Одиночество, как стиль жизни?

Здравствуйте! Мне скоро 26 и у меня никогда не было отношений (2 недели однажды не считаются). Сколько я себя помню мне всегда кто-то нравился но родители меня настраивали только на учебу. В детстве мне не с кем было дружить, поэтому я росла крайне застенчевым и замкнутым ребенком. В школе ситуация улучшилась, т.к. среди людей, к которым я привыла, я раскрепощаюсь. Одно время я была даже неформальным лидером в классе. Но потом, в 11 лет я влюбилась. В 12-13 лет я поняла, что это была настоящая большая любовь, столько нежности я испытывала и в далеком будущем мне хотелось от него детей. Он ничего не знал, возможно догадывался. Когда он подходил знакомиться я просто замыкалась, ничего не могла сказать. Близких подруг у меня не было, и поделиться своими чувствами было не с кем. В моей семье понятия "романтической любви" не существовало, о чем говорят и как себя ведут влюбленные я понятия не имела (у подруг еще не было отношений) и у меня был огромный комплекс - буква "Р" (ее не выговаривают). Года на 4 я замкнулась в себе и занималась только учебой. К 17 годам я смогла излечиться от своей первой любви. У меня появилась подруга, общение с которой меня ракрепостило, я стала менее серьезной и уделила наконец внимание своей внешности. Я снова начала обращать снимание на парней, а они на меня, но было не до отношений, я поставила себе цель быть лучшей на курсе и этот план я перевыполнила. В 18 лет я впервые поцеловалась (с парнем из клуба, на отдыхе летом). Тогда я решила, что пора устраивать свою личную жизнь. Однажды подруга меня потащила в компанию, где мне сразу понравился один парень. Я присматривалась к нему 5 месяцев (у меня был выбор и определяться я не спешила), потом мы начали встречаться. Мне было 19. Проявлять свои эмоции я не умела, никак не могла преодолеть этот барьер, он тоже был достаточно сдержан. Было скучно, он мне уже не так нравился и спустя 2 недели он сказал: "Нам надо расстаться, тебе нужен не я". Он имел ввиду парня моей подруги. Для меня парень моей подруги автоматически = брат, поэтому без сексуального подтекста общаться с ним было очень легко, у нас сложились хорошие дружеские отношения и своеобразный юмор, мы всех веселили. Спустя пару недель я обратила внимание на парня из института, который разными невербальными способами показывал, что я ему нравлюсь. Но решительных действий он не предпринимал, а мне тогда казалось, что отношения - пустая трата времени (если нет любви), есть более важные вещи. Но наблюдая за ним я стала замечать качества, которые очень ценю в мужчинах. Через несколько месяцев поняла, что влюбилась, постоянная эйфория, помнила каждый его взглад, но у него была уже девушка. С его внешностью он мог себе позволить любую, но она была самой обычной но очень милой. В соцсети он ей писал, что очень любит. Это разбило мне сердце. Но я не могла понять: если он ее любит зачем он старается познакомиться со мной? Однажды собралась с ним поговорить и все ему рассказать, была счастлива, что смогу освободиться от этой ноши и что в жизни появится определенность, но сломала ногу на ровном месте и поняла, что это - знак. Собрав себя в кучу я дала себе слово, что забуду его..но не сдержала обещание. Смотреть ни на кого другого просто не могла. Я снова замкнулась. В 24 года поняла, что, наконец, не люблю его больше. Но как будто чувство невыполненного долга не отпускает меня. Ощущуние полной опустошенности. Жизненные силы я черпаю из своих положительных эмоций, а сильных эмоций сейчас не испытываю, как будто все выжжено. Круг моего общения сильно сократился, впервые в жизни такое длительное время мне никто не нравится. Мужчины, которые флиртуют со мной, кажутся недостаточно умными и целеустремленными. А если мне встретиться по-настоящему достойный мужчина, думаю, я посчитаю, что не заслуживаю его. Ведь я по прежнему не умею флиртовать, играть в "брачные игры", разговаривать, плюс ко всем моим комплексам еще один: девственница в 26, как о таком рассказать? Чувствую себя поломанной игрушкой, не такой как все. Не представляю, с какой стороны подступиться к решению этой проблемы.