Он-моя судьба. Помогите вернуть его и понять

Сразу прошу извинить что так много написала. Все началось со школы. Сейчас мне 18, а моему любимому человеку 19 лет. В школе мы были хорошими друзьями, но симпатия больше чем дружеская присутствовала постоянно. В 9 классе перед выпускным из школы я решила перейти эту дружескую черту, так как симпатия с моей стороны увеличивалась с каждым днем, понимая что после школы жизнь нас разведет по разным сторонам. Все как в кино - я отличница, а он непролазный двоешник, но это не имело значения между хорошими друзьями. Был легкий флирт, но не более того.

Когда приближался выпускной я настояла на том, чтобы Саша (так зовут моего любимого) вместе со мной проводил выпускной вечер (так мы больше времени проводили вместе на репетициях и больше общались). После выпускного сразу вечером мы должны были ехать всем классом с родителями на байкал с ночевой. И все началось с того, что вместе с нашим классом должен был ехать мой парень, с которым у нас были серьезные отношения. Но я отказала ему практически перед поездкой и он довел меня до слез, я ехала очень расстроенная с родителями и с подругой в машине. Когда мы остановились в нашей поездке «мой дорогой друг» подошел к моей машине и начал успокаивать, зная от чего мои слезы, но не догадываясь все же из за чего я отказала в поездке своему парню, ведь весь класс знал что он обязательно поедет (Мой парень всегда участвовал в моей школьной жизни и все считали меня повзрослевшей девочкой и развитие мое шло на много активнее чем у других). Далее когда мы приехали на о.байкал мы расположили свои палатки в стороне от других (я должна была ночевать с подругой и «мой дорогой друг» напротив в палатке с другим одноклассником). Итак наступило время отмечать окончание школы, все ушли на берег, а я оставалась в своей палатке одинокая со своими мыслями, ожидая что мой друг придет ко мне. Понимая что я возможно изменю своему парню была готова практически на все, но конечно боялась потерять отношения и его, но и желание стать ближе своему «дорогому другу» не давало покоя. И вот, неожиданно ко мне постучался ОН и все шло как по плану. Мы бесконечно разговаривали и в итоге он принес в мою палатку все спиртное, которое мы брали на нас 4-х лучших друзей (он с раннего детства пил, курил и общался не совсем в хорошем кругу друзей, никогда не видел своего отца, мать не уживалась с другими мужчинами из за него, они переезжали на север и опять вернулись в наш поселок, тогда мы и познакомились в 5 классе и до этого времени он живет со своей бабушкой, которую называет мамой и с младшей сестрой). Итак, прошла последняя ночь где мы должны были попрощаться со школой и с друзьями которые продолжат свое обучение в ней, но мы провели ее практически наедине. В эту ночь мы даже не целовались, хотя были объятия и явная симпатия друг к другу, потом пошел дождь и на утро мы уже возвращались домой, где меня ждал разговор со своим парнем, но все мои мысли были исключительно заняты «моим дорогим другом». Как я уже говорила мой Саша чрезмерно увлекался выпивкой и вечером в тот же день пришел с друзьями за оставшимся пивом (все продукты и посуда осталась у меня и некоторая одежда моего любимого), позвал меня с ними, но я отказалась. Вечером разобравшись со своим парнем и после его ухода от меня (время было позднее и родители тогда еще запрещали долго гулять и т.д.) – я позвонила Саше, сказав что нам нужно наконец поговорить о нас и это время настало и он был абсолютно согласен и тут же примчался к моему дому (был пьян). Мы так и не смогли конкретно о чем то поговорить, нам было хорошо с друг другом и так продолжалось вечеров 5 (мой парень уходил и приходил Саша и мы стояли возле моего дома часами. Он обнимал меня, пытался потрогать меня всю, но я пыталась убирать его руки, понимая что это уже переходит действительно в измену), пока мой парень не вернулся в один из вечеров и не поймал нас. В этот момент я поняла надо сделать выбор – мой друг который меня не целовал даже и неизвестно на что он рассчитывает со мной, либо парень с которым серьезные отношения которые продлились больше года, с которым была уже вся жизнь расписана до мелочей (он был старше меня на 4 года, друг детства и надежный человек, который любил меня больше всего на свете). Я выбрала Сашу, но в душе не могла никак осознать что расстанусь со своим парнем. В моей жизни во время отношений с моим парнем уже был такой опыт, т.е. я уже изменяла так сказать ему, но только поцелуи и до секса не доходило, но тогда я выбрала своего парня и он меня простил. Т.е. я была уверена что и сейчас все равно простит, но все оказалось сложнее. В следующий вечер когда уже не нужно было скрываться я объяснила Саше что не могу так сразу позволить обнимать меня трогать везде где не лень из за того что только рассталась, после этого он вдруг понял и на следующий день сказал что ему ничего не надо со мной и вместе нам не быть. В общем я бегала за ним как дурочка, искала его, а он избегал как мог, но мой парень всетаки нашел его для меня и упросил поговорить со мной (видимо так любил меня, что не мог видеть мои страдания, слезы либо все равно надеялся что я одумаюсь и вернусь и оказался прав). Мы говорили, он по-прежнему твердил что нам не быть вместе и тогда я в первый и последний раз увидела его слезы, я не понимала в чем дело, он говорил что я его устраиваю во всем, но вместе не быть и точка. Таких встреч и разговоров было несколько и всегда они заканчивались моими горькими слезами. Потом мы как друзья поехали в город Улан-Удэ на медкомиссию (мы поступали в железнодорожный, но в разные учебные заведения). Уехали вечером, чтоб выспаться и на следующий день рано утром ехать в поликлинику. Он поехал к сестре, я к брату. Вечером созвонились и гуляли по городу. Потом позвонил мой брат с девушкой и мы 4 пошли на берег реки отмечать праздник-день молодежи. В общем мы пили всю ночь и под утро легли спать в одну кровать, но по-прежнему кроме объятий ничего не произошло, даже поцелуя не было, я была в недоумении почему же он не поцелует меня. И в последующие дни когда мы были одни в квартире он даже не подходил ко мне. Я всячески ради него пыталась на второй план отодвинуть своего парня, но Саше не нужно было ничего от меня, а мой парень все прощал лишь бы я вернулась, что и произошло. Вот так закончилась наша дружба с Сашей после школы. Я страдала, плакала, даже хотела покончить с собой. Мы перестали вообще общаться и ничего не знали о друг друге, но я помнила о нем и часто плакала. На первом курсе мы все же встретились, но ничего не произошло, хотя я предлагала встречи и прийти ко мне домой, пару раз и он пьяный звонил и признавался в любви, я не верила, а он твердил, что это не пьяный бред и правда, потом опять все прекратилось. Я продолжала встречаться с тем парнем, но на протяжении наших отношений я могла флиртовать с другими, но на поцелуях все заканчивалось, на секс с ними я не решалась, в этом плане было отвращение к другим, т.к. я у него первая и он у меня. Думала что так не любя и выйду за него замуж как было задумано, но расстаться окончательно мы не могли. На втором курсе, когда приезжала домой я начала общаться со своими школьными друзьями все больше и больше, пыталась отдалиться от своего нелюбимого парня (я никогда не гуляла до этого без него, он был против и вообще мы как бы отгородились ото всех и жили как будто 2-ем 2 года). Потом я попросила друга (который поддерживал меня всегда после школы, особенно в том что Саша никак не хотел быть со мной), чтоб он позвал гулять с нами Сашу на очередных выходных когда я приеду. И вот долгожданная встреча с ним настала, чем ближе я шла к ним когда меня ждали – тем больше было мое волнение, как будто перед свиданием. Наконец я увидела опять его глаза, губы, его лицо. Мы купили выпивку как всегда и я наконец почувствовала, что вот оно – то место и люди с которыми я по-настоящему счастлива. В это время мой парень выискивал, бегал за нами, устраивал скандалы при всех и иногда добивался чтоб я уходила. Итак в тот день когда я встретилась с Сашей, я предложила ему отойти и поговорить на едине, он как будто ждал этого и очень быстро мы остались одни. Поговорили о том что было, что скучали и вот наконец – тот долгожданный первый чувственный поцелуй. Я думала, что это то что мне нужно было всего лишь от него и пошла домой со своим парнем. Вот и следующие выходные и мы опять встретились и