Необоснованная тревога за жизнь ребенка

Здравствуйте. Мне 19 лет, мой ребенок родился недоношенным и слабеньким, по-этому жизнь его началась с трудностей. Когда мы лежали в больнице, меня мучили страхи, что с ним что-нибудь случится, я что-то не так сделаю и его не уберегу... Но с тех пор прошло уже 7 месяцев, малыш уже не тот крохотный комочек весом 2 килограмма, он растет здоровым и веселым ребенком, но с тех пор я как-будто бы перестала чувствовать жизнь, иногда я смотрю на людей или стены квартиры, будто первый раз вижу, перед глазами будто какая-то пелена, не позволяющая видеть все хорошее в жизни, типа "розовые очки", но у меня же очки черные... Все дела ( по дому, с ребенком и т.д.) я делаю как-то рефлекторно, без каких-либо мыслей, как будто бы я робот и, например, если проголодался сын, у меня срабатывает система "покормить ребенка", и я роботом иду за бутылочкой. И так во всех делах. Я часто вспоминаю все плохое, что у меня было в жизни, но если я хочу вспомнить что-то хорошее...я не могу ничего вспомнить! Хотя я на 100 процент уверена, что хорошего в жизни у меня было больше, чем плохого. Но я ничего не помню... Но самое страшное это то, что я постоянно боюсь, что с моим малышом может случится что-то страшное, я безумно боюсь за его жизнь, каждый день и каждую минуту! Может, для матери нормально переживать за свое дитя, но не думать же каждый божий день на протяжении 7ми месяцев о смерти!... Мне просто безумно страшно от этих мыслей... Я даже хотела пропить антидепресанты, пропила несколько дней Афобозол, но от него только головные боли уже 3й день. Я просто хочу жить счастливо и радоваться жизни со своей семьей, но это не возможно, когда постоянно мучают страхи за жизнь ребенка. Я очень устала, помогите, пожалуйста..... :(