Здравствуйте, Я замужем почти 6л. Есть дочь,4г. Наша семейные отношения сложные можно сказать с первых дней совместной жизни. Свои характер в кратце могу описать как целеустремленный,настойчивой(где то упрямой),обидчивая,коплю в себе обиды, справедливая. Муж холерик, вспылчив. Из всякой мелочи может обидеть, может много оскарбительных слов сказать. Живем с его мамой, всякая мать любит своего ребенка, но его мать как то фанатично любить своего сына, считает что его сын всегда прав. Соответственно когда ссоримся, я одна одна сторона боя , а они двоем другая сторона боя.(Догадываетесь какая сторона побеждает в итоге). Ругаемся мы часто.Муж не любит в гости ходит, не любит по утром вставать возит ребенка в дет. сад. идти со мной в магазин за продуктами. и т. и т.п.Зарплату приносит маме, это было всегда так,много раз пыталась объяснить полезность общего семейного бюджета,держать деньги вместе,БЕСПОЛЕЗНО. Говорит мама обидеться, она умеет деньги держать, сэкономить(((((свекровь когда ругались говорила это мой дом, здесь будут мои правила(это я когда гостей хотела позвать).Были скандалы из за того что я ребенку волосы побрила, когда дочь была маленькой.С моими родственниками отношения тоже натянутые, на мероприятия своих родственников практически хожу одна с ребенком.А когда его родня зовут в гости я с ним иду вместе. Иногда на зло ему не хочу идти, (потом думаю, родные не причем же).И то это только к его родному брату или родственникам мамы (с родственниками отца мало общаются).Прошлым летом отдыхать ездил с мамой))) Друзей у нас тоже мало и видимся с ними 1-2 раза в год. За все это время было очень скандалов. Несколько раз хотела серьезно развестись. документы готовила. Только родители останавливают, мама говорит что практически все женщины в молодости через такое испытания проходят, терпи, семью не разрушай,ребенку будет плохо.Я работаю, вместе с ним трачу деньги на семью.Но он в упор не хочет ничего замечать.Мама во всем авторитет. Все дела обсуждается с ней,советуется с ней. Я себя чувствую порой нянкой своей дочери, временно проживающей в этом доме.Думаю развестись,так было бы даже лучше. нервы спкойнее были бы.Но дочь нуждается в отце.я пару раз уходила, но когда понимала что дочь ищет, скачает по отцу, возвращалась. Хочу ради нее сохранить семью. Но не знаю как?
Хаблова Ольга Евгеньевна
Хаблова Ольга Евгеньевна
Здравствуйте, Карла!
Безусловно, будучи взрослой женщиной, непросто оказаться «нехозяйкой» в доме, жито по правилам другой женщины. Ваша свекровь кажется мне человеком доминантным. Вы же пытаетесь с ней конкурировать и злитесь от того, что остаетесь в проигрыше. И здесь, действительно, не на кого пенять – квартира (насколько я поняла) принадлежит свекрови, Вашего упруга такой жизненный расклад устраивает. Можно, конечно, рассмотреть мысль о переезде – снимать квартиру, взять кредит. Если же Вы с супругом не можете сепарироваться, то выбор за Вами – научиться находить пути и способы комфортного существования в этой семейной системе, научиться договариваться со свекровью и мужем, а не конкурировать, кто правее или окончательно выбрать развод. Поверьте, постоянные конфликты в доме и разногласия между родителями приносят ребенку не меньше вреда, чем их общее решение о разводе с возможностью встречаться со всеми родственниками ребенка.
С уважением, Ольга
4000 ₽
3200 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте, Карла! Очень грустно было читать описание Вашей жизни. Что именно Вы хотите сохранить ради дочери? Что ценного есть в такой семье для Вас? Рекомендую Вам поработать с психологом очно в своем городе, чтобы разобраться в себе, своих ценностях и своих чувствах по отношению к этой ситуации. С уважением, Татьяна.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Карла! Пока вы живете на территории свекрови, то вам придется подчиняться тем правилам, которые она у себя установила. Ваш муж еще не отделился от матери эмоционально, по сути он находится больше в роли ее сына, чем в роли вашего мужа. И это будет так, пока он сам не захочет отделиться от нее. Пока что видно, что такая роль его устраивает, как и его мать. Не устраивает такая ситуация только Вас и Вы, действительно, оказались в непросой ситуации. С одной стороны, у вас есть желание уйти от этой ситуации, с другой - не хотите оставлять дочь без отца. Выбрав одно, Вы автоматически теряете другое и это нужно принять и признать. Если рассматривать и тот и другой выбор, то в каждом из них есть плюсы и минусы. Вы можете смиряться со свекровью и ее характером, в надежде, что муж изменится или можете уйти, выбрав спокойствие для себя. А ребенок такого возраста пребывает в поле матери и зависит от ее эмоционального настроя. Поэтому нужно прежде всего заботиться о себе. Но это не значит, что нужно сразу же разводиться. Это значит, что Вам нужно выработать и стратегию поведения и внутренние механизмы, чтобы справляться с той ситуацией, в которой Вы оказались. Не теряя себя и сохраняя свои границы, учиться взаимодействовать с людьми, которые не всегда делают то, что хотите Вы. Лучше всего обратиться к психологу очно в вашем городе. Удачи вам!
Как-то у Вас вместо жизни - война....
Интересно, а за что воюете:)?
И где победы? - пока слышу из письма одни поражения (с обеих сторон)....
Захотите научиться жить в мире, с миром - обращайтесь.
Могу быть полезным.
Г.Идрисов.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы