этому происходить, и считать себя загнанной - это будет происходить. Вы будете выслушивать угрозы и потоки грязи (и вам не будет приходить в голову просто бросить трубку, как это сделал бы любой себя уважающий человек!), вы будете трястись от страха, потому что вы будете уверены в том, что закон будет на его стороне (а закон опять-таки может повернуться к вам лицом, только если вы поверите, что вы достойны легальной защиты), вы будете чувствать себя беспомощной потому, что внутри вы не допускаете, что можете быть кому-то нужны, или кто-то может вам помочь потому что вы этого достойны, и т.д. Все будет складываться сообразно вашему отношению к себе. И пока вы сама в своих глазах "не достаточно хорошая" - вас будет наказывать жизнь. А в реальности - вы наказываете сама себя. Потому что не умеете себя любить и уважать. Вы не ВИНОВАТЫ в том, что случилось. Но вы ОТВЕТСТВЕННЫ. То есть, если вы поймете, что можете научиться управлять своим отношением к себе и через это - внешними обстоятельствами, то вы сможет со всем справиться. И вам не придется больше "выдерживать" - вы начнете жить. Но для этого надо сделать хоть какой-то шаг к самой себе....

Здравствуйте Юля!

Лет этак 11 назад с моей хорошей знакомой случилась подобная история.

Но 11 лет назад она её и разрешила.

Есть доп. вопросы, но это позже. А сейчас Вам необходимо сделать следующее. 1. Постарайтесь не провоцировать своего бывшего. Это скорей всего присутствует, понаблюдайте за собой. При такой ситуации это реально! 2. Вам надо познакомиться с хорошим сильным парнем, который сможет объяснить бывшему, что тот не прав.

Моя подруга например- пошла в храм и попрсила защитника и получила - сейчас у них хорошая семья!

Теперь доп вопросы. Чья квартира, в собственности ли она?

Бывший приезжий или местный?

Сколько комнат в квартире?

Как бывший относится к ребёнку, принимает ли участие в воспитании?

Задаю эти вопрсы, т.к. Могу точно рассказать как дальше быть Вам.

Пишите в личные вопросы мне. Жду! Помогу! Мария!