Депрессия. Как быть?

Здравствуйте. Меня зовут Константин. Мне 22 года, и я хочу написать вам о своих накопившихся проблемах, которые мешают мне полноценно жить и развиваться. Нужна помощь психолога, хотя бы услышать мнение, совет. Не знаю с чего начать, чтобы мой рассказ был предельно прост и понятен, пожалуй, начну с моего детства.

Я рос с матерью, бабушкой и дедушкой. Мать с отцом разошлись, когда мне было лет 5. Отец, мягко скажем, не состоялся...С детства я был очень застенчив и зажат. Мне трудно было в незнакомых компаниях (дети или взрослые – неважно), хотя друзья у меня были, и относились ко мне хорошо, да и в их компании я всегда чувствовал себя комфортно. Надо сказать, что в детстве у меня начались приступы: в помещении где много людей, мне становилось плохо, тошнило, в глазах темно, в ушах шум, начинал сильно потеть и впоследствии терял сознание. Потом приходил в себя довольно-таки быстро. Ещё я был очень плаксивым: чуть что – и я начинал реветь (не специально).

Когда пошёл в школу, было очень тяжело в общении с учителем и сверстниками в классе. Сильно стеснялся. Учился на «отлично», но в остальном было крайне тяжело. Испытал первую влюбленность в начальных классах – безответно, да и нравилась она многим из класса.

Когда учился в среднем звене (5-7 классы), по-прежнему был влюблен в ту одноклассницу, но так и не признался ей в чувствах. В это время надо мной уже начинали посмеиваться, мол, я «ботаник». Естественно, было невыносимо, но по привычке с детства, всё терпел.

Мне не нравилось положение в классе: слишком много учеников (40 человек), постоянные насмешки надо мной, и я попросил дедушку с матерью, чтобы они перевели меня в коммерческий класс – там меньше народа, получше условия. Вскоре меня перевели (7 класс), и мне стало чуть легче. Но в 8 классе у меня участились приступы, наконец-то решили лечиться, прошел курс лечения (у меня выявили ВСД - нарушение кровообращения в мозге).

В 9 классе я влюбился в одноклассницу (т.е. уже другую), опять безответно. Но в 10 классе заметил что тоже ей нравлюсь, но сильно стеснялся. Хотя она нравилась опять-таки всему классу, но я видел, что я ей небезразличен – столько знаков внимания с ее стороны было по отношению ко мне, но я не решался. Я был очень зажат: сидел за партой абсолютно напряженный с потупленным серьезным взглядом, типичный ботаник, и так до тех пор пока не приходил домой, пока не заступал за порог подъезда своего дома. Это было ужасно...Надо ли говорить, что КАЖДЫЙ ДЕНЬ у меня не было ни малейшего желания идти в школу, но раз надо...

...Закончил школу, не смог поступить в университет (не набрал нужного количества баллов по ЕНТ, хотя из класса набрал больше всех), поступил в колледж на совершенно другую профессию. Набрался смелости и написал письмо той девушке, только зачем-то обвинял её (почему-то тогда я считал, что это правильно) во всём. Состояние на тот момент было: хотелось выброситься из окна. И так каждый день происходило, ничего не преувеличиваю! Сходил в колледж, поулыбался там всем своей сформировавшейся привычной натянутой улыбкой, пришёл домой, закрылся в ванной и рыдаю! (о существующих сегодня «эмо» я не знал тогда, но, думается, дал бы им фору:) Таков был мой каждый день. Начал курить с 10 класса, а в колледже ещё и выпивать. Вообще, колледж мне дал много больше нежели школа: друзей (до этого был только один друг), чуть-чуть стал смелее (ну совсем чуточку, но всё ж таки). Но депрессия тогда не отпускала.

Девушка та вскоре позвонила и...отшила. Сказала, что «я всё навыдумывал, никаких знаков внимания она мне не оказывала», что «мне нужен психиатр», что «она скоро замуж выходит за своего парня». Я хотел напиться и выпрыгнуть из окна или что-то в этом роде. Мне было плохо и невыносимо.

Так же у меня было много навязчивых страхов (некоторые и сейчас имеются): я боялся вынести мусор, боялся идти в магазин, вообще любое предполагаемое действие за пределами четырёх стен меня приводило в дрожь и внутреннюю панику, хотя внешне по мне незаметно (за долгие школьные годы я научился терпеть и, так сказать, шифроваться – «лишь бы никто ничего не подумал»). Постоянно ссорился с матерью: она чуть что говорила, что я стану таким же как мой папаша, если не буду делать то и то. (к примеру, вынести мусор). Меня ещё больше гнобило...