это продолжалось бесконечно – мы убегали на время от друзей, целовали безумно друг друга и не хватало лишь кровати, чтоб насладиться друг другом по полной и может быть тогда я перестану хотеть чего то непонятного от него и мы закончим нашу историю. Но нет!!! Потом он мне написал что то вроде того что вместе нам не быть все равно никогда и ему нужна свобода. Я опять начала страдать, понимая может я его люблю или это все же просто запретный плод который я хочу заполучить и все. Потом мы стали общаться исключительно как друзья. И в городе в моей квартире (я уже жила там со своим парнем) я стала заигрывать с другом своего парня, мы остались в кухне наедине, целовались и тут естественно он нас застал в страстных объятиях (мы были очень пьяны, но я четко осознавала свои действия и что если бы мы были абсолютно одни, то я бы все равно не смогла переспать с ним). На следующие выходные мой парень решил вместе со мной съездить разобраться с этой изменой, но я поехала при условии что мы возьмем с собой Сашу (Парень ничего не знал что до этого я все таки почти изменила ему с Сашей). Естественно я все рассказала своему «дорогому другу» и он согласился поддержать меня и поехать. В общем с Сашей мы стали как бы очень хорошими друзьями. Через пару недель приближались очередные выходные и вмести с ним мое семнадцатилетие. Мой лучший друг и Саша предлагали отметить этот день на природе с костром и с песнями под гитару, но я отказала ведь я как в клетке со своим парнем никуда без него и с ним вместе, тем более вместе с Сашей никаго веселья не будет. Весь день мой парень доводил меня до слез и мне уже не нужен был этот день, но потом я все же решилась и сказала что вечером я в любом случае уйду и буду дальше отмечать свой день рождение со своими друзьями и точка. Все было отлично потом, но ОН пришел и попытался разобраться с Сашей, предупредил чтоб он не подходил ко мне и т.д., мы начали ссориться при всех как всегда и тут друзья не выдержали и все это остановили и мой парень наконец ушел. Все было просто замечательно и мы с Сашей вновь слились в нежном поцелуе и о чем то долго болтали, что было потом мне рассказал мой парень, потому что все напились. В общем мы опять тайно стали встречаться с Сашей и его волновал вопрос, что это всего лишь когда выходные, но я училась в городе, а он жил в поселке дома и естественно кроме выходных больше не было возможности встречаться. Потом у нашего 11 класса настал последний звонок и на него были приглашены и те кто ушел после 9 класса. Я в тайне ото всех приехала в поселок и договорилась ночевать у подруги. Саша и мой лучший друг встретили меня и мы пошли отмечать этот праздник. Мы уже не скрывались, он страстно целовал меня при всех и под утро мы пошли вместе на квартиру к подруге. Тогда я поняла, что все же только с Сашей я изменю своему парню и уже не было ни отвращения как к остальным в этом плане, лишь страх – ведь я ни с кем кроме своего парня не была, а у Саши как он говорил было много девушек, а отношений никогда, только секс. У него ничего не вышло и как он сказал, что просто слишком много выпил, а я думала что дело во мне и очень переживала и он переживал ведь по его вине не получилось долгожданное. До этого он интересовался о том что у меня есть парень и он не хочет чтоб так было и я сказала что я бросила все же его опять потому что мне нужен только ты – Саша (в душе я не верила сама себе что рассталась навсегда). Он был рад. После последнего звонка он опять сказал что вместе нам не быть. Тогда я думала что убью себя на этот раз, что я опять 2 раз спустя 2 года рассталась с парнем, а он все равно не хочет быть со мной. После моего дня рождения 04.04.2009 г. и по сегодняшний день не прошло и дня, чтоб я не думала, не страдала по Саше. Я опять сошлась с тем парнем, он опять простил меня, но мне было не до него и не до кого, мне нужен был только «мой Саша», я жить без него не хотела, мы не виделись примерно с конца мая 2009г по 31 января 2010г. С этого началось, то из за чего я сейчас страдаю, не знаю что делать и пишу вам, надеясь что вы поможете мне разобраться во мне и в нем и в его чувствах. Поэтому я рассказала с самого начала появления чувств и сейчас напишу продолжение.

Я окончательно рассталась со своим парнем и не вспоминала о нем до этого письма и то только потому что пишу все это. Я позвонила Саше и предложила, чтобы он и еще один парень приехали на мою квартиру в город, чтобы отметить день рождение моего лучшего друга и нашего общего друга, о котором я уже говорила, о том самом друге который поддерживал меня во всем и в том что происходило у нас с Сашей после 9 класса. Он без лишних вопросов согласился и вот мы все собрались на моей квартире с 30 по 31 января. Отметили отлично, я всем 3м парням постелила постели и сама легла на свою кровать спать, конечно ожидая что все же эту ночь проведу с Сашей. Он сам пришел, разделся и лег, мы целовали друг друга и я призналась ему в любви, все близилось к сексу, но вновь ничего не вышло (и как он вновь сказал, что все дело в чрезмерно выпитом спиртном). Утром он встал и все было так как будто мы лишь друзья, хотя и парни видели что мы спали вместе и все понимали, но Саше было все равно. Я вновь вывела его на прямой разговор и услышала все тот же ответ, что вместе мы не будем. Я полностью отчаилась, весь день плакала, он успокаивал, был рядом, поддерживал и в тот день они все уехали в поселок, а мне нужно было на учебу на следующий день. Я осталась совсем одна и друга уже не было рядом, и никого совсем не было. Я думала что от истерики, слез у меня остановится сердце, я не могла ни ходить, ни есть, ничего видеть, на учебу не ходила и потом, на следующий день собрала себя в руки и решила добиваться его любой ценой!

Я писала каждый день как сильно я люблю его, созванивались и т.д., приезжала, гуляли вместе и пили пиво, как я уже говорила – он очень любит выпить, но тогда меня это не волновало ведь когда он пил – проявлял внимание, обнимал, целовал, но не более, отношений так и не было. На 14 февраля, в день влюбленных я приехала на один вечер и уже утром рано должна была ехать обратно в город на учебу, но мне было не до нее тогда, все мысли только о нем. В этот день я подарила открытку ему и друзьям. И что было странным – это то, что он знал что я приехала исключительно только ради него, но простояла в стороне весь вечер и он даже ни слова ни сказал мне в тот день, не подошел и не проводил домой, рано утром я в недоумении и с огромной болью уехала в город.

Потом он подарил мне 2 валентинки, в которых было сказано, как ему хорошо со мной, но все стояло на месте. На 23 февраля я поздравила его и мы опять отмечали праздник и тогда он проявил свое тепло, заботу, мы гуляли всю ночь (я, он и наш лучший друг), он проводил меня, после чего я легла в постель и началась наша переписка по смс, итог которой был – мы пара!!! И вот однажды когда я уехала в город - он признался в любви. Я не могла поверить, что я добилась своего и даже не мечтала о том что было дальше. Все стремительно развивалось, мы целыми ночами разговаривали неделями, скучали и очень ждали выходных и встречи! Все было как в сказке! После я позвала его далеко съездить к моей подруге на свадьбу. Мы так волновались когда приближалась встреча, хотя прошло 2 дня как мы видились. Волнение было необычным и очень очень сильным. Мы были безумно рады нашей встрече и казалось что счастье не имеет границ. Весь день мы наслаждались друг другом. Дни на свадьбе проведенные не имеют описания моего счастья. Все было прекрасно, лучше и быть не могло, но мы часто ссорились именно из за того, что он очень часто пил и гулял когда я училась в дали от него, мы звонили друг другу, сходили сума, но эта проблема не решалась. Он старался не пить, старался не делать мне не приятно и я пыталась все сделать чтоб все было прекрасно. Но однажды этому пришел конец, но мы в тот же день помирились, понимая нам никуда друг без друга. Мы действительно сильно любили. Ссоры не покидали нас и все же он решил расстаться спустя несколько месяцев, сначала это произошло по телефону. Было ужасно, я не