Может он мне не подходит?

     Здравствуйте, Лена! Стоит ли вам продолжать отношения - решать вам, так как это ваше жизненное пространство за которое несете ответственность только вы и конечно же - перед собой! Так же как и другой человек - отвечает за свои мысли, поступки, чувства и действия или отсутствия их, а так же, за свое восприятие на свое окружение. Выскажу лишь свое мнение. Очень жаль что вы так реагируете на слова, поведение и отношение вашего мужчины к вам! А представьте, что это его проекция по отношению к вам? Проекция - это психологическая форма защиты, состоящая в приписывании другому или другим своих собственных ощущений, эмоций, мыслей, проблем и т.д. И процесс этот для него бессознательный! Вы всегда имеете свой выбор - соглашаться или не соглашаться, принимать его точку зрения или спокойно услышать его, но остаться при своем мнении и можно при этом обойтись без скандалов, выражая свою мысль через "Я-высказывание!", например:"Я постоянно слышу , что я дура и ничего не могу и т.д., мне становится больно и обидно, потому, что я чувствую себя униженной и неполноценной." Или:" Я слышу в свой адрес оскорбительные слова, но я их не принимаю и так не считаю, человеку не запретишь думать так, как он этого хочет, - у меня есть собственное мнение о себе - Я СЕБЯ УВАЖАЮ И ЦЕНЮ!" Что-то в этом роде. Ответьте себе на эти вопросы, которые на мой взгляд - могут для вас прояснить ситуацию: 1. Как вы относитесь к себе: уважаете ли себя, цените, любите, принимаете ли такой, какая вы есть? 2. Есть ли у вас контакт со своей злостью? Замечаете ли вы ее в себе? Если - да, то как с ней обходитесь? Если - нет, то пора начать обнаруживать ее в себе! Чувство злости - природное чувство, которое проявляется в здоровом организме - когда нарушают его границы, оскорбляют или унижают и т.д. Конечно - очная консультация с психологом - вам окажет существенную помощь и прояснит, на что вам следует обратить внимание! 3. Вам сложно будет ответить на этот вопрос, но все же: Завидует ли он вам? Хоть он и больше вас получает, но вы работаете научным сотрудником и пишите диссертацию! А с низким бы интеллектом - вас просто бы не взяли на такую работу! 4. А чтобы отличить привязанность (зависимость) -  от настоящей любви, то опять же ответив на эти вопросы - вам станет ваше отношение более ясным! Имеет ли каждый из пары - твердую уверенность в собственной ценности? Улучшают ли любящих - их отношения: Стали ли они лучше, привлекательнее? Могут ли любящие не опускаться до собственнических чувств и ревности к росту другого и расширения его интересов? Являются партнеры еще и друзьями? Искали бы они общества друг друга, если бы перестали быть сексуальными партнерами? И еще, "Роль - первичнее личности!" - есть ли у вас четкая определенность в ролевой принадлежности - кто вы являетесь друг для друга? Только имейте в виду, что столь популярный сейчас - гражданский брак, на самом деле не несет никакой юридической силы и если говорить о ролевой принадлежности, то два человека - просто сожители или любовники! А чего хотите вы от отношений с мужчиной, точнее, в какой роли вы бы хотели быть ему? Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Во многом могу присоединиться к коллеге, но вот еще что хотелось бы добавить.

"Он хочет...., а я хочу..." и такое вот "перетягивание каната" может прожолжаться годами. "Изменись ты, тогда изменюсь и я". Да, неприятно слышать такое условие от партнера. Но вы тоже ставите ему такое же условие. "Стань со мной другим, дай мне почувствовать мою единственность, и я тоже сделаю что-то для тебя". Партнеры всегда - зеркала друг для друга. В партнере мы видим отражение наших же собственных недостатков. Иногда прямо, иногда косвенно. Человек рядом с вами упрям. Это может означать либо то, что вы не менее упрямы, либо наоборот, то, что вы слишком податливы и не умеете отстаивать свои права и границы. Но в любом случае, его качества сигнализируют вам о каких-то ваших недоработках.

Меняться "по условию" кого-то не стоит. Меняться надо ради себя. Хотите, чтобы вас уважали - меняйтесь. Меняйте отношение к себе. Вы ничего не потеряете, даже если отношения с ним прекратятся, вы все равно выйдете из них с новым опытом - научитесь себя уважать. Научитесь отстаивать свои границы и права. Если вы не считаете себя ни дурой, не видите проблем с внешностью, задайте ему вопрос: а почему тогда он живет с дурой? ЗАчем ему это надо? Кстати, ответ на этот вопрос есть вот в этой статье:

http://zerkalodushi.ru/manipulators в третьей части. Очень похоже на его тип поведения. Быть может, это поможет вам разобраться в каких-то моментах ваших отношений.

Меняться действительно надо. Ведь то, что вас унижают - это сигнал о том, что с вашей самооценкой действительно не все в порядке. И если вы измените ее, то либо изменится и ваш партнер, либо в жизнь придет другой человек, который будет относиться к вам сообразно вашему новому уровню. Вот тогда вы и будете решать, с кем вам быть и как. А пока надо сделать что-то для себя, и отталкиваться только от своих ощущений, желаний на данный момент.