Как избавиться от чудовищной усталости?

Здравствуйте! Мне 21 год, я студентка 5 курса.

Последние полгода я как-будто парализована и часто не могу заставить себя сделать элементарные вещи - почистить зубы или открыть дверь, когда звонят. Бывает, мне становится лучше и в эти моменты я могу вести почти нормальную жизнь.

Началось это больше года назад, долгое время я была уверена, что это лень и ругала себя за безволие, заставляла себя делать всё через силу. Со временем стала сомневаться, что это вопрос только моей воли. Я обращалась за помощью к близким, к неврологу, к психотерапевту (не только с этой проблемой). Невролог сказала, что я здорова и моя усталость в таком возрасте "сомнительна", психотерапевт тоже посчитала, что у меня нет никаких особенных проблем; мои близкие стараются то пинать меня, то щадить как могут и я им благодарна за всё в душе. У меня трудный год, мне надо как-то продолжать жить и учиться, искать подходящую работу и прикладываю огромные усилия для того чтобы жить обычно. Я сейчас не выгляжу как человек, измотанный внутренней борьбой - в смысле, я улыбаюсь, иногда у меня маникюр и всё такое и иногда мне кажется, что меня не воспринимают всерьёз, что по виду - во мне гораздо больше внутренних ресурсов, чем есть на самом деле. Сама я понимаю, что в любом случае, лежать на диване и жалеть себя - не вариант, и насиловать себя - тоже, поэтому, пользуюсь разными приёмами " самообмана" , которые иногда работают.

-Во-первых, когда мне совсем плохо, я начинаю с самой простой деятельности. Обычно это либо уборка в комнате (она приносит быстый видимый результат), либо уход за собой (хотя бы найти силы набрать ванну и залезть туда).

- Во-вторых,я составляю списки дел, делю всё на крохотные шажочки. У есть списки рутинных дел на вечер, утро и

неделю типа "заправить постель", "собрать сумку: ключи, ручка, мобильник". Так же есть списки базового

набора продуктов и бытовых мелочей.

- Иногда я руководствуюсь принципом "сьешьте лимон" - просто встань и сделай. Но это редко срабатывает.

- Я стараюсь заниматься чем угодно, лишь бы не сидеть на месте и не утопать в своём состоянии - готовлю не первостепенный предмет, беру подработку, готовлю десерт, пишу письма, встречаюсь с людьми, хожу по магазинам.

Недавно я записалась в бассейн и через силу заставляю себя вылезать туда, но после бассейна вообще хочется плакать и спать.

Мне кажется, эта усталость связана ещё с несколькими моментами. Я уже три года страдаю от булимии. Если спросите "кто вам поставил такой диагноз?" я переформулирую: бывало, что я ела сырую геркулесовую крупу упаковками и вызывала рвоту больше десяти раз за несколько часов. Сейчас я, как ни странно, очень хорошо справляюсь с этим, и срывы происходят скорее как исключение, но само мышление пищевой зависимой - оно осталось.

Так же я испытываю неприязнь к собственному телу - я не имею в виду отражение в зеркале или фигуру. У меня есть яркий

образ - как-будто я сама вязкое противное желе. Мне кажется, людям неприятно находиться рядом со мной, даже если я только что вымыта и в свежей одежде.

Ещё у меня сложные отношения с матерью - она меня всегда чересчур любила и опекала и я выросла неприспособленной к жизни.

Теперь вот, от моего состояния страдает муж, хотя он никогда не говорит и не показывает, что я ему в тягость или что-то в этом роде. Я просто хотела быть хорошей женой, отдавать ему тепло и заботу, а получается, что теперь только он в одну строну уже долгое время силы отдаёт, а я ещё и обижать стала его незаслуженно. Говорю мужу какую-нибудь абсурдную гадость, сама понимаю, что это ужасно, мне больно - а как-будто кто-то другой мой рот открывает и вот эта дрянь во мне, агрессия, она не моя, я не такая была, я же знаю, что ему больно! Мой муж очень добрый, честный и умный человек, но немного социально неприспособленный и инфантильный для своего возраста (ему 32 года) , у него и без меня много проблем и я чувствую, что он не выдержит - и я его в эту же воронку засосу с собой.

У меня всё чаще ощущение, что внутри меня уже меня самой не осталось - всё сожрала какая-то дрянь, как-будто всё сгнило внутри. Раньше у меня были мечты и цели, было увлечение, а сейчас я если что-то делаю - то только чтобы не сидеть на месте. Очень часто думаю о самоубийстве. Да,я чувствую желание жить, но пассивное, иногда мне хочется прекратить это существование, наверное, потому что я не хочу увидеть, как я постепенно своим бездействием уничтожаю всё, что мне дорого и всё, что могло бы стать частью моей нормальной жизни. Я очень критична к этим мыслям, стараюсь отличать настоящие желание

смерти от остальных - желания быть услышанным, страха последствий, желание быть каким-то другим в своих глазах (может быть, моя усталость оправдывает моё бездействие и меня это устраивает?).

У меня опускаются руки, я перепробовала всё что могла сама и у меня уже нет сил бороться даже так, как я описала.

Подкажите мне, пожалуйста - как я сама могу себе помочь? Какую литературу почитать? Что гуглить? Как действовать в самые тяжёлые моменты?

Я буду очень благодарна всем откликнувшимся!