понимала что делать, не могла поверить в то что он говорил, мы встретились и я не передам уже никакими словами как это было невыносимо больно. Его главные слова на протяжении 2х недель – ты мне не подходишь, я не люблю тебя и много всего такого, но я все равно надеялась что это ложь, что мы просто устали от ссор и это все пройдет, что я только не делала, но что я не могла сделать – это то, что не могла перестать думать о нас, о том что было и не могла оставит его в покое, бегала, искала встреч, так же целовались, обнимались, спали, но все равно твердил те же слова, с ним были его друзья в том числе и наши общие и мой лучший друг, которым он был нужен, которые тоже не оставляли его в покое и он уходил с ними и они пили, гуляли, а я была совсем одна, страдала, пыталась покончить с собой. Потом он уехал, мы нежными поцелуями попрощались и наступила тьма для меня, но я надеялась что он приедет, соскучается и все наладится. Я ходила к нему домой, сблизилась еще больше с его бабушкой, мамой и систренкой, мама поддерживала меня, говорила что он обязательно вернется ко мне потому что любит, просто на него влияют его друзья, он хочет свободы, пить, гулять и т.д. (в то время он уже был близок моей семье, а я его семье, все было серьезно).

Через 2 недели он все же позвонил мне и сказал, что скучает, что все говорят ему что я каждый день общаюсь с его семьей и я услышала долгожданные слова любви, мы звонили друг другу каждый день, он знал что я жду его, даже друзья и родители так не ждут как я – он говорил мне. Мы все обсудили по телефону, он давал вечные обещания что больше никогда не оставит меня, никому не отдаст, не причинит той боли, что очень ошибся и многое другое, что обнадеживает и заставляет поверить в то долгожданное вечное счастье. 1,5 месяца мы ждали встречи и когда она настала – счастье, любовь и радость не имела границ – это не объяснить никакими словами. Мы не могли ни на секунду расстаться, но я то знала рано или поздно он должен встретиться с друзьями и напиться. Но даже это не могло помешать нашему счастью.

Через пару недель все же произошла ссора, за ней еще и еще, но мы любили и все таяло позади. Ругались исключительно только из за того что он гулял и пил. Больше нам и ссориться не было из за чего. Я как вы поняли категорически против чтоб он часто пил и гулял. Отношения набирали обороты, я почти стала жить у него. Отношения с его родными – замечательные и с моими тоже. Все таки мы поругались и я процарапала ему лицо, естественно я не хотела и никогда бы не причинила ему эту боль, порыв злости затмил мой разум. Я начала извиняться, звонить, пришла на следующий день опять извинялась, обнимала его, но услышала что больше мы вместе никогда не будем и он не любит меня, в тот момент я думала мое сердце остановится и я просила не говорить опять мне этого, что он обещал не причинить никогда эту боль вновь и что я этого не слышала. Он настоял на своем и я в истерике ушла домой. Прибежала вновь на следующий день, поговорила с его мамой, она поддержала меня как обычно и сказала, чтоб я не бегала, что он все поймет и сам прибежит. Потом пришел мой любимый с учебы, лег на кровать, а я села рядом, начала извиняться, а он обнял меня и начал целовать, говорил что погорячился вчера, что очень любит и никогда не оставит меня. Все опять стало на свои места и все опять прекрасно и даже лучше, слова любви, объятия и ласки не знали границ. Но потом пару раз опять происходили похожие ситуации – опять я слышала что не любит, хочет расстаться и т.д. потом опять извинения и любовь которая прощала нам все. Ведь на самом деле нам очень хорошо вместе и наконец все прекрасно, если не учитывать то что с ним случалось что то необъяснимое, что то двигало его на то чтоб он пытался расстаться и говорил что не любит. Я была уверена что мы все равно будем вместе, бегала, прощала и опять мы были счастливы как никогда.