Бабушка и дедушка всегда относились ко мне с теплотой, особенно ценил и ценю деда. Но и мать со временем стал уважать (забегаю немного вперед): она долгое время была безработной, и мы жили все вместе. Сейчас она на минимальной пенсии. От отца же никогда не было алиментов, но и против него сейчас ничего плохого не имею.

Так вот, случайно я узнал в интернете о пикапе – искусстве соблазнения девушек, а там наткнулся на аутотренинги и нлп методики. Поначалу не верил, что это всё работает для таких как я – ботаников. Но через месяц после аффирмаций и пр. подобных техник я почувствовал себя бодрее, увереннее. Меньше стало конфликтов с матерью, вскоре через 3 месяца бросил курить окончательно. Но не всё так просто оказалось...

Смелее в учебной группе в колледже я не стал, разве что совсем чуточку, хотя очень желал. С девушками всегда были проблемы, и до сих пор я испытываю их, но буду по порядку.

Раньше при виде красивых девушек (т.е. тех которые мне нравятся), у меня начинался сильный мандраж, коленки тряслись. А при виде любимой девушки – ещё сильнее.

Когда стал работать над собой, стало получше – могу смотреть в глаза, но не решаюсь подойти и что-то сказать. Ни разу не пробовал и не понимаю как это делается, хотя я неглупый парень.

Сейчас мне 22, и я до сих пор девственник. Девушек по вызову не хочу вызывать (да и как-то стесняюсь, да и брезгливо если честно). Меня это напрягает сильно, особенно после всего что я пережил. С 16 лет я занимаюсь онанизмом, фантазии самые раскованные и раскрепощенные (в пределах разумного, конечно). Занимаюсь этим почти каждый день. Пробовал воздерживаться около месяца, но стало плохо совсем в мыслях, пробовал отвлекаться на творчество, но все равно закончилось всё вспышкой депрессии.

Помимо «девушек по вызову» я не приемлю девочек младше меня – мне нравятся девушки старше меня (возможно потому что меня мать родила в 37 лет, хотя может просто совпадение. Но все мои кузены-кузины старше меня на 7-18 лет). Мне нравятся старше меня лет на 5-7, и я чувствую что нравлюсь им тоже. Было много моментов, которые я упускал, вместо того чтобы набраться храбрости и подойти к понравившейся мне девушке.

Ещё я стесняюсь устраиваться на работу, хотя не лентяй, но сижу целыми днями дома, как узнал – это симптомы навязчивого страха, что-то из этой оперы. Элементарно не могу, так сказать, «позволить себе позволить». Ведь всё умом понимаю, но...

Сейчас мне не очень хорошо на душе. Бабушка умерла 2 года назад (Царствие Ей небесное), а дедушка в настоящий момент тяжело болен, лежит в больнице, ему уже за 80. Всем родственникам снятся плохие сны, моя мать сильно переживает (сама она тоже очень болеет). Что делать я не знаю, я в смятении. Мало того, что он в моей жизни как отец, как самый близкий человек, так ещё и главный кормилец – за счет его и живем потихоньку.

Всё рушится, а у меня нет ни в социальной, ни в личной жизни ровным счетом ничего! Я с детства мечтал уехать отсюда далеко подальше. Сейчас я ещё больше об этом задумываюсь. Но пока я нужен здесь всем.

Я не знаю что будет дальше, но видимо так должно быть. Я стараюсь «держать планку» - делать вид, что всё неплохо, улыбаться всем, как могу. Но внутри всё сжирает, никакой устроенности в обществе, в личной жизни ничего (а ТАК больно, когда вижу влюбленные пары, когда слышу салюты в честь свадеб, не говоря уже о каких-то общественных праздниках, а нет девушки, и до друзей чаще всего не дозвониться (да и они все одиноки и застенчивы – таких друзей выбирал себе «под стать»).

Надоело всё, честно. Всё к одному. Тренинги почти уже 3 года изо дня в день применяю, но пока что есть, то и есть. Всё смешалось, больно, очень больно.

...Ни разу не целовался, не прикасался к девушкам, которые мне нравятся, какой-то дурацкий страх обнять, поцеловать, а ТАК хочется, ведь это приятно наверное. Не было даже свиданий, только слышал и читал про такое.

Каждый раз засыпая, я представляю как обнимаю свою любимую девушку, лежу посреди кровати, а она прижалась ко мне, мы целуемся, обнимаемся, говорим друг другу ласковые слова, либо просто обсуждаем что-нибудь вполне без романтизма...

Не было! Говорят, всё у меня впереди, а что вспомнить, когда найду свою, так сказать, судьбу – воспоминания о том, как я имел любовь со своей рукой?? Не хочется, жуть как не хочется...Хотя к отношениям я готов.

И не знаю, совсем не знаю уже что и как...В полном хаосе. Спасибо за внимание.