И вот все таки наступил тот день из за которого я буквально схожу сума сейчас и прошу помочь и разобраться. Мы вместе провели замечательную ночь, утро, день, мы сходили сума от любви, он весь день только и твердил как сильно он любит меня, мечтали о будущем, весь день были в распоряжении друг друга и все было идеально. Потом он должен был идти по делам и договорились что вечером он позвонит и мы посмотрим фильм. Но я понимала что он уйдет с концами, будет гулять, пить и сразу настроила себя чтоб ничего не испортить, чтобы он провел время как он хочет. Мы постоянно всегда писали смс друг другу и тут я написала, но ответа не было, я позвонила мы поговорили и все отлично. Через пару часов я написала что люблю и т.д., ответа не было, потом еще смс, хотя раньше он постоянно отвечал да и сам все время писал и звонил. Тут я подумала, что может опять на него что то нашло, я все таки дозвонилась, и опять услышала что хочет расстаться и не любит. Я была в шоке! Я не понимала ведь все же было идеально! Слово за словом мы говорили друг другу и я начала понимать что это уже ни как раньше слова, а прямое решение его которое ничего не изменит. Я положила трубку и не понимала почему так, ведь действительно все было хорошо. Ночью я опять дозвонилась, услышала тоже самое, но спокойным голосом. Он сказал что никогда не врал о любви и все же понимает что и сейчас любит, но нам не быть вместе, потому что он хочет свободы и жить как жил раньше.

Скажу честно я начала опять бегать за ним, но понимала что в этот раз он говорит серьезно. Все успокаивали меня, в том числе и его родные. Он начал опять говорить что кроме дружеского чувства ничего не чувствует. Но я понимала что если он всегда говорил правду значит он и сейчас любит, тем более каждый день говорит что и ему тяжело и больно сейчас от этого всего, но все же он хочет быть один, сам убеждает меня в том что другая ему не нужна и чтоб я даже не думала об этом, при этом всем я прихожу все равно к нему домой потому что не могу без него и мы целуем друг друга, обнимаем и занимаемся любовью, не просто сексом, а именно любовью. Я поговорила с подругами и с мамой и мы собрали все факты в кучу - на самом деле у него никогда не было другой девушки, не было серьезных отношений, любви и до меня он практически не обращал на женский пол никакого внимания и девственности он лишился со мной, т.е. я у него самая первая из первых абсолютно во всем; он всегда жил как хотел, никто ему ничего не запрещал, как я говорила в самом начале воспитывала его бабушка, он единственный мужчина в семье, курит, матерится он всегда вместе с мамой и бабушкой, в общем полная свобода абсолютно во всем и так он прожил 18 лет, а тут появилась я – требовательная, что его устраивало по началу и перевернула его жизнь сразу почти во всем. Когда я рядом он тает в моих руках, он любит мою ласку, нежность, заботу, как малыш – он это и сам осознает что без этого он уже не может, что только я даю ему все что надо (как мама ребенку), со всеми взрослыми радостями, в общем полностью его устраиваю во всем и он меня и в половой жизни у нас все идеально и совсем не мешает то что он не опытен во всем что связано с половой жизнью и вообще с серьезными отношениями. Я знаю что вместе мы всего добьемся, он очень работящий и добросовестный, пойдет на любую работу чтоб ни в чем не нуждаться.(с раннего детства зарабатывает сам). Детство было очень тяжелым у него, как будто рано пытался повзрослеть но в душе ребенок и не может отвыкнуть от своей прошлой жизни, что он принадлежит самому себе. Или может он все же не любил меня уже давно просто привык и сейчас именно тяжело ему поэтому? Или все же он просто не знает что ему делать, запутался и решил оставить меня сейчас чтоб жить как жил тогда, может поймет что это не нужно ему и все же готов быть со мной, ведь для чего отвечая на вопросы он говорит, что никогда не изменит и это вообще ему не нужно и я верю в это, ему не надо никого, он о сексе думает только когда я рядом исключительно, говорит что может и ощибается и приползет на коленях и т.д.

Я очень много написала и могу еще написать подробно если понадобится – только помогите! Помогите понять, что он чувствует вообще и ко мне, что мне делать дальше, как быть. Пожалуйста просмотрите мою историю детально и помогите разобраться.